Deň v pohotovosti: Úzkosť dopadá na dno

V rámci Májového mesiaca duševného zdravia sme zdieľali príbehy, ktoré zvyšovali povedomie o duševných chorobách a posilňovali tých, ktorí nimi trpia. Tento kúsok je súčasťou nášho Séria Darkest Day , zbierka príbehov od ľudí, ktorí prekonali najhoršiu chorobu a teraz osvetľujú cestu ostatným. #LightYourWay

Každé ráno pred prácou bolo úplne rovnaké. Pred vystúpením spod prikrývky som trávil čas obávaním sa dňa, ktorý bol predo mnou. Pozrel by som sa z okna na panorámu centra Manhattanu - už mi neprinášal radosť. Potom by som uvaril praženicu a toast, len aby som si vzal každé malé sústo a potom to všetko vyhodil do koša. Toto bol môj život ako 21-ročnej, ktorá mala všetko pre ňu. Ale s ochromujúca depresia a úzkosti, to nevadilo.

Každý deň v lete 2015, keď bolo moje duševné zdravie najochvejnejšie, som slabol a moje oblečenie bolo opratejšie. Nemal som chuť jesť, a tak som vedel, že niečo nie je v poriadku. Jedno augustové ráno som sa zobudil slabší ako obvykle. Čo som čakal? Niekoľko dní som jedol. Ako by som mohol, keď som sa cítil tak hrozne? Ledva som vstal z postele, a keď som to urobil, myslel som si, že sa prevrátim. Moja myseľ bežala, bol som skamenený.

Keď som vychádzal z mojej budovy, moje ruky sa chveli. Každý krok sa zdal byť o krok bližšie k omdletiu. Ešte predtým, ako som sa dostal na roh ulice, rozhodol som sa, že ísť do práce nie je fyzicky možné. Rýchlo, ale opatrne som išiel späť k vchodu, jednou rukou sa chytil do exteriéru budovy a povedal som ochrankárovi, že potrebujem sanitku. Bol som zahanbený.

Keď sa objavili EMT, zavrel som oči, pretože som nechcel vidieť, ako sa na mňa ľudia pozerajú. „Normálni“ mladí dospelí v obchodnom neformálnom oblečení sa preháňali cez vestibul - počul som ich. Nechcel som, aby ich pohľady boli zľutovacie, znechutené alebo zvedavé. Všetko, čo som chcel, bolo byť neviditeľný. Bol som dobrý človek, získal som dobré známky na vysokej škole a nikdy som neurobil nič, čím by som niekomu ublížil. Stále som sa pýtal: Čo som si urobil, aby som si to zaslúžil? Prečo ja? V sanitke som sa aj pri dvoch pozorných EMT, ktoré sa vznášali nado mnou, cítil neuveriteľne sám. Keď som si vymenoval nové lieky, ktoré som užíval, a následné vedľajšie účinky, cítil som sa blázon.

Keď sme dorazili, zvalili ma do miestnosti so zatiahnutými dverami v pohotovosti. Sestra ma okamžite uviazla s ihlou, aby som mu podal IV. Sledoval som, ako tekutina vyteká z vaku do tuby, a snažil som sa ju sledovať, keď sa dostala do mojej ruky. AC bol plný výbuch a spôsobil, že sa moje krehké telo otriaslo. Niekoľko dní predtým som povedal svojmu lekárovi, že sa cítim veľmi zle. Zdá sa, že by som sa cítil lepšie, keď by sa moje telo prispôsobilo liekom, ale zdalo sa, že sa to nikdy nestane a každý vedľajší účinok v knihe ma sužoval. Bolo to príliš ironické: Tabletky, ktoré ma mali vylepšiť, mi pristáli v pohotovosti.

porucha dysregulácie náladovej nálady vs bipolárna

Zakrútil som sa do klbka s vystretou rukou IV, ani som sa nesnažil zadržať slzy. Keď som si uvedomil, že je vak hotový, pozrel som sa dole na svoju ruku a z žily mi tiekla krv späť do tuby. Posadil som sa a natiahol sa k opone, aby som sa pozrel do haly, ale nikoho som nevidel.

čo je narcistická porucha

Myslel som si, že umriem tu v pohotovostnom režime. Viac irónie. Mnohokrát som si predstavoval smrť, ale nikdy som si nepredstavoval, že budem zomierať týmto spôsobom. Ľahla som si a povedala Bohu, že ak mám zomrieť, nech sa to stane teraz. Zavrel som oči a znovu ich otvoril, ale stále som žil. Sadol som si späť, tentokrát rýchlejšie. Držiac látku späť, čakal som a hľadel do prázdnej pohotovosti. Nakoniec sa niekto objavil na recepcii o pár metrov ďalej. Zavolal som o pomoc, ale žena necúvla.

'OSPRAVEDLNTE MA. POTREBUJEM LEKÁRA!' Stále žiadna odpoveď. „RECEPČNÝ. POTREBUJEM LEKÁRA.' Bola to nočná mora: Plač a volanie o pomoc, ale nikto ma nepočul. Ako to bolo skutočné?

Keď ešte párkrát počuteľne prosila o pomoc, postavila sa a pýtala sa, čo sa stalo. Zrejme neboli k dispozícii nijakí lekári. Musel by som počkať. Čo to bolo za pohotovosť?

Po tom, čo sa neskôr javilo ako večnosť, vošla zdravotná sestra a povedala mi, že únik krvi je normálny. Potom založil novú IV vak. Vyšiel, ale zavolal som za ním.

'Existuje nejaké tlačidlo, ktoré môžem stlačiť dovnútra, aby som niekomu zavolal?' Môj hlas bol roztrasený. 'V prípade, že sa stane niečo zlé?' Zmätený sa na mňa pozrel a spýtal sa: „Čo tým myslíš, ak sa stane niečo zlé?“ Namiesto toho, aby som mu dal zoznam miliónov zlých vecí, ktoré by sa mohli stať iba za nasledujúcich tridsať sekúnd, som mu povedal, že neviem. Nechápal - ako človek žijúci s úzkosťou, s mojím myšlienkovým pochodom, sa každá sekunda cíti ako núdza. Kde boli jeho sympatie? To, že nemohol vidieť moje duševné ochorenie, ešte neznamená, že to nebolo skutočné. Prečo ma nebral vážne?

Keď lekár konečne prišiel za mnou, jeho diagnóza znela, že som ťažko dehydrovaný. Jeho rozkazy boli jesť, piť, prestať užívať Prozac, ktorý som práve začal pred pár dňami, a navštíviť nového psychiatra. Nakoniec som neumieral.

Nasledujúci pondelok som sa vrátil do práce. Vedel som, že jediný spôsob, ako sa zlepším, je čeliť situácii a mojej úzkosti. Moji spolupracovníci sa zdali byť skutočne znepokojení. Boli znepokojení, nie povýšení. Jedna sa mi dokonca zverila so svojou vlastnou úzkosťou! Neskôr som videl lekára, ktorý vykonal genetické testy, a pomohol nám pochopiť, prečo niektoré lieky nemajú žiadny vplyv na moju náladu a nespôsobujú hrozné vedľajšie účinky.

Počnúc malou dávkou som začal brať Paxil. Dávka sa zvyšovala veľmi pomaly, aby sa zabezpečilo, že nebudem mať prudké vedľajšie účinky, a bol som prekvapený, keď som si uvedomil, že táto metóda skutočne funguje. Keď sa prevalil jesenný semester, videl som nový terapeut a pridať ďalší liek, Lamictal (stabilizátor nálady) do môjho drogového koktailu. Necítil som sa úžasne, ale cítil som sa lepšie. Nakoniec som jedol normálne, zdravo som vyjadroval svoje emócie a už som sa necítil taký zlomený.

Dozvedel som sa, že som nemohol nechať jeden hrozný deň diktovať zvyšok môjho života alebo ma prinútiť žiť ešte viac v strachu. Mojou novou mantrou sa stalo: „Keby som sa dostal cez ten deň, dnes to určite zvládnem.“ Namiesto toho, aby som bol zahanbený a hanbil sa za svoju duševnú chorobu, otvoril som sa pre to a ostatní ho nasledovali. Hneď nato som začal robiť niečo, o čom som si nikdy nemyslel, že to urobím za milión rokov: začal som svoje tajomstvá zdieľať s celým svetom na internete. Správy sa lili od cudzincov a priateľov, v ktorých mi ďakovali za zdieľanie a odhalenie ich vlastných zápasov s duševnými chorobami. Tieto správy vo mne vyvolali pocit, že konečne niečo robím dobre (okrem toho, že som sa držal svojho liečebného a liečebného režimu).

veľká depresívna porucha sa vyskytuje, keď príznaky depresie trvajú najmenej

Často sa hovorí, že všetko sa deje z nejakého dôvodu. Polovicu svojho života som plakal nad svojou úzkosťou a žiadal vesmír o vysvetlenie môjho utrpenia. Aký to malo zmysel? Nedávno ma to zasiahlo. Pravdepodobne ide o to, aby ste mali silu prinútiť čo i len jednu osobu na druhej strane počítača, aby mala pocit, že nie len ona ubližuje.

Aj keď som sa v ten deň necítil tak sám ako v sanitke, odvtedy, čo som sa začal otvárať o svojej úzkosti, cítil som sa oveľa viac podporovaný a menej znepokojený. A ak sa mi podarí prekonať včerajšok, určite to zvládnem aj dnes.

Prečítaj preskúmanie textovej terapie Talkspace .