Čo sa stane, keď sa zmeníte, ale vaša rodina nie

rodinný úsudok, keď vy

Pred niekoľkými rokmi som prežíval ťažké chvíle so svojím rodinným príslušníkom. V minulosti sme mali vzťahové boje. Bez toho, aby som zachádzal do prílišných podrobností, mám pocit, že táto osoba bola ku mne emočne manipulatívna a verbálne násilnícka, keď som bol dieťaťom. Posledný konflikt pripomínal niektoré z minulých správaní a cítil som sa mimoriadne spustený a rozrušený.





Ale už nie som dieťa a za tie roky som na sebe urobil veľa práce. Strávil som viac ako desať rokov na terapii a v čase, keď sa stala táto spúšťajúca udalosť, som práve začal online terapia s veľmi súcitným terapeutom.

Zdieľanie vašich hraníc môže byť strašidelné: urobte to aj tak

Po niekoľkých hľadaniach duše a plodných diskusiách so svojím terapeutom som sa rozhodol, že namiesto toho, aby som vyprchal neporiadok, v ktorom som sa s touto osobou ocitol - čo som v minulosti často robil v rámci vlastnej ochrany - som urobil niečo proaktívne tu. Chystal som sa dať najavo svoje hranice. Chystal som sa tejto osobe povedať, aké správanie bolo a nebolo so mnou v poriadku.





To bolo prinajmenšom desivé. Keď ty podeľ sa o svoje pocity a hranice s niekým, kto vám v minulosti hlboko ublížil, môže sa vo vás cítiť nesmierne vystrašený, zraniteľný a odhalený. Ale správanie, ktorého som bol svedkom, pokračovalo v priebehu rokov, nezlepšovalo sa a uvedomil som si, že tak som bol schopný udržať vzťah neporušené bolo, aby moje hranice boli krištáľovo čisté.

Písanie e-mailov, kde som vysvetľoval, ako ma správanie tejto osoby zranilo, bolo bolestivé a uvedenie mojich hraníc týkajúcich sa ich budúceho správania bolo nervózne. Zasiahnutie odoslaním bolo skamenelé.



Ale urobil som to.

Pochopte, čo môžete a nemôžete ovládať

O pár dní neskôr som dostal späť e-mail, ktorý bol v podstate barvou otázok:

  • Prečo mi to robíš?
  • Čo je také zlé na mojom správaní?
  • Prečo sa tak hneváš

Tony odklonu, spochybnenie mojich zámerov a nulové uznanie, že moje pocity boli platné alebo že príslušné správanie bolo vzdialene nevhodné.

Odpovedal som tak, že som svoje pocity preformuloval, znovu vysvetlil, aké sú moje hranice, a pokúsil som sa to urobiť s rešpektom a láskavým spôsobom. A potom ... ticho. Napísal som niekoľko následných e-mailov a dokonca som sa pokúsil naplánovať si telefonický hovor. Ale zakaždým som sa stretol s tichom.

Diskutoval som o tom, čo robiť so svojím terapeutom. Cítil som sa zranený, že mi tento človek nedával denný čas po tom, čo som sa otvoril. Bolo to podobné ako s druhmi vecí, ktoré sa stali, keď som bol dieťa, keď som sa snažil povedať tejto osobe, ako som bol zranený, a bolo mi povedané, že moje pocity nie sú platné. Počas detstva som bol často liečený ticho.

Môj terapeut mi pomohol uvedomiť si niečo skutočne dôležité. „Vašou úlohou je povedať členovi rodiny, ako sa cítite a aké je jeho správanie a nie je s vami v poriadku,“ povedala. 'To je časť, ktorú môžeš ovládať.' Zvyšok je už na nich. To nemôžeš mať pod kontrolou. “

Tu som urobil prácu. Urobil som statočnú vec. Bez ohľadu na to, čo táto osoba povedala (alebo nepovedala) moje pocityboliplatný. Či už sa im člen mojej rodiny páčil alebo nie, alebo ich dokázal absorbovať, počuli ich. To, ako zareagovali na moje pocity a hranice, ktoré som navrhol, nebola moja zodpovednosť.

Ja som sa zmenila. Nemali. A teraz som sa cítil vybavený vyrovnať sa s emóciami provokovali vo mne.

čo je psychické hodnotenie pre dospelých

Pustiť je to najťažšie

Toto odhalenie - za ktoré som bol zodpovedný iba za svoje vlastné správanie a hranice - trvalo istý čas, kým som skutočne uveril. Po rokoch želania a nádeje, že môj člen rodiny bude poslúchať a zmení sa, bolo ťažké opustiť predstavu, že to tak nemusí byť.

O to ťažšie bolo uveriť, že som urobil správnu vec a že zdieľanie mojich pocitov a hraníc je niečo užitočné, aj keď neboli uznané. Ale uvedomil som si, že nech sa v budúcnosti stane čokoľvek, moje hranice boli vonku, pretožeJa. A ak by ich táto osoba porušila, bolo by v poriadku sa zo vzťahu odpútať akýmkoľvek spôsobom, ktorý považujem za vhodný. Toto bola veľmi posilňujúca predstava.

Odteraz je môj vzťah s touto osobou na zaujímavom mieste. Po mnohých mesiacoch mlčania sme s týmto členom rodiny opäť v kontakte. Od prvého e-mailu, v ktorom člen rodiny vyjadril zranenie a zmätok nad tým, čo som vyjadril, sme o svojich e-mailoch ešte nerozprávali.

Všimol som si však, že sa zdá, že táto osoba koná vo svojom okolí obozretnejšie a neopakoval svoje problematické správanie v minulosti - aspoň zatiaľ. Toto považujem za výhru. A tiež viem, že ak v budúcnosti niečo príde, čo by veľmi dobre mohlo, viem, čo mám povedať.

Zmenil som sa. Viem, čo budem a nebudem tolerovať. Viem, že na mojich pocitoch záleží. A viem, že toto je všetko, čo môžem ovládať.