Prečo padáme pre ľudí, ktorí sú pre nás zlí (a ako prestať)

Zdvihnite ruku, ak ste niekedy mali vzťah s niekým, kto nielenže nebol vhodný, ale bol pre vás úplne zlý. Držte ruku hore, ak sa ocitnete v prenasledovaní toho istého druhu človeka znova a znova. Moja ruka je stále hore, je tvoja?

najlepšie psychiatrické liečebne pre depresiu

Často sa stretávame s tým, že prenasledujeme ľudí, ktorí pre nás nie sú tí praví, a pokračujeme v cykle, ktorý môže niekedy trvať rok alebo dokonca celý život. Nový vzťah sa môže spočiatku javiť ako správny, ale charizmatický charter sa čoskoro ukáže ako ďalší emocionálne nedostupný partner. Ani to nevidíme prichádzať. Prečo stále ideme za ľuďmi, ktorí sú pre nás zlí?

Jedným z dôvodov, prečo sledujeme pána, pani alebo Mx. „Nesprávne“ znova a znova sa dá nájsť na začiatku budovania nášho vzťahu - detstva.

Skúmanie týchto koreňov prostredníctvom detských skúseností

Existuje veľa dôvodov terapeuti vystopovať našu históriu späť do detstva. Čo má spoločné s vašim dospelým životom to, ako ste sa cítili vo veku 5 rokov? Vlastne veľa. Ako malé deti sa učíme vzťah k iným ľuďom a tieto vzorce nás nasledujú až do dospelosti.

„To, čo formuje, koho si vyberieme ako romantického partnera, sú naše vzťahy s našimi primárnymi opatrovateľmi ako deťmi,“ psychológ z Los Angeles Sarah Schewitz hovorí Talkspace. 'Podvedome hľadáme niekoho, kto má konglomerát negatívnych a pozitívnych vlastností správcov z nášho detstva.'

Najmä pre tých, ktorí zažili týranie , ale aj pre tých, ktorí mali ideálne detstvo, mali deti vždy potreby, ktoré neboli úplne splnené. Mohol to byť emočne nedostupný rodič, rodičia, ktorí boli do toho príliš zaangažovaní, alebo dokonca vyčítavý súrodenec. Keď sa tie isté črty objavia u osoby, s ktorou máme vzťah, Schewitz hovorí, že vás „spustia spôsobom, ktorý je pre vás jedinečne bolestivý“. Práve títo ľudia sú pre nás „zlí“.

Naučiť sa hodnotiť naše štýly príloh

Skoré vzťahy preto určujú náš štýl pripútania: pocit bezpečia, istoty a pohodlia, ktorý sa učíme na základe toho, ako sú alebo nie sú uspokojované naše potreby. Stručne povedané, niektorí z nás sa stávajú úzkostlivo pripútaný a uprednostňujú veľa blízkosti a uistenia, zatiaľ čo iní sa vyhýbajú pripútanosti a radi si udržiavajú odstup. Tí, ktorí majú bezpečný štýl pripútania, môžu s istotou tolerovať blízkosť aj vzdialenosť od ostatných.

Vo vzťahoch pre dospelých je ďalším kľúčom, ktorý hľadáme osobu, ktorá nemusí byť vhodná, jednoduchý nesúlad v štýle prílohy. Toto je predpoklad, ktorý autori Amir Levine a Rachel Heller načrtávajú vo svojej knihe, Priložené , a taký, ktorý Schewitz tiež videl vo svojej praxi.

'Mnohokrát ľudí, ktorí sú úzkostlivo pripútaní ... priťahujú ľudia, ktorí sa vyhýbajú pripútanosti.' Tieto dva typy pripevnenia sú navzájom magnetmi, “hovorí Schewitz o nesúlade klasického štýlu pripevnenia. 'Tam by ste tiež mohli randiť s niekým, kto je pre vás zlý.' Nie nevyhnutne sú zlé, iba majú iný štýl pripútania. “

Dôvody, ktoré v našich vzťahoch nemôžeme zmeniť

Vedome alebo nevedome niekedy priťahujeme opakovanie týchto raných vzorcov ako dospelých s nádejou, že nejako môžeme zmeniť alebo napraviť to, čo sme ako deti nedostali.

„Ľudia sú priťahovaní všetkým, čo vedia, a nakoniec replikujú rovnaké vzorce, aké zažili vo svojich najskorších vzťahoch,“ píše psychologička Samantha Rodman pre Prilákajte jedného . „Ľudia sa zafixujú na myšlienku zmeny partnera tak, že nikdy nemohli zmeniť svojho rodiča, keď boli mladí.“

nikto mi nevie pomoct

Bez ohľadu na to, ako často nás priťahujú ľudia, ktorí nás vyvolávajú, nikdy nebudeme schopní „vyriešiť“ to, čo sa v minulosti pokazilo, vzťahom dospelých. V súčasnosti sa môžeme meniť a vyvíjať, ale aby sme si našli romantického partnera, ktorého chceme, musíme najskôr urobiť krok späť a úprimne si uvedomiť, koho nás to láka a prečo to nefunguje.

'Dobrým prvým krokom je napísanie zoznamu všetkých vašich predchádzajúcich partnerov, z ktorých ste boli sklamaní, a všimnite si podobné črty a správanie medzi nimi,' radí Rodman. 'Ak si všimnete tému, je pravdepodobné, že to odráža nenaplnenú potrebu z vášho detstva.'

„To nie si ty, to som ja“

Môže to byť strašné klišé, ale na starej fráze „Nie som to ty, som to ja“ je niečo pravdy. Objavenie toho, ako nás naše rané pripútanosti ovplyvňujú v súčasnosti a učenie sa zodpovedajúcim spôsobom uspokojovať svoje vlastné potreby, je možno najdôležitejšou prácou, ktorú môžeme urobiť, aby sme našli tých, ktorých skutočne chceme. Úspešný vzťah vás napokon „nedokončí“ - môžete to iba vy.

„Keď sa k vzťahu postavíte z pocitu prázdnoty, ľudia, s ktorými chodíte, to vycítia a nebude sa im dobre cítiť,“ prezradila psychoterapeutka Jodee Virgo. Everygirl . „Úlohu liečenia vlastnej prázdnoty nemôžeme odovzdať našim partnerom. Toto je osobná práca, ktorá, ak sa vám vráti, vás bude nasledovať z jedného vzťahu do druhého. “

kubler ross štádia smútku

Uvedomenie si toho, ako naša minulosť ovplyvňuje naše súčasné vzťahy, a získanie dôvery v našu identitu, sa oplatí v budúcich vzťahoch. Môže to byť náročná práca a odborník na duševné zdravie môže pomôcť, ale je nevyhnutné nájsť zdravšie a uspokojivejšie vzťahy.

'Naozaj musíte najskôr urobiť prácu sami so sebou,' hovorí Schewitz. 'Ak nie ste celiství a úplní a emočne dostupní a všetky tieto veci, je nepravdepodobné, že prilákate niekoho, kto je.' Robíte tak na sebe prácu a potom môžete začať priťahovať ľudí, ktorí sú si viac rovnocenní s tým, kde ste. “

Naučiť sa nájsť tých správnych ľudí

Keď vykonáme internú prácu a rozpoznáme naše slabé miesta, je tiež užitočné byť pri tom zámerne ľudia mysúhľadám .

„Je skutočne dôležité vedieť, čo hľadáte,“ hovorí Schewitz, ktorý tiež odporúča prečítať si Získanie lásky, ktorú chcete alebo Udržiavanie lásky, ktorú nájdete Harville Hendrix, aby ste získali lepší prehľad o vzťahoch. 'Bol by som, keby ľudia vytvorili víziu pre ... ich ideálny vzťah.' Ako to vyzerá? Aký je to pocit? Ako často sa stretávate? Ste prítulný? Cítite sa emočne podporený? “

Vytvorte nástenku pre zrak alebo si ju zapíšte, aby ste mali na pamäti, keď sme na zoznamovacej scéne. Urobte to o krok ďalej a identifikujte päť kľúčových charakteristík, ktoré chcete mať u partnera, a potom ich aktívne vyhľadajte. Pamätajte tiež, že prelomenie súboru môže trvať trochu pokusov a omylov staré vzťahové návyky . Medzitým je každá skúsenosť príležitosťou na rast na ceste k nájdeniu niekoho, kto je pre vás ten pravý.

„Každý vzťah, s ktorým sa vo svojom živote stretnete, prináša ponaučenie a to, čo musíte vyvinúť,“ hovorí Jodee Virgo. „Ak si môžeme každý vzťah predstaviť ako príležitosť na preskúmanie toho, kde sme sa zasekli alebo spustili, a zamerať sa na prácu na týchto častiach seba, potom si dáme lepšiu pozíciu na výber zdravých a celých vzťahov.“

Postupom času, keď lepšie spoznáme samého seba a udržíme svoje srdce otvorené, prestaneme chodiť za ľuďmi, ktorí sú pre nás zlí, a nájdeme zdravé vzťahy, ktoré si zaslúžime. A to, moji priatelia, je už viac .