Rituál môjho duševného zdravia: súcit so sebou a stanovenie hraníc

'Odvážne stanoviť hranice je o odvahe milovať seba samého, aj keď riskujeme, že ostatných sklameme.'- Brené Brown

ako nebyť pasívne agresívny

Všetci ľudia zdieľajú túžbu byť videní, milovaní a prijatí. Niekedy je táto túžba taká silná, že obetujeme svoj vlastný zmysel pre seba v nádeji, že dostaneme potvrdenie od ostatných, na ktorých nám záleží. Bez každodenných rituálov, ktoré by mi pomohli novšie a stanoviť pevné, láskavé hranice, sa môžem stratiť v mori citov, potrieb a názorov iných ľudí.

„Ľudia, ktorí sa chcú páčiť, alebo tí, ktorí cítia potrebu potešiť ostatných ľudí, majú vo všeobecnosti ťažké určiť hranice,“ hovorí Rachel O’Neill, Ph.D. LPCC-S a so sídlom v Ohiu Talkspace terapeut povedal. „Jednotlivci, ktorí používajú emócie ako dôvod, aby niečo robili alebo nerobia, môžu mať tiež ťažkosti so stanovením hraníc,“ dodala.

„Napríklad individuálne myslenie:„ Som dnes večer naozaj unavený a radšej by som zostal v ňom, ale cítim sa previnilo, keď priateľovi hovorím, že nemôžem večerať, takže idem len na večeru “, demonštruje myšlienku, že pocit ( v tomto prípade pocit viny) musí motivovať k správaniu (v takom prípade ísť na večeru napriek tomu, že to nechcete). “

Moje boje ako potešenie ľudí

Ako hlboko cítiaci človek som sa stal potešenie ľudí v ranom veku. Zvykla som si internalizovať bolesť všetkých ostatných a cítila som, že je mojou zodpovednosťou urobiť ich šťastnými. Obával som sa, že ak nepoviem a neurobím presne „správne“ veci, moji priatelia sa ma zrieknu, moji šéfovia ma nebudú rešpektovať a môj partner si nájde niekoho lepšieho.

Predstava, že ma ľudia budú milovať a akceptovať, iba ak budem dokonalá, je aká výskumných pracovníkov nazvať „kontingentný pocit vlastnej hodnoty“. Vyvinul som na seba neskutočný tlak, aby som bol človekom, o ktorom som si myslel, že by ma všetci chceli mať, a pri tom som stratil kus seba. Kus, ktorý hlboko vie, že som hodný lásky bez ohľadu na to, čo hovorím, robím, nosím, verím, cítim, vyjadrujem a dosahujem.

Za tie roky som sa dozvedel, že moje tendencie potešujúce ľudí boli serióznym pokusom chrániť sa pred bolesťou a smútkom, ktoré so sebou prináša odmietnutie .

„Jednotlivci [, ktorí majú problém so stanovením hraníc], sa môžu báť sklamať ľudí alebo mať ľudí, ktorí ich nemajú radi,“ uviedol O’Neill. „Môže sa tiež obávať istého aspektu znepokojenia, že odmietnutie alebo stanovenie hranice môže mať za následok ich vylúčenie z konkrétnej sociálnej skupiny alebo siete (napríklad ak nesúhlasím s tým, aby som sa stretával so svojimi priateľmi, mohli by sa prestať pýtať ). “

Vzťah medzi hranicami a seba-súcitom

Naučiť sa milovať a prijímať samého seba také, aké som, zmenilo život. Prieskum ukazuje že praktikovanie bezpodmienečného sebaprijatia je rozhodujúcim krokom k upokojeniu vnútornej kritiky človeka.

Tu je päť spôsobov, ako si vo svojom živote stanoviť láskavé hranice:

1. Dajte si povolenie povedať Nie

Ľudia, ktorí bojujú so stanovením hraníc, často pociťujú pocit viny alebo strach z toho, čo by sa mohlo stať, ak tak urobia. Podľa Dr. O’Neilla je jedným z prvých krokov pri učení sa, ako stanoviť hranice, povolenie dať si povedať „nie“.

'Je v poriadku, ak dávate svoje potreby na prvé miesto,' podelil sa O’Neill. 'Je dôležité vážiť si seba a starať sa o seba.'

2. Nalaďte sa na svoj emočný stav

Naladenie na váš emocionálny stav a spôsoby, ako konkrétni ľudia a situácie ovplyvňujú váš pocit zo seba, vám môžu poskytnúť informácie o tom, kedy by mohol byť čas stanoviť hranicu .

„Buďte si vedomí, že keď jazdíte naprázdno a kedy budete možno musieť urobiť krok späť a trochu sa nabiť,“ odporúčal O’Neill. „Niekedy to znamená neodpovedať na telefónne hovory alebo textové správy okamžite a inokedy to môže znamenať naplánovanie určitého času mimo preskupenie.“

Dr. O’Neill odporúča prehliadku tela ako spôsob kontroly vášho tela. 'Jednoduché skenovanie tela jedenkrát až dvakrát denne vám môže pomôcť uvedomiť si akékoľvek napätie a napätie,' uviedol O’Neill.

3. Precvičujte meditáciu milujúceho láskavosti

Najmä v dňoch, keď sa cítite mimoriadne citlivo, cvičte a meditácia milujúcej láskavosti môže byť skvelým spôsobom, ako zvýšiť pocity lásky. Môže byť ťažké určiť hranice, ak nemáte základy vo svojom vlastnom zmysle pre seba.

Meditácia milujúcej láskavosti môže vyzerať nasledovne (inšpirovaná Jack Kornfield , budhistický praktik a svetovo uznávaný učiteľ meditácie):

1. Zamerajte svoju pozornosť dovnútra na svoje blaho a recitujte:Nech som naplnená láskavou láskavosťou. Nech som v bezpečí pred vnútorným a vonkajším nebezpečenstvom. Nech sa mám dobre na tele i na duchu. Nech som v pohode a šťastný.
2. Rozširujte svoju pozornosť navonok na blaho niekoho, kto vás miluje, a recitujte:Nech ťa napĺňa láskavá láskavosť. Môžete byť v bezpečí pred vnútorným a vonkajším nebezpečenstvom. Nech vám je dobre na tele i na mysli. Nech ste v pohode a šťastní.

4. Pozor na sebaobetovanie

Je užitočné všimnúť si, keď sa pre niekoho skláňate dozadu, robíte niečo z povinnosti alebo hovoríte „Áno“, keď máte na mysli skutočne „Nie“.

„Ak mi človek povie, že neustále robí veci pre iných ľudí - - na úkor vlastného blaha - - potom je to všeobecne známka toho, že musíme pracovať na ich hraniciach,“ uviedol O’Neill. 'Na úvod by som mohol poukázať na spôsoby, ako ovplyvnenie ich života ovplyvnilo uspokojenie potrieb druhých.'

5. Požiadajte o podporu

Práca so zručnými terapeut môže byť nápomocné pri odhaľovaní koreňov vašich tendencií potešujúcich ľudí a pri vývoji nástrojov na stanovenie láskyplnejších hraníc vo vašom každodennom živote.

Pre tých, ktorí sa chcú hlbšie ponoriť do svojho vzťahu k hraniciam, Dr. O’Neill odporúča nasledujúce:

• Srdcová reč Cleo Wade (zameriava sa na starostlivosť o seba a starostlivosť o seba predtým, ako sa postaráte o ostatných)
• Spoluzávislí už nie od Melody Beattie (dobré pre tých, ktorí majú vzťahy s rozptýlenými hranicami)
• Živé predstavenie: Epizóda # 124 Ako zľutovať hranice vo vzťahoch s Breném Brownom

Naučiť sa milovať seba dosť na to, aby ste si stanovili hranice, ktoré si zaslúžite, je cesta na celý život. Budú vzostupy, budú aj pády a nebudeme to napravovať zakaždým. Môžu sa zraniť pocity. Vzťahy sa môžu narušiť. A môžu sa vyskytnúť dni, keď je nepohodlie z tohto nového spôsobu fungovania úplne zdrvujúce.

Ale ako to môže byť ťažké, nevzdávaj to. Ste hodní všetkého, po čom túžite.