Ako môže lepšie riešenie konfliktov zlepšiť vaše duševné zdravie

Váš spolupracovník si pripíše zásluhu na vašom nápade. Nesúhlasíte so svojimi súrodencami v tom, ako spravovať majetok svojich rodičov. Váš manžel sa pri skladaní bielizne nezrúti z chrbta. Všetci čelíme konfliktom - vyskytujú sa každý deň a v mnohých situáciách.

Konflikt je nevyhnutnou a nevyhnutnou súčasťou života. A to nie je vždy zlé - rovnako ako všetky druhy ľudských interakcií, aj konflikty môžu byť zdravé alebo nezdravé.

Podobne aj riešenie konfliktov definované ako proces, či už formálny alebo neformálny, používaný protistranami na urovnanie sporu alebo sporu. Cieľom úspešného riešenia konfliktov je upokojenie a ochrana práv oboch strán.

5 tipov na riešenie konfliktov

Zdravé riešenie konfliktov znamená udržiavať úctivý tón, aktívne sa započúvať a spolupracovať. Nezdravé riešenie konfliktov vyzerá skôr ako „bitka, ktorú treba vyhrať“, uviedol klinický psychológ Noel Hunter a možno ho charakterizovať zvýšeným hlasom, obvineniami a emocionálnym preťažením.

Nie je to samozrejme ľahké. „Riešenie konfliktov je dobrovoľný vzájomný proces, ktorý sa začína, až keď sú obe strany ochotné pracovať na riešení konfliktu,“ uviedla certifikovaná mediátorka Tabitha Liburdová.

Tu je príklad, ako sa zapojiť do zdravého konfliktu, ktorý nekončí požiarom zranených pocitov vzťahy a stratené príležitosti.

1. Zachovajte pokoj

Cítiť hnev počas konfliktu je normálne a v poriadku.Konajúcina váš hnev však môže byť pre vašu vec neproduktívne, kontraproduktívne alebo dokonca deštruktívne. „U mnohých ľudí ich emócie premáhajú nad rozumom a emócie sú srdcom väčšiny konfliktov,“ uviedol Rob Scheidlinger, licencovaný manželský a rodinný terapeut. 'Schopnosť efektívne regulovať emócie je kľúčom k riešeniu konfliktov.'

Nepokúšajte sa vyriešiť konflikt, keď vás ovládajú emócie. Inštinktívnu reakciu - napríklad nutkanie hodiť stoličkou cez celú miestnosť - zadržte na doraz a zhlboka sa nadýchnite. Ak ste po ochladení emócií vy a druhá strana ochotní viesť úctivý rozhovor, nájdite si bezpečné miesto na rozhovor.

Ak nie ste pripravení odložiť svoje emócie nabok, je úplne v poriadku požiadať o čas. „Niektoré diplomatické spôsoby, ako si nájsť čas, je povedať veci, ako napríklad„ „Dal si mi veľa na premýšľanie; Potrebujem sa s vami vrátiť, ‘“ navrhuje Mary Joye, licencovaná poradkyňa pre duševné zdravie a mediátorka rodinného súdu s certifikátom na Floridskom najvyššom súde.

2. Zaútočte na problém, nie na osobu

Už ste niekedy počuli výraz „ad hominem“? Je to klamná argumentačná stratégia, v ktorej sa jedna strana snaží druhú diskreditovať útokom na jej charakter alebo osobné atribúty. 'Zamerajte sa na problém, NIE na svoj postoj k problému,' povedal Scheidlinger.

Uveďte fakty, a nie ich interpretáciu alebo konanie po integrite protistrany. Potom vysvetlite svoju pozíciu vo vyjadreniach „ja“, nie „vy“. Namiesto výrazu „ukradli ste mi nápad“, skúste namiesto toho „Cítil som sa zranený, keď som nemal príležitosť predstaviť svoju prácu šéfovi na vlastnej koži.“

dsm v Kritériá bipolárnej poruchy

'Nepoužívajte však sémantiku, aby ste zmenili význam.' „Cítim, že vždy robíš X, nie je užitočné,“ povedal Hunter.

Nech už ste akokoľvek pokojní a logickí, je možné, že druhá strana nebude rovnaká. Aj keď sa uchýlia k osobnému útoku proti vám, odolajte pokušeniu opätovať paľbu. V situáciách, keď vás napadnú, licencovaný manželský a rodinný terapeut Keenan D. Poore navrhuje „nájsť v ich sťažnosti niečo, čo môžem uznať za svoju súčasť a ospravedlniť sa za to. To môže zmierniť konflikt, “uviedol.

3. Precvičujte aktívne počúvanie

Nie je ľahké, keď vzplanú nálady, ale počúvajte. Skutočne počúvajte - bez prerušenia a bez súčasného plánovania svojho vyvrátenia. Pre skutočné riešenie konfliktov je rozhodujúci kompromis a jediný spôsob, ako dosiahnuť vzájomne prijateľný kompromis, je, aby obe strany pochopili, odkiaľ prichádzajú.

Pri riešení konfliktu nezabudnite udržiavať očný kontakt a na vyjadrenie toho, že počúvate, používajte pozitívnu reč tela, napríklad povzbudivé prikývnutie. Položte objasňujúce otázky a overte perspektívu svojho partnera. „Patrí sem zrkadlenie ... opakovaním takmer doslovného vyjadrenia bez toho, aby reagoval (a) prejavoval zvedavosť, aby ste počuli viac,“ uviedol rabín Šlomo Slatkin, licencovaný manželský a rodinný terapeut.

4. Stanovte hranice

Nemôžete mať kontrolu nad tým, ako niekto iný reaguje na konflikt, takže je to dôležité stanoviť hranice . Ak druhá strana nereaguje na vaše pokusy o konštruktívnu diskusiu, možno si budete musieť urobiť prestávku. 'Povedzte im, že by ste si chceli urobiť čas, keď budete môcť obaja viesť produktívnejšiu diskusiu,' povedal Slatkin.

Ak váš partner začne kričať, oznámte mu, že nebudete v rozhovore pokračovať týmto spôsobom. Ak sa osoba stane fyzicky alebo slovne násilníkom, „neriskujte svoju bezpečnosť ani bezpečnosť iných,“ uviedol Liburd. 'Ak sa cítite nebezpečne, vyhľadajte primeranú pomoc a postupujte podľa dobrých bezpečnostných postupov.' V prípade potreby vyhľadajte člena orgánu činného v trestnom konaní a / alebo právnika, ktorý by do situácie zasiahol.

5. Dohodnite sa, že nesúhlasíte

Nie všetky konflikty je možné vyriešiť. Druhá strana sa niekedy nebude chcieť ani pokúsiť. „Riešenie konfliktov je dobrovoľný proces a druhá osoba sa môže slobodne rozhodnúť, že sa nezapojí,“ uviedol Liburd. Ak je to tak, odporúča ukončiť interakciu určením oblastí, v ktorých sa obe strany dohodnú. „Môže to slúžiť na zaznamenanie„ výhry “, aj keď malej,“ uviedla.

krátkodobé efekty šikanovania

Ak sú obe strany zúčastnené, ale nemôžete dospieť k záveru, že sú s nimi všetci spokojní, môžete zvážiť prizvanie tretej strany. Touto osobou by mal byť „niekto, kto nemá v konflikte žiadne podiely, má tendenciu byť skôr racionálny než reaktívny a rešpektuje obe strany. Mal by to byť tiež niekto, koho výsledok ich zapojenia nebude priamo ovplyvňovať, “uviedol Hunter.

V niektorých prípadoch možno budete chcieť odniesť situáciu k profesionálnemu mediátorovi alebo poradcovi. To je často prípad, keď si konfliktné strany musia zachovať vzťah, napríklad v manželstve alebo medzi kolegami v práci, poznamenala Nance Schick, právnička a koučka pre riešenie konfliktov. 'Iní si zvolia zásah tretej strany, aby si mohli byť istí, že vyčerpali každú príležitosť na vyriešenie konfliktu,' uviedla.

Pamätajte, že konflikt nie je vo svojej podstate zlý. Situáciu nemôžete vždy ovládať, ale môžete mať kontrolu nad tým, ako na ňu budete reagovať.

„Všetci zažívame konflikty, a keď to prijmeme ako univerzálnu pravdu namiesto univerzálneho súdu o našej hodnote ako ľudskej bytosti, môžeme tomu čeliť objektívnejšie, “uviedol Schick.