Hunger: My Battle With Anorexia
Tento kúsok je súčasťou nášho Séria Darkest Day , zbierka príbehov od ľudí, ktorí prekonali najhoršiu chorobu a teraz osvetľujú cestu ostatným.
Je 7:00 a na eliptickom prístroji som už spálil 1 000 kalórií. Balím si jedlo na deň. Raňajky sú 113 kalórií pre 3 bielka a 1 šálku hrozna. Obed bude pre morku, horčicu, šalát a baby karotku 131 kalórií. Tiež som zabalil 1 balenie Parliament Lights, 4 dietne coly, 1 galón vody a 1 úplne nové balenie bubblemintovej gumy. Poobede budem mať tanečný kurz, ktorý sa postará o ďalších asi 300 kalórií. Večera je vždy divoká karta - záleží na tom, kto je okolo a ako starostlivo ma sledujú. Jedlo mám pre istotu odložené v izbe na neskôr. Mám 16 rokov a 70 libier; Som počítadlo kalórií a čísel pre ľudí, ktoré ironicky bojuje aj v Pre-kalkulu.
Keď sa pozrieme späť, je ťažké určiť jasný začiatok všetkého. Na rozdiel od alkoholika, ktorý dokáže často opísať svoj prvý nápoj, nebolo konkrétne „prvé“. Moja porucha stravovania bola fyzickým prejavom dlhoročného základného stavu. Bola to nejaká kombinácia perfekcionizmu, extrémnej citlivosti, strachu a dosť ironicky hladu - hladu po láske, prijatí, potvrdení. Hlad po všetkom. Ten hlad bol nezvládnuteľný, takže namiesto toho, aby som sa naučil, ako ho zažiť, naučil som sa, ako to zastaviť, odrezať a vyhladovať. Ak nič nechcete, nikdy sa nemôžete zraniť, však?
štádium odumierajúceho kubler ross
Okrem popraskanej vnútornej krajiny bolo moje jedlo posadnuté množstvom vonkajších okolností. Žil som na okraji Los Angeles - časti mesta, ktorá je známa bohatým životom, celebritami, plastickou chirurgiou a nemožným štandardom krásy. Je to mesto plné bilbordov o zmrazení tuku, celé obchody venované „diétnemu“ jedlu, hypnotizéri pripravení presvedčiť vás, že už nebudete hladní, kým znovu otvoríte oči, a ľudia, ktorí vám skáču povedať, aké úžasné vyzeráte chudšie, ako ste (zatiaľ čo vás tajne nenávidí). To môže narušiť psychiku aj toho najsilnejšieho mentálneho bojovníka, ale keď ste tínedžer a ste zmätení zo všetkého a zúfalo hľadáte čokoľvek, čo má zmysel - LA nie je váš priateľ, je to kurva toxické ihrisko.
Moje dni sa niesli v znamení starostlivého plánovania, prísneho plánovania a predvídateľných vyrobených momentov. Čokoľvek mimo „plánu“ mi dalo slučku a nemohol som sa vyrovnať. Zvážim sa, podľa toho, čo hovorí stupnica, rozhodnem sa, či je to dobrý alebo zlý deň, naplánujem si jedlo, idem do školy, navštívim lekára alebo výživového poradcu, klamem lekárovi alebo výživovému poradcovi, pôjdem domov, klamem o čom Jedol som celý deň, dával som hovadiny o tom, ako lekár povedal, že „robím pokroky“, vymyslite cestu z večere a potom zmiznite v mojej izbe. Bola to smutná, malá existencia, ale bolo to tak, ako som to zvládol.
Veľa anorektičiek zažíva v ranom živote traumu, ktorá ich vedie k miestu túžby po tejto úrovni kontroly. To som nemal. Bol som len hlboko citlivý človek, ktorý sa cítil veľa a nevedel, čo s týmito pocitmi robiť. Takto som pokračovala roky. Moji rodičia boli vystrašení a vôbec netušili, čo so mnou. Moja mama mi často hovorila, že vyzerám ako pacient s AIDS, a premýšľala som, či to nerobia drogy.
S tým, ako mi týždenne rolodex lekárov a špecialistov pribúdal, sa môj hlavný psychiater usiloval o ústavnú liečbu. Ja som, samozrejme, mal milión dôvodov, prečo to bolo zbytočné a skutočne anorektické, vždy som dokázal manipulovať s rodičmi, aby so mnou súhlasili. Prišla otázka vysokej školy. Dostal som sa na univerzitu na východnom pobreží. Lekári mi dôrazne odporúčali, aby som zostal späť a vzal si medzeru rok, aby som urobil svoje zdravie v poriadku. Do tejto doby bol môj fyzický stav najhorší. Bolo pre mňa čoraz ťažšie fyzicky robiť jednoduché úlohy. Akonáhle telo spáli tukom, živí sa svalmi ... ako srdce. Prvýkrát som súhlasil so svojimi lekármi, ale bol som príliš vystrašený, aby som sa k tomu vyjadril. Takže keď moji rodičia hovorili, že možno zmena scenérie toto všetko zlepší, veril som im.
V utorok sa stretávam s Mary, výživovou špecialistkou v Beverly Hills, ktorá ma necháva zapisovať si všetko, čo jem. Rýchlo vyplňujem svoje denníky jedla a klamem, keď pridám hrsť mandlí a polievkové lyžice arašidového masla (dve veci, ktoré ju nadchnú). Sľúbil som všetkým, že sa sústredím na to, aby som nabral na váhe, než vyrazím do školy. Pred termínom sa vážim. Schudla som ešte 3 kilá. Chorá časť mysle je prešťastná, ale z racionálnej strany panika a okamžite ma pobolieva brucho. Som tak v háji. Rýchlo zbehnem dole, kde mama ukladá všetko naše cvičebné vybavenie, a chytím niekoľko malých váh. Schovávam ich do tašky, keď vyrážam na schôdzku. Počas váženia vždy nosím nemocničné šaty, aby mi mohli „presne“ prečítať, vďaka čomu je ľahké schovať závažie pod moje paže. Mary je taká láskavá a môžem povedať, že skutočne chce pomôcť, ale je trochu zabudnutá a nemyslí si, že by mala hľadať niečo, čo by mohlo sklopiť váhu. Šliapem a rýchlo si vydýchnem, keď mi blahoželá k priberaniu. Viem, že je to lož, tak prečo som tak rozrušený, keď vidím nárast počtu?
Jedného dňa som vošiel prednými dverami a mama ma čakala v kuchyni. Nikdy nezabudnem na výraz hrôzy, ktorý sa jej blýskal po tvári. Povedala mi, že mi zavolala Jackie, moja stredoškolská poradkyňa, aby povedala mojej mame, že som schovával závažia pod náručou. Jackie bola jedným z mála ľudí, ktorým som v tomto období dôveroval. Vytiahla ma z tried, aby som sa motal v jej kancelárii a rozprával sa, a niekedy ma nechala fajčiť cigarety v uličke. Povedal som jej väčšinu svojich tajomstiev, ale okamžite som ľutoval, že som sa o toto podelil. Objav tejto lži bol poslednou kvapkou. Oficiálne som všetkým roztrhal posledné nervy.
Pád sa prevalil a ja som sa pobral na východné pobrežie. Bol som odhodlaný zmeniť svoje smerovanie a začať nový v novom meste. Zdá sa, že prvých pár dní sa to trochu zlepšilo. Išiel som do jedálne (čo je pre anorektikov niečo ako plávanie so žralokmi) a vlastne som jedol! Ale potom sa niečo zmenilo - Letel som vysoko, bez akejkoľvek stavby, ale nakoniec som sa dostal príliš blízko k slnku. Začal som strácať kontrolu a začal som šibať. Bolo to skoro, akoby roky hladovania konečne dobehli. Nebol som len hladný - bol som absolútne nenásytný.
Išiel som na trojtýždňový záchvat. Veľa si z toho nepamätám, iba pár zábleskov plávajúcich do a z reštaurácií a kaviarní, objednávajúcich a stravujúcich sa a potom smerujúcich na ďalšie miesto. Pamätám si na pár neúspešných pokusov, keď som sa pokúšala povedať svojej mame a terapeutovi, o čo ide, ale bol som ochrnutý strachom. Potom som jedného dňa konečne našiel náznak odvahy poslať text: „Mami, nie som v poriadku. Musím prísť domov. “
V tú noc som pristál v nemocnici. Nepamätám si z tých pár dní nič iné, ako zvuk topánok mojej mamy, ktoré kráčali rýchlo po nemocničnej chodbe. Netreba dodávať, že som dostal svoje želanie. Išiel som domov.
Na ďalší rok som bol na intenzívnom liečebnom programe, kde som vážne zvážil svoje uzdravenie. Chodil som na individuálnu terapiu, rodinnú terapiu, skupinovú terapiu, kde sme držali kamene, ktoré mali na sebe vyryté slová ako „nádej“ a „láska“, trieda výživy, skupinové jedlá, individuálne jedlá, skupinové výlety - všetko bolo o učení sa základnému životu zručností. Učilo sa to, ako sa vyrovnať, ako sa cítiť, ako byť v poriadku medzi nevyhnutelným životným chaosom. Bolo to učenie, ako milovať samého seba a ako sa prejavovať ostatným.
Obnova je celoživotná. Neexistuje žiadny magický okamih, v ktorom by vám bolo zrazu lepšie. Relaps je mimoriadne častý pri poruchách stravovania a nebol som výnimkou. Ale pokračovaním v liečbe, starostlivosti o seba, meditácii a všímavosti dokážem zostať v kurze a žiť spôsobom, ktorý je autentický a zdravý. Mám zlé dni, keď cítim ťah k tejto ceste sebazničenia. Ale dnes mám tiež na výber.
keď hovoríme o schizofrénii, je pozitívnym príznakom
Keby som mal zdieľať správu s každým, kto trpí, povedal by som mu, aby sa vzdali svojej kontroly a urobili skok do neznáma. Povedal by som im, že to, čo na druhej strane ich strachu čaká, je život, ktorý presahuje ich najdivokejšie sny. Život môže byť krásny a bohatý, vzrušujúci a strašidelný, divoký a vášnivý, nepohodlný a chaotický a stojí za to. Stačí, ak to budete žiť jeden deň, a budete ohromení silou, ktorú môžete načerpať, keď uniknete z vlastnej cesty.
