Príbehy PTSD mi to hovorí

Tento kúsok je súčasťou nášho Séria Darkest Day , zbierka príbehov od ľudí, ktorí prekonali najhoršiu chorobu a teraz osvetľujú cestu ostatným.

V mysli mi prebleskujú obrázky.

Som zatvorený v tmavej kancelárii v rohu inej zamknutej miestnosti počas obdobia bezplatnej výučby dňa na strednej škole. Som neistý v rovnováhe na okraji stola s nohami obtočenými okolo jeho tela a vydutie v jeho nohaviciach krúžilo v ohybe medzi mojimi nohami. Moja myseľ blúdi a nakoniec dopadne na moje boľavé svaly, moje chvejúce sa ruky a nohy. Už dlho nebudú držať.

Stojí úplne oblečený a na podlahe sú zasadené jeho obvyklé zbité hnedé mokasíny. Cítim jeho košeľu vypranú na zdravie a pokožku vydrhnutú mydlom Dial. Jeho Docker sú olemované pár centimetrov príliš krátko. Má 43 rokov. Mám 17. Tieto mokasíny stúpajú a padajú z podlahy s každým prirazením jeho rozkroku do mňa, trenie látky o látku je sotva znateľný pocit. Celá moja pozornosť sa zameriava na moju nepríjemnú pozíciu na tomto stole - na protest ma bolia a pália svaly.

Odgrgne sa, zabudnutý vo vytržení, s tvárou otočenou nahor a vydávajúc tieto stonajúce zvuky. Nakoniec moje telo prekoná moju duševnú vôľu zostať vzpriamene a moje svaly sa zrútia. Začnem padať z písacieho stola, smerujem na podlahu, skôr ako ma chytí a podoprie späť na stole.

kde získať 5 meo dmt

Nasledujú ďalšie spomienky.

Môj prvý bozk je ukradnutý za zbitým vzpriameným klavírom. Nie je na tom nič romantické. Strká mi do tváre, až ma to bolí.

Som vytrhnutý zo sprchy ako bábka a hodený na vrch niektorých uterákov na podlahe hotelovej kúpeľne. Jeho holá panva sa mi škrípe na chrbte, až kým nedokončí.

Ležím na sivom spacáku úplne oblečený, zatiaľ čo on tká nad hlavou. S ním na sebe dusím. Nemôžem dýchať.

Flash forward takmer o 15 rokov.

Nemôžem dýchať. Sedím na okraji vane v kúpeľni, igelitovú tašku pevne utiahnutú cez hlavu. Svoju ťažkosť si uvedomím, až keď sa moja bránica začne kŕčiť z nedostatku kyslíka.

Nepamätám si, ako som sa tam dostal na okraj vane a snažil som sa udusiť z existencie. Moja myseľ je prázdna, až na to, že som sa vrátila z práce o niekoľko hodín skôr. Nie je prekvapením, že som sa ocitol v tejto pozícii, ani to nie je v tejto chvíli nezvyčajné. Neteším sa, keď budem hlásiť tento incident svojmu terapeut , opäť.

Moja terapeutka hovorí, že mám PTSD, a dvaja terapeuti pred ňou súhlasili. Podľa Národné centrum pre PTSD Posttraumatická stresová porucha zahŕňa štyri kategórie príznakov, medzi ktoré patrí opätovné prežívanie udalosti, vyhýbanie sa situáciám, ktoré vám udalosť pripomínajú, všeobecné negatívnejšie presvedčenie a pocit „zaklincovania“.

To všetko prežívam a práve oni ma v prvom rade dostali k terapii. Nemôžem poukázať na konkrétny okamih, ktorý ma podnietil k akcii, ale viem, že niečo nie je v poriadku, že by som sa nemal cítiť tak, ako sa cítim. Vraj chcem žiť. Niečo vo mne chce prežiť, a tak sa aj napriek svojej všeobecnej beznádeji snažím vyhľadať odbornú pomoc. Je to buď to, alebo skutočne zomriete. Cyklicky prechádzam cez 10 terapeutov, pričom som s tým prestal a začínam odznova, kým nenájdem jedného, ​​ktorý rozumie tomu, čo sa mi stalo, a ktorý môže skutočne pomôcť.

Keď začnem terapia s mojím terajším terapeutom si myslím, že svoje príznaky zvládam celkom dobre - podržím prácu, urobím dobrú tvár priateľom a rodine a všeobecne fungujem.

Keď sa objaví moja, táto predstava sa rýchlo rozmotá úzkosť beží do neba. Často mám pocit, že nič nie je skutočné, akoby som žil vo filme. Dištancujem sa a je veľa toho, čomu sa vyhýbam. Sebapoškodzujem všetky ohromujúce pocity, ktoré sú väčšinou z nich. Ledva sa môžem pravidelne sprchovať a na obed a večeru jem iba hranolky a sušienky. Vyhýbam sa ľuďom a zdržujem sa čo najviac v mojom byte. Neplánujem žiť po 30. roku života.

Táto kombinácia ma nakoniec priviedla do nemocnice na silné naliehanie môjho terapeuta, program na zotavenie z traumy, ktorý sa ukázal ako zlomový. Na mojej ceste za zotavením som sa dostal do polohy „nula“. Toto je zlepšenie oproti neustálemu pocitu utopenia mojej prednemocničnej existencie.

Nielen ja dozvedieť sa viac o PTSD a schopností zvládať svoje duševné choroby, stretávam sa s ľuďmi ako som ja v rôznych fázach zotavenia. Od nich si uvedomujem, že sa chcem naučiť opäť byť nablízku ľuďom, cítiť sa prítomný, prežiť celý svoj život. Chcem uniknúť z tieňa sexuálneho zneužívania a výslednej PTSD.

Napriek mojej všeobecnej netrpezlivosti sa tak nestalo zo dňa na deň. Po odchode z nemocnice stále bojujem so samovražednosťou a zranením. Problémom je úzkosť a premožiteľnosť, ten pocit „kľúčenia“ alebo, ako by povedal môj terapeut, môj alarmový systém sa neustále vypínal.

V čase traumatizujúcej udalosti telo a mozog prechádzajú do režimu prežitia, pričom automaticky prerušia emócie a spomienky bez akejkoľvek obete na mysli. Tieto obranné mechanizmy sú zapečatené do samotnej fyziológie toho, čo to znamená byť živým zvieraťom. To neznamená, že strach, smútok, bolesť, hrôza, hnev, zúrivosť alebo bezmocnosť zmiznú, aj keď ich v danom okamihu nemôžeme cítiť. Ukladajú sa na spracovanie, iba keď sme v bezpečí.

Ak sa trauma po udalosti znovu objaví alebo nie je úplne spracovaná, výsledkom je často PTSD. Aby sa uzdravili, je potrebné tieto spomienky zmrazené v dočasnom úložisku presunúť cez telo a mozog, aby sme sa dostali späť do rovnováhy. Pripraviť sa na to si vyžaduje čas. Väčšina ľudí nie je v skutočnosti pripravená až o 15 až 30 rokov neskôr. Nie je to maličkosť. Preto sú krátke premlčacie lehoty pre obete kruté - keď sú konečne pripravené vysporiadať sa s traumou, ich opravný prostriedok pred súdom je už dávno za nami. Šťastie pre páchateľov.

Mnohé z mojich pocitov sú staré, učím sa, a keď sa začnem topiť, tieto vyjdú na povrch a budú vyzerať ako pravda. Naozaj sú to len ozveny z minulosti, emócie, ktoré nikdy neboli cítiť, pozastavené v čase, kým ich nezvládnem. Ťažko si na to zvykám, pretože sa cítia tak reálne. PTSD sťažuje odlíšenie minulosti od súčasnosti.

Nakoniec som dosť silný na to, aby som sa vzdal samovraždy a neskôr sebapoškodenia. Zaväzujem sa, že si už nikdy nebudem dávať na hlavu ďalší igelitový sáčok. Nachádzam odvahu čeliť minulosti bez týchto starých nástrojov a snažím sa v mozgu vytvoriť nové nervové dráhy, ktoré ma nasmerujú preč od PTSD. Pokrok je pomalý, ale začínam získavať trakciu, začínam sa učiť, zvládam svoje emócie, ktoré dokážem zotaviť. Nakoniec možno existuje nádej.

Existuje trauma pred a po traume. Už nikdy nebudem taký istý človek ako predtým. Môj učiteľ meditácie súhlasí: „Nie, po traume už nikdy nič nebude rovnaké.“ Hovorí to tak jednoducho a s toľkým prijatím. Chcem nájsť toľko prijatia pre seba, pre svoju minulosť, prítomnosť a budúcnosť. Nikdy nebudem rovnaká osoba, ale potenciálne mám celý svoj život pred sebou. Nechal som svojho násilníka, aby príliš dlho zaberal miesto. Nechystám sa mu dať ďalšiu minútu.

Keď hodiny tikajú okolo 15 rokov od začiatku zneužívania, učím sa oceňovať, ako sú moje príznaky PTSD spojené s mojím prežitím, od disociácie, pocitu neskutočnosti, extrémnej úzkosti a dokonca aj po zranení. Táto vedomosť neuľahčuje zotavenie, ale pomáha mi byť o niečo trpezlivejšou sama so sebou, keď sa necítim na socializáciu ako moji priatelia, alebo mám dni, keď som príliš unavená na to, aby som vstala z postele.

Aj keď som dosiahol pokrok, a to bez najmenšej vďaky za podporu tímu zabijakov, je ešte veľa práce. Ale teším sa na deň, keď tieto staré spomienky už nespôsobia emočné zrútenie piatich poplachov, ktoré môže trvať dni. Viem, že môj život bude opäť môj, moje príznaky PTSD sa zmiernia a tieto staré príbehy budú len také - príbehy.