Meditácie o mysli mojej matky

Keď ma moja matka prvýkrát nespoznala, bolo to vzrušujúce. Bolo to ako zrazu v tajnosti - zbavovať sa rokov dlhoročnej zášť. Bolo to, akoby Alzheimerova choroba rozpustila najhoršie časti našej spoločnej histórie, a teda aj naše dôvody na hádky. Keď jej tvár naznačovala, že s ňou nemôže privolať moje meno ani spojenie, myslel som si, že by sme mohli zrazu začať odznova.

Mohol som byť láskavý a ona mohla byť sladká. Kiež by ten krátky okamih trval bez ďalších komplikácií.

Časť I: „Starám sa o to “

Pamätám si, ako som pred niekoľkými rokmi žil vo Francúzsku, moja obľúbená fráza vo francúzskom jazyku bolaStarám sa o to. Znamená to „Ja sa o to postarám“, čo je pre Francúzov zriedkavé, a to aj pre priame obchodné transakcie, ako je platba a príjem služby.

Pre mňa sú to vo všeobecnosti zriedkavé slová. Ešte predtým, ako bola chorá ako teraz, to neboli slová, ktoré som počula od svojej matky. Vždy som túžil mať po sebe starostlivosť, ale momentálne je veľa dní, keď si chcem len ľahnúť a dlho spať, zatiaľ čo niekto hovorí:Starám sa o toa necháva ma zabudnúť. Zabudnem na matku s Alzheimerovou chorobou, na deti, ktorých potreby sú tak konzistentné a naliehavé, a na svet ako taký, ktorý, ako sa zdá, si vyžaduje veľkú starostlivosť neskoro.

Keď som vyrastal, zdalo sa, že moja matka mala stálu studňu smútku a hnevu, z ktorej mohla čerpať. Či už to bolo skutočne o opustení krajiny jej narodenia vo veku 23 rokov, alebo o práci na najrôznejších podradných zamestnaniach, alebo o anglickom jazyku, ktorý si nikdy nezískala úplnú dôveru v hovorenie, alebo či to bolo preto, lebo mala pocit, že jej manžel a deti neustále ignorovali jej rady a vždy sa zdalo, že majú vlastné mysle, nikdy sa to nedozviem.

Chodíme všetci okolo s nejakým predvoleným nastavením v mozgu, ktoré je možné vylepšiť alebo zmeniť tak, aby stálo ako hrádza proti tomu, čo nám v priebehu starnutia prevezme rozum nad ostatnými procesmi? Pozerám sa na situáciu a uznávam, že moja matka dlho trpela nediagnostikovanou depresiou a zaujímalo by ma, či by akékoľvek liečenie alebo uznanie doterajšieho stavu ešte menej znepríjemnili to, čo dnes máme do činenia. Zaujímalo by ma, či by mohol existovať nejaký spôsob liečenia jej depresie - či už prostredníctvom terapie alebo pomocou liekov - ktorý by zmenil jej serotonínové receptory a zabránil tomu, aby sa jej Alzheimerova choroba prejavila s toľkým zúrivosťou teraz.

Zlosť mojej matky sa vyleje, keď nechápe, ako sprcha funguje, keď ma požiada, aby som jej pomohol ju zapnúť, ale potom trvá na tom, aby som stálvo vnútrisprcha, úplne oblečená, nie vonku, keď otáčam kľučkami. Na tvári je výraz, ktorý hovorí, že si pamätá vždy, keď som niekedy ignoroval jej radu alebo som ju neposlúchol. Od leta som si vysypal fľašu Sun-In na vlasy a celú moju hlavu som si ako dospievajúci zafarbil na oranžovo až po ďalšie piercingy (tretie náušnice, pupok a nos), ktoré som mal v rôznych životných etapách. všetko bez jej požehnania.

Snažím sa vysvetliť, že z toho, čo robím, v skutočnosti vytečie voda, aj keď nestojím priamo pod hlavicou sprchy.

Využívam rezervy vlastnej trpezlivosti, ktorú vyčerpá čas, ktorý som s ňou strávil viac ako pár dní. Využívam tiež celú našu históriu. Ale stále sa cítim nevyzretá, nevychovaná.

Časť II: Jej spomienky

'Mami, videla som druhý deň video o žene, ktorá nedokáže zabudnúť na nič.' Moja dcéra mi to povedala na ceste na hodinu gymnastiky o tom, ako žiadny detail nie je taký nepodstatný, aby ho žena mohla uložiť do pamäti, a ako trpí bolesťami hlavy. Zistil som, že by ma zaujímalo, či je potom vymazanie všetkých spomienok nejakou úľavou.

Je možné, že v mysli mojej matky prebýva vo svete svojho detstva bez toho, aby si uvedomovala, že sa to stratilo? Iste, sú chvíle, v ktorých je zrejmé, že nechápe, že jej zomrela vlastná matka alebo otec. Ale toto zabudnutie so sebou nesie zmätok nad ich súčasnou absenciou v jej každodennom živote. Pretože, ak niekde ešte žijú, prečo nie sú s ňou? Bola opustená. Alzheimerova choroba teda nie je liekom na ženu, ktorá nikdy nezabudne.

Moja matka netrpí úplným vymazaním jej spomienok, ale skôr nepredvídateľne vypáli. Spomenie si na incident spred desaťročí a neexistuje spôsob, ako potlačiť zúrivosť, ktorú pri nej cíti. Delí sa s ním o najdlhšiu históriu, a preto je môj otec jej najčastejším terčom.

Pozerám sa teraz na ich manželstvo a som nezrušený tým, ako je destilované pri matkinom opakovaní minulých rokov. Je to, akoby včera došlo k priestupkom. Rovnako som zdrvený vernosťou zvierat môjho otca, bez ohľadu na to, ako s ním zaobchádza.

Kladiem si otázku: Čo bude ďalej?

Moja matka stále žije doma s otcom na Floride. Ja som sa zase nervózne pravidelne kontroloval u svojho otca, odkiaľ žijem v New Yorku. Obávam sa, aké je súčasné usporiadanie neudržateľné, a obávam sa o zdravie môjho otca ako správcu na plný úväzok. Má 81 rokov.

príklad hraničnej poruchy osobnosti

Robím čísla a výpočty týkajúce sa nákladov na zariadenie dlhodobej starostlivosti, pozerám sa na nehnuteľnosti v Miami a rozmýšľam, či by som sa tam mohol presťahovať a nechať svojho otca bývať pri sebe. O koľko by sme mohli zvýšiť finančný rozpočet na zabezpečenie starostlivosti o matku prostredníctvom takejto konsolidácie?

A napriek tomu viem, že to nemôžeme urobiť. Takýto krok by vážne zasiahol môjho manžela a deti. Zahŕňalo by to požiadanie môjho otca, aby sa vzdal svojho súkromia, čo je okrem nákladov okrem iného aj to, že si najal asistenta zdravotnej starostlivosti na plný úväzok. Trvalo by mi ešte menej času na prácu, pretože som sa venoval správe každodenných aspektov života mojich rodičov.

Časť III: Hnev

Teraz viem, že nikto, kto prejaví svoj hnev, sa nehnevá len na jednu vec. „Jedna vec“ vyvoláva príliv vyvolanej úzkosti a frustrácie, ktoré ležali pod povrchom. Rovnako ako spôsob, akým som praskol na svoju dcéru, keď sa začala hádať s mojím synom, jej bratom, kvôli malichernému prejavu krátko po našom rozhovore o žene, ktorá nikdy nezabudne. O hádkach súrodencov nie je nič nové. Ale od ženy s úžasnou a utrápenou pamäťou som sa presunul k myšlienkam na svojich rodičov a na výzvy, ktoré musím uskutočniť, a na smútok zo všetkého, čo sa vo mne hromadilo. To, že moje deti prerušili mentálnu dráhu svojím škrekotom, bola, ako sa hovorí, slama, ktorá zlomila ťave chrbát.

Ale teraz som žena vo videu a moja bezchybná pamäť pripomínala argumenty, ktoré sme mali, keď som bola adolescentka, argumenty, ktoré boli v mnohých ohľadoch o rovnakých veciach, o ktorých sa hádajú mnohé dospievajúce dievčatá so svojimi rodičmi - milenkami, ako som sa obliekala , kam som išiel s kamarátmi - ale to sa týkalo aj konkrétne mojej mamy. Ako si predstavovala, že som robil veci ako jej odmietnutie. Toto je obrazovka, za ktorou videla všetko.

Pokračovalo to dlho v mojom dospelom živote, od jej hlasnej a nefiltrovanej kritiky nad mojím rozhodnutím vrátiť sa na maturitu v takmer 30 rokoch, odložiť pôrod, hoci som bola vydatá, zvoliť si dojčenie, keď budem mať konečne dieťa. Všetky jej štipľavé slová vychádzali spoza hustej hmly, keď sa o sebe necítila dosť dobre. Moja nezávislosť jej spôsobila ranu.

Terapia a posun vpred

Takto som to nevnímal, kým som sám nemal dcéru. Bolo to pred niekoľkými rokmi, keď som čiastočne chodila k terapeutovi, aby som neopakovala vzorce matky a dcéry, ktoré som sa bála, že sú vo mne hlboko zakorenené. Vyšiel som s tým, že som si uvedomil, že v tom čase sa toho s mojou matkou, ktorá mala vtedy okolo šesťdesiatky, dialo viac. Stále bývala pod 100 míľ odo mňa a často som ju vídal. Interakcie a správanie, ktoré som opísal svojmu terapeutovi, však znelo „vypnuté“, teda niečo viac ako typické vzorce rodič - dieťa.

Môj terapeut mal podozrenie na zásah demencie a nebol prekvapený, keď počul, že babička mojej matky mala Alzheimerovu chorobu. Nikdy som nestretol svoju babičku, jej príbeh bol súčasťou všetkého, čo sa stalo predtým, ako moja rodina prišla do Spojených štátov. Až do konca žila doma s mojou matkou a zvyškom ich rodiny v Havane.

Myslím na to, ako mohla mať táto skúsenosť vplyv na moju matku; roky odolávala návšteve špecialistu, keď sa zdalo, že jej mozog zlyháva. Muselo sa stať oveľa viac, vrátane opakovaných návštev hasičov v dome mojich rodičov po tom, ako zabudla na prístroje, ktoré mala zapnuté, až nakoniec mojej matke diagnostikovali. Bolo to takmer sedem rokov po počiatočných podozreniach môjho terapeuta.

Diagnóza nám dáva rámec pre posun vpred, ale v mnohých ohľadoch mi zostáva menej. Nikdy sa nedozviem nič z rodiny mojej matky alebo jej výchovy, na ktoré som sa predtým nepýtal. Exil mojej matky zdôraznil vznikajúcu čiernu dieru lekárskych záznamov, záznamov o narodeniach a úmrtiach a mnohých ďalších fyzických znakoch, ktoré definujú rodinné histórie. Jej demencia predstavuje úplnú prázdnotu dokonca anekdotických správ o mojich vlastných predkoch. Nevyriešim svoje spory s matkou ani nezískam vhľad do jej sveta alebo nášho vzťahu. Ako by sa veci mohli hrať, ak by niekto z nás hľadal terapiu skôr v živote. Minulosť sa cíti uzavretá. Môžem len napredovať.

Časť IV: Starostlivosť

Sú noci, keď sa môj syn pokúsi na mňa počkať pred spaním, musí však prijať príbeh od svojej staršej sestry. Začne kývať hlavou skôr, ako sa zbavím všetkých povinností, ktoré so sebou prináša diagnostika a starostlivosť o vzdialenosť.

Za všetko, čo poviem „áno“, existuje zodpovedajúce „nie“.

Myslím na správanie, ktoré modelujem pre svoje deti, na nežnosť, ktorú navonok prejavujem v rovnakom množstve, ako na frustráciu, ktorú s nimi zdieľam. Spôsoby, ktorými chcem, aby vedeli, že je v poriadku cítiť sa smutne, ohromení a konfrontovať sa s týmito emóciami. Ale toto je pokračujúci projekt, tento môj boj o to, aby som sa ukázal ako „schopný“ aj „skutočný“ v životných bojoch.

Moja predpubertálna dcéra si často myslí, že toho beriem príliš veľa a som príliš rýchla na to, aby som povedala „áno“ veciam, na ktoré nemám čas. Som si istý, že moje pseudoriadenie tejto situácie s rodičmi túto vieru posilňuje.

Môže povedať, že sa viac obávam o stav mysle môjho otca ako o matku. Že ma prepadne panika, ak nemá dostatok spánku alebo odpočinku, keď sme spolu, v tých časoch, keď som ja,údajne, čím ho zbavil bremena starostlivosti iba o moju matku.

Moja dcéra počuje moje šepkané telefonické rozhovory so súrodencami o tom, ako to všetko zvláda môj otec, keď tam nikto z nás nie je: násilné výkyvy nálady mojej matky, jej nestále požiadavky, bezbožné hodiny, v ktorých sa budí, keď je vonku ešte tma, pretože už nemá predstavu o čase.

Spomínam si na „čarodejnícke hodiny“ mojich vlastných detí, keď boli malé a aké náchylné boli na vyčíňanie v dôsledku hladu, únavy alebo nadmernej stimulácie. A potom sa zamyslím nad tým, koľko z môjho rodičovstva vo veľkomeste, ako je New York, bude nakoniec verejné. Vystavený je každý plačúci zub, aby ho videli všetci v metroch a na chodníkoch. Aké nervózne sú tieto záchvaty hnevu práve preto, že sa dejú pred ľuďmi, ktorých nepoznám.

Myslím na chvíle, ktorých sú moje deti svedkami, a na to, ako sa budú formovať, nielen na moje vnímanie mňa, ale aj na to, kým budú v ďalších rokoch. Prejavia súcit zoči-voči chorobe? Budú láskaví k sebe a k svojim vlastným obmedzeniam?

Ale teraz sú to záchvaty zúrivosti mojej matky, ktoré pred nimi prechádzajú celou mojou emocionálnou históriou. Toto sú moje hlboké a dobre skryté časti, ktoré teraz vychádzam. Moje deti sú pozorným publikom pre všetky slabosti a nedokonalosti, na ktoré sa moja mama sťažuje.

test na demenciu doma

Realita

Čo som si teraz uvedomil, je, že stav mojej matky ma nepritlačil k tomu, aby som bol lepším a väčším človekom, ale skôr tým menším a zlým, ktorý nechal napätie tohto jedného aspektu môjho života ovplyvniť moje vzťahy s mojimi deťmi, mojimi manžel a dokonca aj moja schopnosť sústrediť sa na svoju vlastnú prácu a dokončiť ju. Začínať odznova s ​​mojou matkou je ako mať ďalšie batoľa v rodine, niekoho bez emočnej zrelosti a malej schopnosti starať sa o seba.

Realita je psychicky vyčerpávajúca. V mojej snahe pochopiť vzorce a nastoliť poriadok v tomto vesmíre, ktorý vládla moja matka, cítim váhu svojej zodpovednosti nielen voči svojej matke, ale aj voči môjmu otcovi, mojim deťom a dokonca aj voči mojej manžel a súrodenci. A napriek tomu sa pristihnem, že hovorím znova a znova,Starám sa o to. Postarám sa o to.