Surfovanie po vlnách smútku: proces smútku bez cestovnej mapy

V svadobný deň som sa zobudil o 4:00 a nemohol som sa vrátiť spať. Vliezol som z postele, zatiaľ čo môj snúbenec David spal ďalej a prechádzal sa po špičkách v klimatizovanom hotelovom apartmáne, ktoré nám bolo ponúknuté ako bezplatná aktualizácia, pretože 4. júla bolo mesto prázdne.^th. Vystúpil som na terasu s neuveriteľne nádherným výhľadom na Empire State Building. Zatemnené mesto na mňa žmurkalo len pár svetiel ako svetlušky. Bolo teplo, pižmo a vlhko.

Cítil som sa nervózny v súvislosti s nasledujúcim dňom, ale nie z akýchkoľvek obvyklých svadobných dôvodov.

Nie, bol som nervózny, pretože som sa nechcel rozpadnúť smútkom z nedávnej smrti môjho otca. Zomrel o šesť týždňov skôr, a keďže sa nekonal pohreb, naša svadba mala byť prvým stretnutím celej rodiny. Pripomínali by sme si ho a dovolili by sme, aby jeho neprítomnosť bola považovaná za skutočnú stratu.

Napriek všetkému som chcel, so všetkou mojou radosťou, že som sa oženil s mojím milujúcim budúcim manželom, todržte to spolu. Nechal som sa vydržať a neprenesiem sa do vzlykajúceho neporiadku.Nech sa stalo čokoľvek.

Posledných pár mesiacov sme očakávali smrť môjho otca, ešte predtým, ako sa dostal na rad obličky so štádiom 4 rakoviny obličiek. Ale bojoval s tým štyri vyčerpávajúce roky. Po týždni sotva vedomej hospicovej starostlivosti v Smilow Cancer Center v New Haven - odkiaľ som mu čítalPán prsteňova zahral mu jeho obľúbené skladby Erica Claptona a Beatles - jeho posledný odchod sa cítil ako úľava.

Hľadanie pomoci v terapii

V deň, keď zomrel môj otec, vyhľadal som terapeutaPsychológia dneškaonline výpisy a naplánovali si schôdzku. Tú noc som sa rozlúčil so svojou nevlastnou matkou a vrátil sa do NYC, aby som si zhromaždil záverečné práce svojich študentov. Na druhý deň som sa stretol so študentmi na záverečných konferenciách, vrátil som sa k gradovanej práci, kecal som a vymenil si príjemne, ďalších 18 hodín som strávil známkovaním.

Nasledujúce ráno som predložil odstupňované finále na anglické oddelenie, ktoré vyžadovalo tlačené kópie, a zúčastnil som sa dvoch stretnutí. Vlakom o 14.00 som sa vrátil späť do Connecticutu, kde som ešte týždeň zostal so svojou nevlastnou matkou. Deň potom som online odovzdal záverečné známky svojich študentov. A tým sa môj učiteľský rok skončil.

Teraz by som sa mohol vyrovnať so svojím smútkom, rovnako ako s ktoroukoľvek inou položkou v mojom zozname úloh.

Pri prvom vymenovaní na terapiu som vyjadril svoju túžbu „urýchliť smútok“. Vysvetlil som: „Chcem to robiť dobre - choď na to na 150%, max. Môj smútok - aby som to zvládol a mohol pokračovať v živote.“

Môj terapeut sa zasmial. 'Možno to nikdy neskončí,' povedala.

Padla mi tvár. 'Čo tým myslíte?' To nebolo to, čo som dúfal, že počujem.

'Môžeš cítiť smútok nad svojím otcom po celý život.'

Na začiatku života som mal prospech z dlhoročnej terapie ako tínedžer a mladý dospelý a krátko po terapeutovi som diagnostikoval rakovinu môjho otca v roku 2015. Raz som povedal niečo o tom, že je potrebné napraviť môj vzťah s mojím otcom skôr, ako zomrel.

'To nemusí byť nevyhnutne na vás,' povedal môj krátkodobý terapeut. 'Možno sa nedostaneš bližšie.' Pred smrťou svojho otca možno nikdy nedostaneš presne to, čo chceš. “ Jej slová ma dostali do úzadia, ale tiež mi pomohli zistiť, čo od môjho vzťahu s ním chcem.

Po jeho diagnóze som videl oveľa viac svojho otca. Cez viac ako tri roky častých návštev s ním a s mojou nevlastnou matkou v Connecticute, kde som mu urobil francúzsky toast, keď sa necítil príliš zle od chemoterapie, som ho sprevádzal na schôdzky u lekára a vzal som ho na pláž a do marihuanovej výdajne. , vytvorili sme lepšie spojenie. Pozerali sme staré filmy,Ohrozenie!aMASHopakovania. Na jeho narodeniny v auguste 2017 som si vzal okuliare zatmenia a sledovali sme čiastočné zatmenie slnka z pláže v Connecticute. Na konci života môjho otca som cítil, že nič dôležité nezostalo nevypovedané.

Napriek všetkej tejto príprave na jeho smrť ma smútok stále šokoval.

Už som si nedokázal spomenúť na nič, čo som mal robiť. Nemohol som sa nadchnúť pre nič, čo som mal rád. Nechcel som žiadne zo svojich obvyklých pohodlných jedál, namiesto toho, aby som gravitoval k miskám obyčajného tvarohu. Zatiaľ čo som mal pracovať na samostatných letných projektoch, pripravovať sa na výučbu letnej triedy, písať články na voľnej nohe a končiť prípravy na svoju svadbu, dni mi pripadali dlhé, malátne a plné zotrvačnosti.

Všetko, čo som chcel urobiť, bolo hrať virtuálnu farmársku videohru, ktorú mi predstavil aj môj snúbenec David - obrábať hlinené námestia a polievať moje imaginárne paradajky a karfiol. S ich potešením bolo dojenie mojich imaginárnych kráv obzvlášť uspokojivé. To najlepšie na tomto pastierskom svete: aj keď by som sa nemohla starať o svoje imaginárne kravy a imaginárnu zeleninu, nikoho to nezaujímalo. Aj stávky boli vymyslené.

Vysvetlil som svoje obavy zo svadby drahému priateľovi a členovi svadobnej hostiny. 'Len sa bojím, že sa rozpadnem, pretože moje emócie sú také nepredvídateľné.' Predtým som mohol predvídať, či budem schopný niečo urobiť. Alebo keby som bol v paniku, mohol by som hádať, kedy sa budem opäť cítiť dobre. “

'Dokážeš predvídať svoje emócie?' spýtala sa neveriacky. 'To je úžasné.'

Myslím, že som dosť predvídateľný človek, väčšinouPomyslel som si. Moje emócie sa všeobecne cítili ako poveternostné vzorce, ktoré som mohol vidieť prichádzať - zvyčajne som ich mohol vyhnať a pripraviť sa na búrky. Zaujímalo by ma, či moja skúsenosť so smútkom bola ako skúsenosť niekoho iného s nepravidelnejšími výkyvmi nálady.

Na svadbe som bol v pohode, aj keď som bol pripravený pripraviť sa na to, že som vtrhol a zachránil ma, keby som sa rozpadol. Tej noci, keď moja hlava narazila na vankúš, som vedel, že sa nemám čoho báť. Deň bol čarovný a ja som sa držal, keď na tom najviac záležalo. Teraz som sa mohol uvoľniť.

5-meo-dmt

Pochopenie etáp smútku

Rozhodol som sa, že chcem urobiť nejaký zmysluplný výskum, aby som sa pokúsil pochopiť môj vlastný proces smútenia. Ak to chcete, urobte „sprievodcu smútkom“. Bolo to väčšinou preto, lebo googlenie „Čo urobím s tým všetkým smútkom?“ sa ukázali pozoruhodne neuspokojivé výsledky.

Najprv som našiel päť etáp zármutku - popretie, hnev, vyjednávanie, depresia a prijatie - byť žalostne neadekvátny na popísanie mojich nálad na horských bicykloch prostredníctvom pocitov zúfalstva, dní nečinnosti, vĺn otupenia a prípadného začiatku návratu k funkčnosti. Áno, už som sa nebudil každé ráno o 4:00 ráno po pár hodinách spánku. Ale nie, necítil som sa „lepšie“. Ešte.

Potom som sa spojil s docentom na SUNY Empire State College Dr. Michele Forte, ktorý je poradcom v smútku a často vedie vysokoškolské kurzy smútenia a smútenia. Povedal som jej, že sa snažím lepšie pochopiť môj smútiaci proces. 'Všetci zdieľame prežívanie smútku,' povedala doktorka Forte. 'Napriek tomu je to rovnako jedinečné ako pre jednotlivca.' Smútok nás všetkých zväzuje. To je to, čo ju robí strašnou, a to ju robí krásnou. “ Vysvetlila, že „Smútok je ako trauma v mozgu. Najnovší výskum ukazuje, že smútok osvetľuje oblasti mozgu inak ako pri bežnom fungovaní. Zanecháva trvalý biologický odtlačok. “

Taktiež kontextualizovala pôvod teórie štádia smútku a informovala ma, že päť stupňov smútku Elisabeth Kubler-Rossovej bolo pôvodne vyvinutých v roku 1969, aby opísali, ako nevyliečiteľne chorí pacienti chápu svoju blížiacu sa úmrtnosť. Odvtedy sa „teória scén“ široko používa na opis toho, ako sa pozostalí vyrovnávajú so stratou milovaného človeka.

Nebezpečenstvo definovania smútku z hľadiska etáp však spočíva v tom, že ľudia (vrátane mňa) sa môžu mylne domnievať, že etapy existujú lineárnou cestou, ako je napríklad sada úrovní videohier. Hotovo s odmietnutím, skontrolujte! Teraz, ďalej do hnevu, a potom vyjednávať. Alebo si predstavujeme, že aj keď fázy pre každého z nás prebiehajú odlišne - v inom poradí alebo v rôznych časových intervaloch - po dokončení vyjednávania už nikdy nemusíte vyjednávať. Správny? Omyl!

Hľadanie zmyslu

V článku Newyorčana s názvom „Dobrý smútok“ Meghan O’Rourke sleduje trajektóriu od vytvorenia „javiskovej teórie“ Kubler-Rossovej po kultúrne rozčlenenie smútku, šialene amerického prostriedku na sterilizáciu procesu smútenia.

O’Rourke píše: „Možno sa javisková teória smútku tak rýchlo uchytila, pretože dala zvuk stratiť kontrolu.“ O'Rourke dodáva, že „na konci svojho života samotná Kübler-Rossová uznala, ako ďaleko sa naše chápanie smútku dostalo na scestie ... trvala na tom, že etapy„ nikdy nemali pomôcť zastrčiť chaotické emócie do úhľadných balíčkov “. bol bez povšimnutia, možno je to preto, že nepohodlie nám spôsobuje nepríjemnosť. “

V skutočnosti päť etáp smútku čoskoro privíta nového súrodenca: „zmysel“. David Kessler vo svojej knihe publikoval argument a vysvetlenie tejto novej „šiestej etapy“, Nájdenie významu: Šiesta etapa smútku . Kessler bol spoluautorom knihy Kubler-RossO smútku a smútení„Tvrdí, že nájdenie zmyslu je posledným krokom smútku, ktorý nám pomôže pochopiť ďalšie emócie, ktoré so sebou prináša smútok.

Vo svojom článku v Irish Times, Kessler hovorí: „Myslel som si, že viem všetko o smútku, až kým môj 21-ročný syn nezomrel.“ Vysvetľuje, že to bola strata syna, ktorá mu skomplikovala pochopenie procesu smútku. Píše: „Prostredníctvom zmyslu môžeme prekročiť túto bolesť. Strata sa môže zraniť a ... visieť nad nami roky. Nájdenie zmyslu straty však umožňuje, aby sme našli cestu vpred. Význam nám pomáha pochopiť smútok. “

Je ešte „význam“ iba ďalším začiarkavacím políčkom smútku, ktorý je potrebné dosiahnuť? Keď prídeme na to, čo „znamená“ smrť milovaného človeka, môžeme ísť ďalej? A čo to vôbec znamená ísť ďalej?

Je rozdiel medzi náhlym a anticipačným smútkom?

15. septembra, štyri mesiace po smrti môjho otca, som v nedeľu ráno písal v susednej kaviarni. Zrazu sa objavil môj manžel David, bez dychu a spanikáril.

'Potrebujem, aby si hneď prišiel domov.' Slová vypadli z jeho úst.

Zavrel som notebook. 'Čo sa stalo? Si v poriadku?'

'Jenn zomrela včera v noci.' Oči mal plné sĺz.

'Tvoj bratranec?' Neverila som.

Davidova sesternica bola mladšia ako my, zdravá a šťastná učiteľka výtvarnej výchovy na strednej škole vo veku skoro 30 rokov. S manželom to s nami oslávili na našej svadbe len dva mesiace predtým. To ráno sme sa dozvedeli, že bola okamžite zabitá pri dopravnej nehode.

Spolu s Davidom sme potichu kráčali domov, ruka v ruke, slzy sa nám kotúľali po lícach, keď nás septembrové slnko kúpalo v teple.

Neskôr som sa doktora Forteho opýtal na rozdiel medzi náhlym a očakávaným smútkom. 'Na rozdiel od môjho otca si nikto nemohol predstaviť, že by sa to stalo.'

antidepresíva a mozog dospievajúcich

Odpovedala: „V obidvoch prípadoch sa dejú rovnaké procesy. Počiatočná odpoveď môže byť odlišná, ale úlohy tu stále budú, rovnako ako „sprostredkovatelia smútku“. ““

Podľa Williama Wordena, ktorého Smútkové poradenstvo a smútková terapia rozšírená o teóriu smútku, existujú štyri úlohy smútku, ktoré pokračujú tam, kde „päť stupňov“ končí:

• Prijať realitu straty
• Spracovať bolesť v smútku
• Prispôsobiť sa svetu bez zosnulého
• Nájsť trvalé spojenie so zosnulým uprostred nástupu do nového života.

Na tento účel Worden zavádza aj sedem „sprostredkovateľov smútku“, medzi ktorých patrí:

1. Kto zomrel, bol
2. Povaha prílohy
3. Ako osoba zomrela
4. Historickí predkovia
5. Premenné osobnosti
6. Sociálne premenné
7. Súbežné stresy

Dr. Forte ma tiež oboznámil s prácou Dr. Georga Bonanna, ktorý objavil existenciu „odolnosti“ počas zotavovania sa zo zármutku. Na rozdiel od predpokladu v teórii štádia smútku, že každý prechádza podobnými prejavmi smútku, Namiesto toho to objavil doktor Bonanno existuje „obrovská variabilita v tom, ako ľudia reagujú na stratu“. Vysvetľuje že odolní smútiaci „sú schopní odložiť bolesť nabok, keď to potrebujú, a naďalej plnia požiadavky svojho života ... Prijmú stratu, upravia svoj zmysel pre to, čo je, a idú ďalej.“

Ako teda môžeme pestovať vlastnosti, vďaka ktorým sme odolnejší? V rozhovor uverejnenýAmerická spoločnosť pre klinickú onkológiu „Dr. Bonanno identifikuje vlastnosti ovplyvňujúce odolnosť ako„ zdokonalenie seba samého “, čo je užitočné pri pozitívnom pretváraní zložitej situácie alebo pri hľadaní príležitostí na rast a„ sebadôvera v schopnosť človeka zvládať to. “ Možno je teda viera v to, že skúsenosť so smútkom dokážeme zvládnuť, nevyhnutnou ingredienciou pri rozvíjaní odolnosti.

Proces posunu vpred

Posledné septembrové dni sme s Davidom odleteli do Kalifornie na Jennin pohreb. David má obrovskú rodinu a zdalo sa, že tam bola 100% účasť. Všetci sa zhromaždili, aby oslávili život jeho sesternice a podporili jej rodinu. Kaplnka bola zabalená a jej spolupracovníci a študenti sa vyliali na slnečný chodník. Vždy milovala nosenie kvetov vo vlasoch, a tak jej študenti umenia vytvorili z látky kvety všetkých farieb a pripevnili ich na sponky, aby sme všetci mohli nosiť kvetinu na jej počesť.

Počas obradu bolo pozvaných niekoľko Jenninej rodiny, priateľov a kolegov, aby sa podelili o svoje spomienky. Môj manžel David povedal skupine, ako veľmi si ju vážil, a obdivoval ju: „Nikdy som si predtým ani neuvedomil, ako veľmi ju milujem. Bola také svetlo. “

Bol to neskutočne smutný deň; s Davidom sme sa však dohodli, že sme tak vďační, že sme tam mohli byť. Aj keď som nevyrastal s jeho sestrami alebo sesternicami, mal som pocit, že som sa pridal k Davidovej rodine, ktorá nebola spojená krvou, ale spoločným rituálom smútku.

Mesiac po návrate domov sme sa pomaly začali opäť cítiť normálne. Nezvestnosť našich draho zosnulých členov rodiny sa stala skôr bežnou súčasťou každodenného života ako všestranným zážitkom. Pre mňa bolo prežívanie zmyslu pre spoločenstvo pri zdieľaní bolesti smútku - či už na našej svadbe, alebo na Jenninom pohrebe - dvoma okamihmi, keď som cítil, že spomienky na našich blízkych mi skôr vylepšili život, ako by mu mali uškodiť.

Postupom času si čoraz menej robím starosti s vlnou smútku, ktorá sa dvíha a premáha ma, prekvapuje ma, robí mi strápnenie alebo tlmí ďalšie okamihy môjho života. Príliv mojich emócií sa nakoniec upokojí a budem schopný znova predpovedať poveternostné vzorce.