Moje stratené desaťročie: Príbeh závislosti a zotavenia
Nasledujúci text je určený pre čitateľov starších ako 18 rokov
je niekedy v poriadku klamať?
Je poludnie a ja stojím pred posuvnými vreckovými dverami. Dvere vrecka sú vyrobené z dreva a moje čelo spočíva na povrchu. Dvere rozdeľujú byt: ja na jednej strane a môj spolubývajúci na druhej strane. Nie je to nijako zvlášť pekný kus dreva - nedokončený, nejaké základné úkosy -, ale drží ma to. Skoro ráno som v skrini šňupal Ritalin. Mám peknú dosku z indigového skla, ktorú používam na drvenie piluliek, ktoré sú teraz poškriabané používaním. Pozerala som sa dole na riadok prášku na tanieri. Bola to moja piata alebo šiesta tabletka v noci, v čase, keď som denne šňupal asi 20 tabliet. So slamkou v ruke som zvážil niekoľko právd: ukradol som spolubývajúcemu tabletky; Nakoniec by ma chytili; časť zo mňa chcela byť chytená; časť zo mňa dúfala, že zomriem skôr, ako sa to stane.
'Naozaj máme problém,' povedal som si. Keď sa to naozaj zhoršilo - keď som nemohol uveriť tomu, čo som robil - začal by som o sebe hovoriť ako o skupine.
Odfrkla som čiaru. Popálenina sa cítila ako bolesť a extáza a hanba. Ale bez ohľadu na to, ako vysoko sa v tých dňoch dostanem - kvapkajúci pot, srdce skákajúce do hrude a zvonenie v ušiach - nemohol som sa zbaviť pocitu osamelosti. A neskôr po večeroch začnem piť whisky, aby som spomalil svoje telo. Opláchnite, napeňte, opakujte.
Nie vždy to bolo také zlé. Rovnako ako mnoho závislých, aj tu bolo na chvíľu super. Strávil som päť rokov klubovaním a nedbalou drogou; Bol som víkendový bojovník, mal som niečo po dvadsiatke a bol som nadšený. Myslel som si, že som v spojení s ľuďmi a na tom, že som vysoko, je niečo reálnejšie, ako to, že nie som vysoký. Ale môj drogový život bol nezlučiteľný s mojím pracovným životom. V nedeľu večer som nemohol ísť na párty, v pondelok ráno som odišiel domov o 4:00 a dúfal, že budem produktívny v práci, aj keď som sa o to pokúsil. Pamätám si, ako jeden z týchto pondelkov zaspal, keď sa so mnou rozprával spolupracovník.
Nakoniec som bol pristihnutý pri krádeži všetkých tých tabletiek Ritalinu. Spolubývajúci mi urobil láskavosť, keď ma vyhodil z bytu. Našiel som si svoje vlastné miesto, malý jednoizbový byt na okraji štvrte v poriadku. Rozhodol som sa, že môj problém bol s drogami, predpisom a typom ulice. Keby som od tých zostal, bol by som v poriadku. To, čo som si však nepripúšťal, bolo, že moje zneužívanie alkoholu bolo mimo grafov.
Akosi bolo jednoduchšie považovať sa za denného pijana. Alkohol som videl všade: v reklame, vo filmoch, v televízii. Najmä v televízii sa zdalo, že pitie je novým jedlom: prečo sa deliť o jedlo, keď si môžete vychutnať pohárik jantárovej farby alebo pohár vína rovnakej veľkosti ako vaša hlava? V noci, keď som žil sám, som sledoval násilné predstavenia a filmy a prepil som si ich. Mal som neúplné spomienky na „Game of Thrones:“ jasnú spomienku na úvodné titulky stop-motion a potom sa veci rozmazali.
Nepomohlo mi, že som vypil výpadok prúdu. Jeden Silvester som prišiel do svojho bytu, ležiac na posteli, kašmírový sveter, ktorý som mal oblečený v syrovej omáčke. Súhlasil by som, že varím pre potluck. V kuchyni bol hotový podnos s makom a syrom. Bolo 23:45 a bol som hodinu od večierka. Hosťom strany som poslal veľké ospravedlnenie. Jeden hostiteľ odpovedal smutnou tvárou. 'Choďte na stretnutie, zlatko,' napísal.
prečo si ľudia trhajú vlasy?
Väčšinou som sa nad tou správou zasmial. Skončil som s drogami, takže s mojím pitím skutočne nebol problém - len som trochu konal, však?
Dokázal som udržať prácu. Jeden deň v mesiaci som chodil do kancelárie a všetka moja ďalšia práca bola z domu, väčšinou na konferenčných hovoroch. Počas týchto hovorov som pil a niekedy som bol čierny. Prídem o niekoľko hodín neskôr a musím sa spojiť so svojimi spoluhráčmi prostredníctvom služby instant messenger, ležérne sa pýtať, ako si mysleli, že hovor prebehol, a zaujímalo by ma, či mám nejaké úlohy, ktoré z hovoru vyplynuli. Racionalizoval som to tak, že ak sa dokážem dostať z pitia a zatemnenia hovorov, problém bude mať môj zamestnávateľ. Nemal som problém, mali.
Napriek vraku vlaku, ktorý popisujem, som si stále romantizoval pitie. Rozmýšľal som nad tým, čo som musel byť na svete, čo bolo ako triezveho človeka neúnosné. Čo som vyžadoval, bol tvrdý alkohol pri posteli. Hneď ako som sa zobudil, vyžadoval som pitie priamo z fľaše. Nemyslel som si, že to je najpodivnejšie. Myslel som si, že prežívam krušné chvíle a robil som, čo som potreboval, aby som to prežil.
Stále mi tá textová správa zo Silvestra zotrvávala v psychike. Niekto navonok navrhol, že mám problém. Možno som mal problém? Rozmýšľal som o tom, že prestanem piť rovnako, ako som si myslel o dovolenke: uvažovanie o slnečnom a teplom podnebí; Zaujímalo by ma, ako by som mohol dostať voľno, ako by som si mohol dovoliť ísť kamkoľvek. Bola tu časť mňa, ktorá si myslela, že nebudem schopný prestať piť, kým nebudem pripravený. A v tom okamihu, keď som trávil dni a noci väčšinou sám sebou, prácou vo svojom byte, sa membrána medzi životom a smrťou stala priepustnou. Žil som ambivalentný život, nebol som dostatočne odhodlaný niečo meniť a premýšľal som, či nezomriem na svoje nadmerné pitie a záchvaty suchého zdvíhania.
videl som terapeut väčšinu času som ako aktívny narkoman . V mojej mysli sa práca, ktorú som robila s terapeutom, obmedzila na dávnu minulosť, najmä na moje detstvo. Aj keď sme diskutovali aj o aktuálnych udalostiach, bolo pre mňa jednoduchšie predstierať, že nemám problém so zneužívaním návykových látok - napriek tomu, že sa na svoju reláciu niekedy ukážem vysoko s pervitínom. Môj terapeut náhodne spomenul, že môžem mať problém s drogami, a niekedy ma požiadal, aby som spočítal, koľko nápojov som za posledný týždeň vypil. Ale v tom čase v živote som nechcel, aby mi povedala, že mám problém. Moja pravda bola v tých dňoch taká hmlistá. Krátko vyšlo na svetlo a potom opäť dopadlo do tieňa.
Samotné priznanie, že som mal problém, vzniklo náhodne. Môj terapeut opäť spomenul, že by som mohol mať problém s alkoholom, a namiesto toho, aby som kývol hlavou, som povedal: „Áno, myslím, že máš pravdu.“
Tak sa začal môj dlhodobý vzťah s rôznymi dvanásťstupňovými programami. Spočiatku to, čo som dostal zo stretnutí, sa nepodobalo škole: chodiť do triedy, mať štruktúrované spoločenské aktivity a robiť si domáce úlohy. Nadobudol som triezvych priateľov, robil som triezve činnosti. Chodil som na večierky, tance a predstavenia, kde bola najťažšia vec v ponuke coca-cola.
Po chvíli som sa naučil niekoľko užitočných nástrojov. Napríklad som sa naučil dýchať. Ako sa prihlásiť so svojím telom a zistiť, ako reagujem: Bije mi srdce? Potia sa mi dlane? Dozvedel som sa, že sa dokážem odobrať z akejkoľvek situácie, urobiť si rýchly výlet do kúpeľne, poslať esemesku priateľovi, získať podporu.
Niekoľko rokov po vytriezvení som sa naučil, ako skontrolovať svoje emócie: Čo som cítil? Vedel som, prečo sa tak cítim? Najdôležitejšie, čo som sa však naučil, bolo vidieť mimo seba. Jedna vec, ktorá mi pomáha, je robiť veci pre iných ľudí.
non návykové lieky proti úzkosti
Aký mám život bez látok? Na začiatok nie som zbavený všetkých látok. Nepijem ani nedrogujem, ale fajčím cigarety a kávu, niekedy aj sódu. Mám obdobia, keď sa dám na zdanlivo neukojiteľnú chuť na sladké. Stále nie som nič ako dokonalý.
To, čo mám dnes, je lepšie povedomie vecí, na ktoré myslím a cítim. Som si vedomý, keď mi moja myseľ pošle signál ako: „Táto situácia je mizerná a bolo by oveľa jednoduchšie skontrolovať ju rýchlym drinkom. Alebo ešte lepšie trinásť nápojov v rýchlom slede. “ Mám lepšiu predstavu o tom, ako neúnosné som nachádzal väčšinu situácií. Ak priateľ prežíval krušné chvíle a obrátil sa ku mne, chcel som použiť; ak som mal čo oslavovať, chcel som použiť. Tieto chovania boli dobre opotrebovanými drážkami v mojej psychike, ktoré sa vyvinuli v priebehu rokov opakovania.
Dnes viem, že nemusím konať podľa žiadneho z týchto sebadeštruktívnych impulzov. Nemusím piť ani brať drogy. Mám na výber. Jednou z dôležitých možností, ktorú mám vždy vo vrecku, je nerobiť absolútne nič. Ak sa musím rozhodnúť medzi večierkom alebo pobytom doma, môžem sa rozhodnúť nič neurobiť - v podstate nerozhodnúť.
Cvičenia som sa naučil prostredníctvom dýchanie a meditácia sedieť s citom určitý čas a ponoriť si palec na nohe do nepohodlného emočného územia. A viem, že ak sa pocit stane neznesiteľným, nezostane to tak. Bez ohľadu na to, aký som nahnevaný, smutný, úzkostlivý alebo šťastný, čas prejde a nebudem sa tak cítiť. Alebo sa pocit zmení, niečo premyslenejšie a menej zúfalé. Otvorenosť voči tomu, že sa veci menia, mi pomáha zvládnuť ťažké chvíle. Potom, skôr ako sa nazdám, je noc a môžem si ľahnúť do postele s vedomím, že som prešla iným triezvym dňom - a pre mňa tou najlepšou časťou: že ráno namiesto kocoviny prebudím na možnosť.
