Aké je to, prísť o niekoho k samovražde?

Môj dospelý život by sa dal ľahko rozdeliť na dva veľmi odlišné segmenty: BAD (predtým, ako Adam zomrel) a AAD (po Adamovom smrti). Pre každého, kto ma alebo Adama nepozná, to môže znieť trochu dramaticky; Mal som iba 24 rokov, keď zomrel, čo je veľmi skorý vek na to, aby sa tvoj život prakticky rozdelil na polovicu. Ale jeho smrť mala na mňa hlboký dopad.

Adam sa obesil po krátkom záchvate s predčasným nástupom schizofrénie. Aj keď 10 rokov, čo som ho poznal, bojoval s depresiou, poruchami stravovania a úzkosťou, bola jeho smrť pre mňa i pre ostatných jeho priateľov a rodinu úplným šokom. V skutočnosti, v lete pred smrťou, sa Adam vzdal pitia alkoholu a kofeínu a prijal prísny zdravotný režim.

Pre mňa sa najväčšia časť mesiacov po Adamovej smrti snažila dať tomu zmysel. Po jeho smrti zostala jeho rodina a priatelia, ktorí sa snažili dať dokopy dôvod, prečo by to urobil.

Zároveň som zistil, že existuje zúfalá potreba nájsť niekoho, kto by to mohol viniť. Jedným z najväčších problémov samovraždy je, že váš priateľ alebo milovaný bol zavraždený a zároveň sa stal vrahom. Bol som na neho nesmierne nahnevaný a zároveň som smutný, že bol preč. Jeho rodičia hľadali vysvetlenia, ako zdravotníckemu tímu, ktorý liečil Adama, unikla jeho schizofrénia. Všetci sme hľadali zodpovednú stranu, niekoho viniť.

Ale nakoniec bol zodpovedný Adam.

Je potrebné o tom hovoriť

Po jeho smrti som sa chcel najviac venovať tomu, aby som hovoril o Adamovi. Chcel som jeho príbeh vyrozprávať každému, kto bude počúvať, a dokonca aj ľuďom, ktorí ho nebudú počúvať. Cudzincom v prímestských vlakoch do New Yorku by sa dostalo do uší o mojom milovanom najlepšom priateľovi a nebezpečenstvách duševných chorôb a schizofrénia .

Bohužiaľ, ako som zistil, samovražda je v našej spoločnosti mimoriadne tabuizovanou témou. Aj ľudia, ktorí ma hlboko milovali, by túto tému odohnali ako nepríjemnú mušku. Aj keď rozptýlenie bolo často užitočné, najviac som potreboval, aby som sa s niekým porozprával o Adamovi, zapamätal si ho a pokúsil sa vyriešiť nezmysly, ktoré som mal, akoby sa život náhle stal.

Nakoniec to skončí tým, že rozprávanie o jednotlivcovi a pocitoch, ktoré vychádzajú z jeho straty, je jednou z najdôležitejších častí trápenia nad stratou milovaného človeka až po samovraždu. Podľa Talkspace terapeut Cynthia Catchings, LCSW-S, rozhovor s niekým, kto vás počúva, chápe a stará sa o vás, je pre proces liečenia dôležitý. Odporúča tiež individuálne terapeutické sedenia a skupiny na podporu samovrážd, ktoré sú obzvlášť užitočné pre každého, kto pri samovražde niekoho stratil.

„Jednotlivé sedenia umožňujú človeku rozprávať a vyjadrovať svoje pocity a nájsť spôsoby, ako získať späť svoju dôveru, šťastie a pozitívny pohľad na život,“ hovorí.

Temná noc duše

Môj mozog robil zábavné veci potom, čo Adam zomrel; hralo to na mňa triky. Mal som problémy so spánkom a jedením a stratil som príslušné množstvo váhy. Rozplakala som sa nad kvapkou klobúka. Bola som v panike, že ľudia z môjho života zmiznú bez varovania. Oslovil som každého, kto poznal Adama, aby im povedal o jeho živote.

Aj keď je ťažké pripustiť, mal som aj temné noci samovražedné myšlienky seba. Toto je tiež jedna z najhorších častí samovraždy milovaného človeka: môže to byť nákazlivé. Podľa Catchingsa riziko samovraždy preskočí na blízkych, ktorí stratia niekoho pre samovraždu v mesiacoch, ba dokonca rokoch po ich smrti.

„Osoba, ktorá niekoho stratila pre samovraždu, je vystavená zvýšenému riziku depresia a / alebo úzkosť , “Vysvetľuje. 'Štúdie ukazujú, že premýšľanie, plánovanie alebo pokus o samovraždu sú výsledkom týchto rizikových faktorov.'

„Keď niekto stratí niekoho blízkeho kvôli samovražde, nie je zriedkavé, že si za to môže sám, alebo si želá, aby bol mŕtvy,“ dodáva. 'Toto želanie neznamená, že budú podľa neho konať, ale môže to prehĺbiť depresiu, ktorá bude mať za následok nejedenie alebo spánok, čo môže byť škodlivé pre ich zdravie.'

Odporúča, aby každý, kto niekoho stratil pri samovražde, urobil kroky, aby sa o seba postaral dostatok spánku , jesť zdravé jedlá a cvičením . 'To všeobecne zlepší vašu náladu a zdravie,' hovorí Catchings.

Mal som šťastie, že som bol v podpornej komunite, kde som mohol nájsť pomoc. Môj priateľ v tom čase veľmi podporoval a so svojimi plačúcimi zubami a nespavosťou zaobchádzal opatrne a súcitne. Začal som navštevovať psychiatra, ktorý pracoval aj v hovorovej terapii, a predpísali mi niekoľko liekov, ktoré mi majú pomôcť prekonať najťažšiu tmu.

sociálna úzkosť vs sociálna fóbia

Spoločenstvo strát

Tiež som zistil, že v žiadnom prípade nie som sám, že som niekoho stratil. Ľudia, ktorí mi boli počas môjho počiatku najužitočnejší smútok boli tí, ktorí si tým sami prešli. V mojom živote bolo veľa ľudí, ktorí boli k dispozícii na počúvanie a zdieľanie svojich vlastných príbehov. Toto bola moja vlastná skupina na podporu samovrážd a nesmierne mi pomohla počas najťažších častí straty Adama.

„Skupiny na podporu samovraždy umožňujú človeku učiť sa od ostatných, zdieľať ho a uvedomiť si, že nie sú sami,“ hovorí Catchings.

Môj život AAD mi dal podpornú skupinu a prístup k väčšej komunite tých, ktorí zažili podobnú stratu. V skutočnosti si myslím, že som teraz oveľa súcitnejší človek, ako by som bol inak.

Keď som si sám prešiel skúškou, viem, ako pomôcť priateľom najmä pri strate strata niekoho k samovražde . Viem, ako ich vyzvať, aby mi povedali, ako sa cítia, a ako im ponúknuť bezpečný priestor na rozhovor. Viem, ako ich povzbudiť, aby si našli dobrého terapeuta, s ktorým sa spoja, aj keď je to ťažké a aj keď to poistenie sťažuje. Viem počúvať bez úsudku, keď hovoria o svojich najtemnejších pocitoch.

Viem tiež, že čas je najväčší liečiteľ. Najlepšia rada, ktorú som kedy dostal, keď boli tieto pocity ohromujúce, bolo:Počkaj.

'Prijmite svoje emócie, pretože pocity sú normálne, ale nebudú trvalé,' dodáva Cynthia Catchings.

Emócie straty považujem za vlny na pláži. Niekedy budú ťažšie a zúria z búrky; niekedy budú pokojné a plynulé; niekedy budú ďaleko od odlivu. Musíte len počkať, kým sa zmenia.

Aj keď môj život už nemusí byť nikdy rovnaký, z Adamovej smrti som sa poučil, že nebudem obchodovať. Ak mi bude chýbať, možno som sa tiež niečo dozvedel z jeho neprítomnosti.