Prečo je škodlivé povedať deťom „Je zlý, pretože sa do vás zamiloval“

Ak ste dieťaťom 90. rokov, možno si spomeniete na Helgu Pataki. Bola blondínka, mala zvláštne tvarovanú hlavu ako ostatní jej rovesníci, žila v New Yorku a čo je najdôležitejšie, neúnavne šikanovala televízneho miláčika televízie, každého obľúbeného podlhovastého Arnolda.

Postava v detskej šou NickelodeonHej, Arnold!, Helga typicky označovala tyranku na základnej škole za krutú, aby zakryla emócie, ktoré si nechcela pripustiť. Ako diváci programu vedia, Helga bola pre Arnolda zlá iba preto, že bola do neho zamilovaná, doplnená svätyňou v skrini a maketou jej milostného záujmu zo žuvačiek. Chovanie Helgy je pre kultúru, ktorá vyrastala v jej televíznej šou, také ikonické, že si dokonca získalo vlastný záznam Urban Dictionary: Syndróm Helgy Pataki .

„Posiela správu, že láska sa rovná násiliu. “

Talkspace terapeutka, Joanna Filidor, LMFT

Aby sa vám Helgino správanie zdalo povedomé, nemusíte byť dieťaťom 90. rokov. Odráža to truizmus, ktorý často hovoríme deťom, najmä mladým dievčatám: ak je niekto pre vás zlý, najmä chlapec, je to preto, lebo vás má zamilovaný.

Väčšine z nás to bolo povedané niekedy v živote. Možno sme to sprostredkovali aj dieťaťu. Avšak, hovorí terapeutka Talkspace Joanna Filidor, LMFT, tento dobre mienený truizmus môže mať škodlivý účinok. 'Správa, ktorú vysiela, je, že láska sa rovná násiliu.'

Je čas uložiť tieto staré viery do postele. Sedemdesiattri percent detí uvádza, že je v škole fyzicky, emocionálne alebo vzťahovo šikanovaný, a 34% uvádza šikanovanie ostatných. Dievčatá hlásia väčšiu šikanu viktimizácie. Medzitým medzi dospelými až 35% heterosexuálnych žien a 29% heterosexuálnych mužov a neuveriteľných 61% bisexuálnych žien a 37% bisexuálnych mužov, zažije fyzické týranie, znásilňovanie alebo prenasledovanie od intímneho partnera v určitom období ich života.

„Keď deťom a najmä dievčatám hovoríme, že tento typ správania je prijateľný, posilňujeme predstavu, že šikanovanie je bežnou súčasťou romantických vzťahov - a to je jednoducho nepravdivé,“

ako sa vysporiadať so strachom zo smrti

Poskytovateľ Talkspace, Rachel O’Neill Ph.D., LPCC-S

Tieto javy spolu súvisia. Deti, ktoré sú svedkami domáce násilie doma s väčšou pravdepodobnosťou ublížia iným deťom a sú s väčšou pravdepodobnosťou sa naučia fyzicky násilné správanie . Medzitým sú to muži, ktorí v škole šikanovali ďalšie deti viac ako trikrát pravdepodobnejšie ako dospelí páchať intímne partnerské násilie. Normalizáciou šikanovacieho správania dospelí, ktorí to myslia dobre, neúmyselne pripravili deti na ujmu.

„Keď deťom a najmä dievčatám povieme, že tento typ správania je prijateľný, posilňujeme predstavu, že šikanovanie je bežnou súčasťou romantických vzťahov - a to je jednoducho nepravdivé,“ hovorí profesionálny klinický poradca s licenciou pre Ohio. a poskytovateľ Talkspace, Rachel O'Neill Ph.D., LPCC-S. Namiesto toho by sme mali deti učiť, že je v poriadku byť zraniteľní, a že drvenie by malo viesť k tomu, že s ostatnými budeme zaobchádzať opatrne, nie kruto.

Je zdravé byť zraniteľný

Pamätáte si na svoju prvú zamilovanosť? Možno to začalo ako svetelný bod na hrudi, žiarivý pocit, ktorý sa rozšíril a naplnil celé vaše telo. Alebo to mohli byť motýle, ktoré vám otierali krídla o brucho zakaždým, keď niekto špeciálny prišiel okolo. Možno ste tiež pociťovali nervozitu, pretože vaše pocity boli ohromujúce alebo preto, že vás naučili, že osoba, na ktorú sa drvíte, je „nesprávne“ pohlavie.

Keď sú deti zaľúbené, „je normálne cítiť sa naraz zmätené, zahanbené, šťastné a vzrušené,“ hovorí Filidor. Ale tieto pocity zdrvenia tiež vytvárajú skúsenosť, ktorú mnohí z nás, dokonca aj dospelí, majú problémy s riešením: zraniteľnosť .

„Zamilovanie do niekoho a jeho vyjadrenie si vyžaduje zraniteľnosť a schopnosť zažiť to bez úsudku,“ hovorí Filidor. 'Pre malé dieťa to môže byť ťažké pochopiť, čo vedie k vývoju nových spôsobov riešenia týchto nepríjemných pocitov.' Jednou z reakcií na zraniteľnosť môže byť bičovanie, vyjadrením agresie alebo krutosti voči predmetu nárazu skôr ako k starostlivosti.

čo robiť v strese

K tomu prispieva kultúra, ktorá tvrdí, že zraniteľnosť je nesprávna, a že najmä chlapci by sa mali „otužovať“ a nepripúšťať nežné city. „Táto myšlienka je úzko spojená s koncepciou toxická mužnosť , v ktorom sú muži naučení vyhýbať sa prejavom emócií, pri ktorých môžu vyzerať slabo alebo neúčinne, “hovorí O’Neill.

Ale potlačenie zraniteľných pocitov spôsobuje, že sa deti odcudzujú od svojich vlastných emócií, čo v konečnom dôsledku vedie k potenciálne škodlivému správaniu v dospelosti. Je na rodičoch a kultúre všeobecne, aby naučili deti, že pocity sú zdravé, a že vyjadrovanie zraniteľnosti je zdrojom sily, nie slabosti.

Riešenie šikanovania zdravou cestou

Deti môžu byť zlé a pre deti je mätúce pochopiť, prečo sú na nich zacielené. Keď dôjde k ublíženiu dieťaťu, ktoré milujete, je pochopiteľné chcieť to bodnutie odniesť. Napokon, je len trochou pohodlia si predstaviť, že vás váš násilník skutočne miluje, namiesto toho, aby ste sa museli potýkať s tým, že ľudia sa niekedy bezdôvodne zameriavajú na ostatných.

„Môže byť ťažké vysvetliť, prečo sú niektorí ľudia zlí a iní nie,“ hovorí O’Neill. Ale tieto situácie tiež poskytujú príležitosť učiť empatii a láskavosti a prerušiť cykly násilia v zárodkoch. Deti opakujú správanie, ktoré sa s nimi deje. Preto 97% násilníkov tiež oznamujú, že boli zamerané . Ak naučíme deti rozpoznávať a odmietať škodlivé správanie, môžeme im pomôcť nielen získať silu pri prekonávaní viktimizácie - môžeme tiež zabrániť tomu, aby sa zranené deti samy stali šikanmi.

Ak vo vašom živote dochádza k šikanovaniu dieťaťa, môžete najskôr začať potvrdením, že jeho správanie nie je v poriadku a že dieťa je úplne oprávnené cítiť sa zranené. Môžete vysvetliť, že šikana nepochádza z tajnej záľuby, ale z drvivých pocitov, ktoré sa tyran rozhodol voči iným ľuďom uzavrieť. „Pomáha to označiť, čo sa deje:‘ môže mať nejaké pocity, ktoré je ťažké zvládnuť, ‘“ hovorí Filidor.

Nakoniec sa môžu opatrovatelia zamerať skôr na to, aby šikanovali deti, než aby ich povzbudzovali, aby strhávali ostatných. „Namiesto toho, aby som sa sústredil na správanie ostatných, navrhol by som dieťaťu povzbudenie, aby sa sústredilo na to, ako reaguje na tých, ktorí sú zlí,“ hovorí O’Neill. 'Mám sklon sústrediť sa na diskusiu o láskavosti ako o globálnom koncepte a tejto myšlienke, že každý deň musíme skutočne tvrdo pracovať, aby sme si osvojili láskavosť k ostatným.'

Môže to zahŕňať učenie detí, aby sa vyhýbali násilníkom a zamerali sa na budovanie vzťahov s inými, milšími priateľmi.

Naučte deti starať sa

Jadrom syndrómu Helgy Patakiho a fenoménu krutých detičiek je starostlivosť. Je ironické, že to, čo ľudské bytosti najviac potrebujú - láska - môže byť často to, čo sa najťažšie vyjadruje, najmä v kultúre, kde sme neustále zaplavení nezdravými vzťahovými modelmi.

Podľa Filidora výučba detí základná emočnej inteligencie a potvrdenie ich jedinečnej emočnej skúsenosti, môže viesť dlhú cestu k opätovnému zapojeniu týchto škodlivých správ. „Pretože„ rozdrvené “pocity môžu byť tvorené toľkými konfliktnými emóciami, je dôležité normalizovať, čo každé dieťa prežíva,“ hovorí Filidor.

Namiesto posilňovania škodlivých správ ako „chlapci budú chlapci“ alebo „škáda vás, pretože vás má rád,“ ​​hovorí O’Neill, „rodičia môžu a mali by so svojimi deťmi viesť rozhovory o tom, ako prejaviť svoje pocity. 'Pre rodičov môže byť skutočne silné modelovať tento typ správania tak, že sú k sebe láskaví a milujú.'

Aj keď môžeme v snahe ušetriť deťom bolesť opakovať rozprávanie „znamená to pre vás, pretože vás má rád“, lepšou cestou vpred je naučiť deti, ako starostlivosť v skutočnosti vyzerá: láskavosť.