Plánuje každý váš tajne rozvod?

Dokonca aj v modernej štvrti moderného Brooklynu v New Yorku je demografický vývoj rodičov na predškolskom okruhu tradičný. Matky a otcovia (heterosexuálni aj homosexuálni) až na niekoľko výnimiek majú tendenciu byť manželia jeden druhého - zviazaní spolu, možno čiastočne, vzájomným zázrakom, vyčerpaním a preťažením, ktoré sú charakteristickými znakmi výchovy malých detí. Napokon, kto má ten luxus, keď strávi niekoľko rokov v režime triedenia, ako hodnotí zdravie romantického vzťahu?

Ale akonáhle začne obdobie základnej školy-a ľudia sa začnú opäť vynárať na povrch a znova sa podobať na svoje deti pred narodením dieťaťa-, dôjde k zaujímavému javu. Zrazu sa rozšírilo, že sa Hannahini rodičia rozišli. Konverzácie sa zameriavajú na učebné osnovy a klebety o tom, ktorého jediného otca naposledy videli s holým hrudníkom v Tinderi. Zbežné listovanie v adresári študent-rodič odhaľuje neustále sa zvyšujúci podiel detí vychovávaných v dvoch oddelených domácnostiach-najmä piata trieda sa zdá byť pre jadrovú rodinu obzvlášť nehostinná.

Inými slovami: Svadobná cesta sa skončila.

STAV (DIS) ÚNIE: STRUČNÁ HISTÓRIA

Rozvod je taká všadeprítomná, bzučiaca a všadeprítomná súčasť našej sociálnej štruktúry, že miestami môže mať pocit, akoby to robili všetci-alebo o tom aspoň premýšľajú. Štatisticky vieme, že to tak v skutočnosti nie je: Zneužívané údaje o 50 percentách všetkých manželstiev končiacich rozvodom už neplatia-v dnešnej dobe je to bližšie k približne 40 percentám kvôli faktorom, ako sú ľudia, ktorí stále dlhšie čakajú na to, aby sa dostali. ženatý. (Podľa amerického úradu pre sčítanie ľudu dosiahol priemerný vek pre prvé manželstvá v roku 2018 historické maximum-30 rokov u mužov a 28 rokov u žien.)

A napriek tomu nemožno poprieť všadeprítomnosť rozvodu - ani jeho seizmický vplyv. Aj keď sa sadzby vyrovnávajú, stále sú vysoké, hovorí psychológ Richard A. Warshak, PhD, autorRozvodová otrava. Vzhľadom na to, že v USA dochádza k 2 400 rozvodom každý deň, takmer každý, s kým sa stretneme, má záujem, aby sa to dotklo jeho života. Skutočne - a keď sme s tým konfrontovaní, sme tvrdo zasiahnutí. Vzťahy sú srdcom života, vysvetľuje Warshak. Chceme sa dozvedieť všetko o rozvode, ktorý môžeme ako spôsob zvládania problémov, aby sme nedostali koberec spod seba.

Pokiaľ ide o kultúrne inštitúcie, rozvod je stále pomerne čerstvým doplnkom. Podľa Ann Gold Buscho, PhD, klinickej psychologičky a autorky pripravovanej knihyPríručka rodiča k vtáctvu(September 2020, Adams Media), až v päťdesiatych rokoch sa rozvod stal životaschopnou možnosťou pre masy. Buscho hovorí, že ženy boli historicky finančne závislé na mužoch a spravidla sa museli starať o veľa detí. Nevedeli sa uživiť. Ale akonáhle sa ženy počas 2. svetovej vojny v húfoch pripojili k pracovnej sile, okúsili prvý skutočný pocit nezávislosti. Keď sa ich manželia vrátili na domovskú stranu, hovorí Busch, manželky neboli ochotné vrátiť sa k kuchyni naboso.

V nasledujúcich rokoch úsvit spoľahlivej kontroly pôrodnosti ďalej pomohol rozbiť súčasný stav - ľudia už nemali povinnosť mať veľké rodiny, ktoré ich zväzovali. Alebo zostaňte len s jedným partnerom. Kontrola pôrodnosti pomohla uľahčiť mimomanželské vzťahy, poznamenáva Buscho.

K rastúcej popularite rozvodov prispeli aj zmeny v právnom systéme. Pred rozvodovými zákonmi bez viny bolo oveľa ťažšie ich získať, hovorí Sarah A. Crabtree, PhD a LMFT, rodinná terapeutka a postdoktorandská výskumná pracovníčka na Inštitúte Alberta a Jessie Danielsenových na Bostonskej univerzite. V roku 1969 prijala Kalifornia zákon o rodinnom práve, ktorý manželovi umožnil podať žiadosť o rozvod citovaním nezlučiteľných rozdielov - a nie zjavným prešľapom - a ostatné štáty ho nasledovali. Bola to obrovská výhra pre profesionálov a feministky v oblasti domáceho násilia, hovorí Crabtree, ale vyvolávalo to obavy z novoobjavenej krehkosti manželstva, pretože páry sa teraz môžu rozvádzať v takých problémoch, ako je už necítiť sa „zamilovaní“.

Keď to pripočítame k stále rastúcej dĺžke života ľudí, podporovanej rýchlym pokrokom v modernej vede, nie je divu, že vyhliadka na smrť až do chvíle, kedy sa nás zúčastníme, bola zrazu na zváženie. To jeobrovskýBuscho hovorí, že keď si myslíš, že by si sa oženil v dvadsiatich rokoch a stále by si chcel byť s touto osobou, bude ti 90. Rozvod sa, samozrejme, bude normalizovať, keď budete žiť tak dlho - ľudia sa menia!

Čo nás privádza k súčasnej situácii, keď o niečo menej ako polovica manželskej populácie nakoniec hodí uterák. Ako si však vysvetlíme, prečo existujú časové obdobia, keď sa rozvody cítia oveľa hojnejšie a iné, keď sú relatívne vzácne? Ak sa zdá, že ste obklopení novým singlom, pravdepodobne to nie je vaša predstavivosť: Existujú určité životné etapy a obdobia, ktoré predznamenávajú vlnu rozchodov. Väčšina mojich rozvádzajúcich sa klientov má niečo po tridsiatke až po štyridsiatke-ich deti sú na nich menej závislé a prichádzajú do vzduchu a sú pripravené vykonať zmeny, hovorí Buscho.

Tieto páry sa pravdepodobne stretávajú s účinkami svojich predchádzajúcich rodičovských rokov strávených v povestných burinách, o ktoré sa nikdy nezaobchádzalo. Kumulatívny stres v tejto fáze môže často namáhať manželstvo páru až do konca, hovorí Crabtree. K ďalšiemu častému nárastu rozvodov zvyčajne dochádza, keď ľudia dosiahnu päťdesiatku a šesťdesiatku. Buscho hovorí, že dovtedy ich deti odišli z domu, takže odchádzajú do dôchodku a pokúšajú sa prísť na to, čo majú robiť do konca života. Hovorí sa mu „Šedý rozvod“.

ROZVOD A VONKAJŠÍ SVET

Či už hltáme všetku špinu z najnovších rozchodov celebrít, alebo si vymieňame tajomstvá v knižnom klube, nedá sa poprieť: Rozchody iných ľudí sú nekonečným zdrojom fascinácie a špekulácií. Buscho hovorí, že je v tom zástupné potešenie.

Schadenfreude však nie je jediným - ani hlavným - palivom pre našu zvedavosť. Skutočným dôvodom je, že rozpad vzťahov ostatných nás postihne blízko domova, doslova. Buscho hovorí, že nás to núti konfrontovať svoje vlastné pocity. Keď vidíte, ako sa priateľ rozvádza, je to veľmi desivé, pretože viete, že sa vám to môže stať. Je to destabilizujúce najmä vtedy, ak správy zdanlivo prichádzajú z modrého neba. Keď je to pár, o ktorom si každý myslel, že spolu niečo urobili, prinúti vás to premýšľať: „Aké veci vo svojom manželstve nevidím?“ Poznamenáva Warshak. Vzbudzuje obavy.

To potom vysvetľuje, prečo existuje kolektívna horlivosť dostať sa na dno toho, čo sa skutočne stalo pri rozvode. Ľudia potrebujú vedieť, že je niekto na vine - pomáha im to pochopiť a cítiť, že to zvládajú, hovorí Buscho. Koniec koncov, znalosti sú sila. Zmysel znie: „Čím viac sa môžem dozvedieť o problémoch a podrobnostiach, tým lepšie budem zaistiť, aby sa mi to nestalo,“ hovorí Warshak.

Pod rúškom súcitu rozvádzajúcich sa osôb paprikou sondujeme otázky. Prieskumy ľudí sú z časti podporné, z časti zisťovanie faktov a z časti ich potľapkanie po pleci, že neprešli tým istým, hovorí Warshak. Prirodzeným, ale nešťastným vedľajším produktom je sklon postaviť sa na stranu.

Nie je prekvapením, že väčšina z nás má tendenciu držať sa koňa, na ktorom sme sedeli. Väčšina ľudí sa zoradí za svojimi bližšími priateľmi a pokrvnými príbuznými, hovorí Buscho. Tento impulz sa môže jednotlivcom na nesprávnom konci rovnice zdať nespravodlivý alebo dokonca úplne krutý. Pripomína Crabtree, Jedna žena mi povedala, že sa zmierila so stratou manžela / manželky, ale pokračujúci smútok zo straty svokrovcov ju zaskočil.

Akonáhle sú čiary nakreslené v piesku, je pre ľudí ťažké udržať si pozitívny vzťah s oboma stranami. Vzájomní priatelia sa často cítia konfliktní v tom, s kým sa postaviť na stranu, hovorí Crabtree. Pokúšať sa udržiavať vzťahy s oboma sa cíti ako zrada jedného alebo oboch manželov.

Terryho priatelia sa začali vyhýbať jej hovorom a SMS. Počiatočný príval súcitu, záujmu a podpory, ktorý sa jej dostalo bezprostredne po jej odlúčení, sa vyrovnal a ľudia sa vrátili do pohodlia vlastného života. Terryho stav zostáva krehký a nepredvídateľný a nie vždy je možné alebo praktické, aby si členovia jej vnútorného kruhu poskytli rameno, o ktoré sa môže oprieť. V drsnú noc môže Terry s ňou uväzniť dôverníčku v telefóne až do 1 hodiny ráno, keď pre svoju bývalú spustí slzy bez dna a vitriol. Alebo, keď má už veselšiu náladu, Terry môže požiadať ženu z krídla, aby ju sprevádzala do miestneho baru-napriek tomu, že jej váhajúci partner v zločine musí byť ďalšie ráno o šiestej ráno hore a baliť školské obedy. Napriek tomu, že tu pre ňu chcú byť Terryho priatelia, zisťujú, že na svoju emocionálnu jazdu na horskej dráhe jednoducho nemajú vôľu ani vytrvalosť.

VEREJNÁ BACKLASH

V dokonalom svete by bol rozvod časom, kedy by sa blízki mohli zhromaždiť okolo človeka v núdzi. Keď som sa rozviedol, bol tu jeden priateľ, ktorý mi vždy zavolal a opýtal sa: „Chceš prísť?“ A bolo to najlepšie, ako povedal Buscho. Tymal byzískajte podporu, keď prechádzate rozvodom, pretože toho budete veľa potrebovať: starostlivosť o dieťa, vyzdvihnutie do školy, všetky praktické veci.

Žiaľ, nie vždy to tak dopadne. Warshak hovorí, že strach, ktorý majú ľudia z rozvodov svojich priateľov, ich vedie k stiahnutiu sa. Existuje určitý druh ústupu - napríklad nepozývať rozvedeného manžela na večere tak často. Myslia si, že je to jemné, ale človek, od ktorého sa odťahujú, to vidí. Odmietnutie je veľmi osobné, aj keď je to naopak. Niektorí ľudia sa vyhýbajú rozvodom priateľov rovnakým spôsobom, akým niektorí ľudia neriešia chorobu alebo neumierajú dobre, hovorí Warshak.

Inštinkt dištancovať sa môže prameniť aj z túžby chrániť svojich - tj. Držať svoju rodinu mimo toho, čo je vnímané ako potenciálne volatilná situácia. Rodičia možno nechcú, aby sa ich deti toľko stýkali s rozvádzajúcou sa rodinou, pretože by radšej chránili svoje deti pred konfliktom a napätím, hovorí Warshak. To je pre dieťa, ktoré tým prechádza, veľmi ťažké, pretože teraz rieši rozvod oboch rodičovanemajú svojich obvyklých priateľov, na ktorých by sa mohli spoľahnúť.

Čo sa týka toho zažitého príslovia o tom, že rozvod je nákazlivý? Môže obsahovať zrnko pravdy - ale nie tak, ako si predstavujeme. Táto teória platí, iba ak je manželstvo niekoho už v problémoch, hovorí Buscho. Ak ste vo veľmi bezpečnom manželstve, rozvod vášho priateľa z vás neurobí žiadneho.

Paranoia, bokom, inklinujeme k vyvodzovaniu všeobecných záverov o rozvode na základe príkladov okolo nás. Rozvod, ktorý skončí ako úspešný príbeh, môže byť presvedčivý - dokonca aspiračný. Keď vidíme, že sa niekto rozvádza a potom prospieva, môže to znížiť laťku, aby to bolo zábavné, hovorí Warshak. Manžel by sa mohol obávať: „Gee, bude moja žena teraz považovať svoju sestru za vzor a nasledovať jej príklad?“

Na druhej strane obzvlášť hrubé rozvody slúžia ako varovné príbehy. Ak ste obklopení rozvedenými rodinami, ktoré to robia nešťastne - míňanie peňazí na právnikov, umiestnenie ich detí do terapie, problémy so zvládaním - prinúti vás to dvakrát si to premyslieť, hovorí Buscho.

ANATÓMIA ROZVODU

Jeden z najväčších faktorov, ktoré majú vplyv na priebeh rozvodu, je konkrétna príčina alebo vyvolávajúca udalosť. Dôvody určite ovplyvňujú to, ako rýchlo sa pár vyrovná a do akej miery budú schopní minulosť za sebou, hovorí Warshak. Existujú tam dvojice, ktoré sa jednoducho rozchádzajú a potom sa rozhodnú ísť každý svojou cestou? Iste, ale sú výnimkou z pravidla. Buscho hovorí, že takmer každý rozvod, ktorý vidím, bol spôsobený nejakou zradou. Áno, veľa záležitostí, ale aj iné zrady, od finančnej zrady po hazardné hry až po závislosť.

Väčšinu manželských trhlín v rozmanitosti záhrad-poruchy komunikácie, rozdiely v rodičovstve, nesúladné jazyky lásky-je možné potenciálne a s vynaložením času a úsilia zvládnuť a zlepšiť. Ale zrada je iné zviera. Buscho hovorí, že mnoho ľudí si myslí, že to nedokážu odpustiť alebo sa cez to prepracovať. A to platí pre obe strany: Osoba, ktorá zradí, sa cíti strašne previnilo a vystrašene - ale táto vina netrvá dostatočne dlho a mení sa na hnev a ospravedlnenie, vysvetľuje Buscho. Medzitým sa človek, ktorý sa cíti zradený, stane viac zasiahnutý smútkom, depresiou alebo hnevom.

Vo väčšine prípadov nie je konečné rozhodnutie pokračovať v rozvode vzájomné. 90 percent rozvodov iniciovala jedna osoba, nie obaja, hovorí Steven M. Harris, Ph.D., LMFT, profesor na Katedre rodinných sociálnych vied na Minnesotskej univerzite a spoluautorMám sa pokúsiť to vyriešiť?. Málokedy to chcú dvaja ľudia; zvyčajne to je ten, kto povie: „Chcem byť hotový.“

Nie je prekvapením, že rozvod je exponenciálne ťažší a komplikovanejší, keď sú do toho zapojené deti, a manželia sú nútení pokračovať v trvalej interakcii. Ako povedal jeden z mojich pacientov: „Pri rozvode som sa zbavil úplne všetkého, čo bolo dobré - sexu, priateľstva - a udržal som všetky problémy,“ poznamenáva Harris. Problémy s financiami, nezhody v oblasti rodičovstva - všetky stále existujú.

Ako presne je rozvod bolestivý? The Journal of Health and Social Behavior radí ho medzi jednu z najstresujúcejších životných udalostí, po smrti milovanej osoby na druhom mieste. Rozvod je podľa Harrisa obrovská strata. S touto osobou ste chceli stráviť zvyšok svojho života, a keď sa tak nestane, je potrebné smútiť.

Dôvod, prečo je rozvod taký vykoľajený, je ten, že mnohých z nás definujú naše vzťahy, pričom nadovšetko považujeme seba za manželov alebo rodičov. Naše identity sú prepojené s naším rodinným stavom, takže ak manželstvo hovorí o mne niečo, rovnako aj rozvod, vysvetľuje Harris. Ľudia sa na to pozerajú hanebne. A hoci sú na tej istej lodi zjavne milióny ďalších, v tej dobe to tak nevyzerá. Mnoho ľudí sa cíti veľmi osamelých a zahanbených, ako nikto nechápe, hovorí Harris.

Napokon, aj nešťastné manželstvá slúžia ako neustály a známy prubířský kameň. Manželstvo je lepidlo, ktoré vás ukotví - uzemní vás a umožní vám prežiť život s istotou, hovorí Warshak. Keď sa rozvádzate, strácate pocit domova a je tu pocit, že ste na mori, keď sa musíte znovu vytvoriť ako jedna osoba.

Okrem zvládania vnútorných nepokojov existuje aj vonkajšia reakcia, s ktorou sa dá vyrovnať - a sprievodný strach zo sociálnej stigmy. Aj keď sme v minulom storočí v tejto oblasti určite urobili pokrok, stigma stále existuje, hovorí Warshak. Myslím si však, že ľudia teraz chápu, že rozvod môže byť pre rodinu dobrým rozhodnutím a nemusí to byť znak hanby.

Napriek tomu, že spoločnosť dáva rozvodovým párom jemnejší prístup, nemusia prejavovať rovnakú zdvorilosť; veľká časť úsudku o rozvode je dobrovoľná. Existuje pocit, že rozvod je skôr neúspechom než ďalšou kapitolou života, hovorí Warshak. Myslíte si: „Nedokázal som to zvládnuť, je mi to trápne“ a predpokladáte, že ostatní ľudia vás zvyčajne posudzujú rovnako tvrdo ako vy seba, čo sa zvyčajne stáva.

Sme dokonca fyziologicky pripravení na rozvod. Vedci, ktorí sa ponorili do neurovedy romantickej lásky (napr. Fisher, Brown, Aron, Strong a Mashek, 2010 ) sledovali reakciu mozgu na stratu a odmietnutie. Pozorovali, že koniec vzťahu aktivuje okrem iných oblastí aj časti mozgu, v ktorých sú umiestnené naše systémy odmeňovania a prežitia. Ukazuje sa, že sme - rovnako ako varovala popová pieseň - závislí na láske, sme na nej rovnako závislí, ako by sme boli na látke, ako je kokaín. Z toho teda vyplýva, že keď nám túto drogu vezmú, môže vyvolať obsedantné, divoko neovládateľné myšlienky a správanie.

Bohužiaľ, často neznesiteľné aspekty rozvodu nie sú krátkodobé. Buscho tvrdí, že ľuďom trvá zotavenie jeden až dva roky. To sa môže zdať extrémne, pokiaľ neuvedomíte, že rozvod sa dotýka prakticky každého aspektu normálnej existencie. Potvrdzuje Buscho, všetko je v otrasoch. Rozvod prináša toľko zmien - a v čase, keď sa tiež cítite odmietnutý, nahnevaný, zradený a vydesený.

So všetkým potrebným otočením dáva zmysel, že rozvod je zdĺhavá udalosť. Nemyslím si, že je toho veľanie jedotknutý určitým množstvom zmien, hovorí Crabtree. Je to zrejmé - kto dostane dom, kto má v starostlivosti deti, kto platí výživné alebo si ponechá väčšinu dôchodkového účtu. Jeden z manželov si však musí kúpiť aj nový kávovar. Možno bude potrebné nájsť novú synagógu. Priateľstvá sa testujú, identity sa spochybňujú. Psychická záťaž potrebná na denné vynájdenie kolesa skončí hlbokým zdanením. Všetko si vyžaduje rozhodnutie a všetko je nové, hovorí Harris. Je to ako: „Kedysi som na to nemusel myslieť, a teraz na to myslím“, a to je na každom rohu.

FÁZE ROZVODU

Každý rozvod je určený na to, aby mal svoje vlastné peccadillo podobné snehovej vločke. Odborníci sa však zhodujú na tom, že existujú určité fázy, ktoré zdieľajú mnohí - a prakticky nikto nevyjde úplne bez zranení. Jedna vec, ktorá je jasná, je, že rozvod nie je jediná udalosť - je to skutočne proces, hovorí Warshak. Tu je prehľad niektorých bežných zastávok na ceste.

BUDEME ALEBO NEBUDEME?: FÁZA LIMBO

Keď uvažujete o rozvode, mnoho párov neprechádza z nuly na šesťdesiat-začínajú niekde medzi tým. Jednou z oblastí, na ktoré som sústredil svoj výskum, je rozhodovanie o rozvode-ľudia, ktorí sa pokúšajú rozhodnúť, ktorým smerom sa vydať, hovorí Harris. Akonáhle sa do toho dostanete, začnete si uvedomovať, že existuje celý tento tajný klub ľudí, ktorí boli oddelení a nehovoria o tom. (V štúdii, ktorej spoluautormi sú Harris a Crabtree, odhadovali, že 6% až 18% stále zosobášených párov sa v určitom okamihu manželstva rozišlo.)

Toto obdobie môže byť príležitosťou na práci a niekedy aj na náprave manželstva - ale bez hybnosti dopredu v oboch smeroch sa stane stavom očistca. Slovo „limbo“ sa používa neustále, hovorí Harris. Nevedomosť ťa unavuje, kým niekomu z toho nie je zle a neodstráni náplast. Aj keď je v tomto bode zvolenou cestou rozvod, už samotné telefonovanie môže priniesť úľavu. Harris hovorí, že keď dôjde k rozhodnutiu, prestane existovať úzkosť.

čo ma robí šťastným kvízom

VŠETKO JE SKVELÉ a NIKDY som nebol šťastnejší! FÁZA

Rozvod je trýznivý - ale napriek tomu sme sa všetci stretli s ľuďmi, ktorí si tým prechádzajú, ktorí pôsobia euforicky a dychtivo kričia o svojom novom živote. Žiaľ, hovorí Warshak, že vo väčšine prípadov ide o pominuteľný stav - pokoj pred búrkou. Rozvodoví právnici si vždy vedia robiť starosti s niekým, kto sa tak správa bezprostredne po rozchode, hovorí Warshak. Keď sú veci príliš priateľské a priateľské, existuje obava, že je to obrana pred budúcim hnevom - a keď to nakoniec prepukne, môže to byť šok a prekvapenie.

FÁZA URČENIA PRSTU

Je to už jedenásť mesiacov, čo sa Jake oddelil od svojej manželky Niny. Čím dlhšie sú od seba - a čím viac je vystavený jej nechutnej stránke, ktorú prinášajú súdne konania a rozpadajúce sa rokovania -, tým ťažšie si preňho pamätá, prečo do nej v prvom rade zamiloval. V poslednej dobe číta svojpomocné príručky a články o rozvode a je mu jasné, že Nina je narcis z učebnice, neschopná cítiť lásku ktokoľvek okrem seba. Ako je možné, že to nevidel celý čas?

Ako spoločnosť sme sa stále viac orientovali v duševnom zdraví a terapii-a s tým prichádza pokušenie hrať sa na psychológa v kresle, najmä pokiaľ ide o rozvod. Nie je nezvyčajné počuť niekoho, kto sa sťažuje, že opustila svojho manžela, pretože sa odmietal vyrovnať so svojou depresiou - alebo si k emocionálnej nedostupnosti pripísať nediagnostikovaný prípad Aspergerovho syndrómu. Ľudia v tomto bode vyhadzujú diagnózy oveľa viac, ako je racionálne alebo presné - nazývajú svojich manželov narcistami alebo hraničiarmi, a jednoducho nie sú, hovorí Buscho. Faktom je, že ľudia jednoducho nemajú radi svojho manžela alebo to, čo robia.

Je obzvlášť lákavé zavesiť manželské problémy na niečo ako duševnú chorobu, pretože funguje ako karta Get Out of Jail Free. Keď do mixu zaradíte diagnózu, bude jednoduchšie odísť. Myslíte si: „Je to nevyliečiteľné. Nemôžem s tým žiť! ‘Hovorí Buscho. Niekedy môže byť hodnotenie platné, ale je pravdepodobné, že váš manželský partner je rovnaká osoba, s ktorou ste sa pôvodne vydali, a vtedy ste si nemysleli, že majú tento problém.

Aj keď chýbajú genetickí partneri, či už skutoční alebo domnelí, je prirodzené, že sa rozvádzajúci sa partneri navzájom posilňujú. Harris často demonštruje bývalého manžela. V skutočnosti je to prirodzená súčasť pohybu ďalej. Devalvácia bývalého, uľahčuje stratu tohto zväzku, vysvetľuje Warshak. Je to niekto, s kým ste si blízki a na ktorom ste závislí už roky, takže keď sa zameriate na negatíva, strata sa zdá byť menej veľká.

Vo väčšine prípadov nie je táto forma myslenia nevratná. Po počiatočných vysokých úrovniach devalvácie ľudia väčšinou vychádzajú na druhom konci a vidia svojho ex vyváženejším spôsobom, hovorí Warshak. Napríklad: „Áno, vyskytli sa problémy, ale nie je to zlý človek.“ Nemali to, čo ste potrebovali, a hlboko vás sklamali, ale to nezbaví všetky ich dobré vlastnosti.

DOČASNÁ FÁZA INSANITY

Znie to dramaticky? Tak to je. Rozvod môže viesť k veľmi, hm, neobvyklému a nevyrovnanému správaniu. V extrémnych prípadoch to môže znamenať zničenie majetku alebo pošpinenie povesti ich bývalého v komunite, hovorí Warshak. Je charakterizované ako „správanie, ktoré nie som ja“, a ľudia sa neskôr budú neveriacky pozerať na to, čo urobili, že sa tak správali.

Príčina: Keď sú jednotlivci vyvedení zo svojich komfortných zón a vystavení trvalému a akútnemu stresu, môže to viesť k správaniu, ktoré nie je súčasťou štandardného repertoáru. Zvyčajná sebakontrola jednoducho neexistuje, hovorí Warshak a ukazuje na kombináciu deštruktívnych impulzov a uvoľnenej sebakontroly. Spôsobuje toxické varenie. Našťastie to nie je trvalý stav, ale môže to vyžadovať určité vyčistenie. Warshak hovorí: Vystupovanie môže byť veľmi ubližujúce a deštruktívne a potom sa často pokúsia napraviť.

Obývacia izba kompaktného bytu v Oaklande je ozdobená dekoráciami s motívom Pokémona na počesť Alexovho 6.^thnarodeniny. Po obvode sa rúti osemnásť detí poháňaných cukrom. Rodičia, ktorí sa zúčastňujú schôdze okolo stola s občerstvením, dohliadajú na svoje deti a pritom si medzi sebou robia potrebné rozhovory. Alexova mama, Clara a otec, Martin, sa pohybujú v hostiteľskom režime, dopĺňajú misky s praclíkom a upratujú škvrny a zatúlané obrúsky.

Clara začína pripravovať pestrofarebný koláč Pikachu na servírovanie, rozčúlene sa rozhliada a potom sa obráti k Martinovi. Mohli by ste prosím chytiť krabicu so sviečkami a servírovaciu lopatku z kuchyne? pýta sa hlasom zdvorilo o oktávu vyššie ako obvykle. Zdá sa, že Martin nedobrovoľne stuhol a len krátko na ňu pozrel, keď odpovedal. Neviem, kde ich máte, hovorí. Clara stlačí ústa do tenkej bielej čiary a vytrvalo sa nadýchne. Sú v zásuvke naľavo od - potom sa zastaví. Nevadí, ja si ich zaobstarám sám.

Je to zdanlivo neškodná výmena - určite nie neobvyklá za manžela a manželku. Niekoľko prizerajúcich sa však nápadne zdvihne a odpočúva ich s jemne zahalenou zvedavosťou. Len malé percento hostí vie, že Clara a Martin sú v skutočnosti odlúčení sedem mesiacov a Clara tu býva sama. V priebehu večierky slovo pomaly cestuje.

FÁZA OTOČENIA P.R

Manželia sa skôr alebo neskôr budú musieť rozviesť - a aj tí najzručnejší diplomati budú musieť nájsť spôsob, ako tieto správy zabaliť. Šírenie dôvodov, prečo to môže byť, môže byť náročnejšie, ak by pár svoje ťažkosti držal pod pokrievkou. Keď ste ženatý, rozvíjate príbeh o tom, ako veľmi túto osobu milujete, a do toho vložila rodina a priatelia, hovorí Harris. Keď sa rozvediete, musíte vziať tento príbeh iným smerom a povedať: „Existujú aj ďalšie kapitoly alebo časti tejto knihy, o ktorých som vám nikdy nepovedal“, potom ich presvedčte, prečo táto osoba v skutočnosti nie je pre vás. .

Cue, povedal/povedala, čo sa môže odohrať niekoľkými spôsobmi. Niektorí ľudia hádžu svojho bývalého pod autobus, hovorí Harris. V krátkodobom horizonte to môže vyvolať sympatie, ale táto stratégia sa pravdepodobne obráti, najmä keď sú v mixe deti. Rodičia pošpinia povesť svojho bývalého v komunite, neuvedomujú si, že poškodzujú povesť celej rodiny, hovorí Warshak. Neuvedomujú si, že obeťou ich odvetrania budú ich deti.

Medzi zhromaždením priaznivcov a smiešnym rozprávaním je tenká hranica. Je to veľký problém, pretože niekto, kto prechádza rozvodom, potrebuje, aby sa ľudia skutočne zverili, ale nie všade okolo školského parkoviska, hovorí Buscho. V ideálnom prípade by mal byť ponechaný jednému až dvom dôveryhodným priateľom, ktorí ho nebudú šíriť.

Rozvodoví nováčikovia by sa mohli pozrieť aj na tých, ktorí už prešli rovnakou bitkou-alebo naopak. Warshak hovorí, že existuje tendencia chcieť sa spájať s podobne zmýšľajúcimi ľuďmi a vyhľadávať ostatných, aby súhlasili s tým, kto zažil podobnú skúsenosť. Stojí však za zmienku, že rady od rozvodových veteránov budú nevyhnutne podfarbené tým, čo sa im stane, aj keď sa to nijako nepodobá situácii, ktorá je k dispozícii. Ľudia si pletú svoje skúsenosti s predpovedami o tom, čo sa stane s rozvodom ich priateľa, hovorí Warshak. Ak ste napríklad prešli nepriateľským sporom o väzbu, budete svojho priateľa chrániť a prediskutovať tieto riziká.

SILNÁ FÁZA TUG-O’-WAR

Ako sa rozvádzajúci sa pár prechádza z nás do I, ich programy sa pravdepodobne budú líšiť. Je frustrujúce prestať sa vyjadrovať k tomu, čo robí druhá osoba, a často to prináša mentalitu každého človeka pre seba. Keď ľudia začnú pociťovať stratu kontroly, snažia sa chrániť, varuje Harris. (Zamyslite sa: Hráte namiesto obrany na urážku a nárokujete deti na jarné prázdniny alebo predstavíte nový záujem o lásku bez odhlásenia bývalého partnera.)

Túto dynamiku môžu - exponenciálne - znásobiť vonkajšie sily. Keď sa do toho pustia právnici, začnú radiť svojim klientom, aby obhajovali svoje najlepšie záujmy, hovorí Harris. Na bankových účtoch sa zrazu presúvajú mená, robia sa nároky na hotovostné rezervy a prepadávajú sa účty.

FINANČNÁ PANICKÁ FÁZA

Rozvod je dostatočne ochromujúci - potom zohľadníte finančné napätie. Dopad je obrovský, hovorí Buscho. Teraz bude pravdepodobne existovať jeden domov, ktorý bude podporovať dva, a príjem ľudí sa vo všeobecnosti nezvyšuje - ak niečo, môže ísť aj dolu, pretože míňate viac na bývanie, právne výdavky, poradenstvo a starostlivosť o deti. Je možné, že strany nemali rovnaké príjmy alebo jedna osoba zostala pred rozchodom doma. Ak existoval nepracujúci manželský partner, musia ísť von a nájsť si prácu, ktorá zvyčajne nebude dobre platená, hovorí Buscho. Životná úroveň rozhodne klesá, a to viac u žien ako u mužov.

Zlosť je prirodzenou odnožou, pretože ľudia nesú zodpovednosť za novoobjavené útrapy. Počul som, ako ľudia hovoria svojim deťom hrozné veci ako: „Tento rok nebudeme mať Vianoce, pretože vaša mama mi vzala všetky peniaze,“ hovorí Buscho. Je to strašne bolestivé a vyvolávajúce úzkosť.

Malé percento párov bude, samozrejme, dostatočne dobre zabezpečené, aby ich rozvod nespôsobil monetárne utrpenie-ale to ich nevyhnutne neznamená, že budú počas konania menej emocionálne poškodení. Podľa mojich skúseností s pacientmi to bohatí ľudia nemajú jednoduchšie, hovorí Warshak. Peniaze nie sú izoláciou pred strašným nešťastím a horkosťou.

FÁZA ZISTENIA NOVEJ LÁSKY

Potom, čo si prejdete rukavicou na rozchod a rozvod, by mala byť vyhliadka na nájdenie nového partnera vítanou oddychovkou. Navigácia na zoznamovacej scéne - ktorá sa od posledného obdobia, keď bola osoba slobodná, sa môže výrazne zmeniť -, však prináša aj svoje vlastné výzvy. Ukážka A: Prítomnosť nevítanej batožiny. Pred romantickým krokom vpred si ľudia musia uvedomiť, že zo svojho predchádzajúceho vzťahu možno nič nevyriešili, hovorí Harris.

Aj keď sú rozvodové papiere podpísané, jedna alebo obe strany môžu mať v minulosti zaseknutú nohu. Ak budú aj naďalej zhrnutí v tom, ako boli urobení zle, možno bude musieť aj tak dôjsť k emocionálnemu rozvodu, varuje Harris. Ak ste sa nepozreli na seba a svoje problémy, môžete zopakovať staré vzorce.

FÁZA OMLUVY A POHLEDU

Nie každý rozvod dospeje k úhľadnému záveru - alebo sa vôbec skončí. Tento proces môže viesť niekoľko ľudí k tomu, aby odhadli svoju voľbu. Existujú ľudia, ktorí sa cítia šťastnejší než predtým, a iní, ktorí hovoria: „O rozvode je toľko vecí, ktoré som nikdy nečakal - prial by som si, aby som na svojom manželstve pracoval tvrdšie,“ hovorí Harris.

To môže viesť k určitému relapsu, pričom niektorí bývalí sa vrátia k pred rozvodovému správaniu z túžby alebo zvyku. Poznám rozvádzajúce sa páry, ktoré stále chodia na konferencie rodič-učiteľ a držia sa za ruky. Niektorí z nich stále spia spolu, hovorí Harris. Stále sa správajú ako pár.

V týchto prípadoch môže byť zmierenie jedným z konečných výsledkov - za predpokladu, že hybnosť rozvodu nepreberie prvá. Ľudia sa niekedy rozvedú, aj keď si tým nie sú istí, hovorí Harris. Akonáhle sa ich stroj zmocní a ocitnú sa v súdnom systéme, ktorý ich chce spracovať, dá si prácu spomaliť konverzáciu a urobiť iné, účelové rozhodnutie.

Niet divu, že máte pocit, že všetci okolo vás zrazu hovoria slovo D. Medzi tými, ktorí to skutočne prežívajú, tými, ktorí sa oddelia a potom zmieria, a jednoducho poznaním ľudí v jednom z týchto dvoch táborov sa môžete cítiť obklopení.

Posledná aktualizácia: 13. augusta 2020