Vďaka malým veciam, ktoré robíte, sa stanete nepoužiteľným

Pravdepodobnosť je zvláštny pojem. Nakoniec, kto má povedať, či ste sympatický alebo nie? Ak sa budete celý život usilovať robiť všetko, čo je v vašich silách, aby sa vám to páčilo (a vyhnúť sa tomu, aby sa vám nepáčilo), nebudete skutočne žiťtvojživot. Budete žiť život, ktorý ostatní považujú za vhodný.

Ako zotavujúci sa z radosti ľudí som ťažko zalomil hlavu nad tým, čo robí niekoho sympatickým alebo nie, a ako udržiavať silné medziľudské vzťahy bez toho, aby som sa v tom procese opustil.

Ďalej som požiadal odborníka, aby lepšie pochopil komplikovanú povahu pravdepodobnosti:

Prečo je také ťažké nezaujímať sa o to, čo si myslia iní ľudia?

Skláňal som sa do praclíka, aby som sa čo najviac sympatizoval, aby som sa vyhýbal úsudku alebo sklamaniu ostatných. Môžete si predstaviť, že keď sa celý život snažíte potešiť ostatných, aké škodlivé to môže byť, keď sa to nezdá byť dostatočné, aj keď ste obetovali svoje šťastie pre svoje okolie. Zúfalo som chcel prísť na to, ako by som mohol začať uprednostňovať svoje vlastné šťastie ale nedokázal som prísť na to, ako sa magicky prestať zaujímať o to, čo si o mne myslia iní ľudia.

Podľa Talkspace terapeut Joanna Filidor, LMFT, v hĺbke duše každému záleží - aspoň trochu - na tom, čo si o ňom myslia ostatní. Preto tvrdí, že nie je užitočné zamerať sa na to, „že sa nestaráme o to, čo si o vás myslia ostatní.“ Skôr považuje za dôležitejšie identifikovať koreň svojich tendencií, ktoré sú príjemné pre ľudí. Je to tým, že ste perfekcionista a radi sa dokonale prezentujete ostatným? Alebo možno bojujete s problémami s kontrolou a dostanete sa do pohybu, keď nemáte kontrolu nad tým, ako vás vnímajú ostatní? „Len čo bude koreň identifikovaný,“ vysvetlil Filidor, „bude ľahšie sa naučiť, ako čeliť konfliktom a odlišným názorom od ostatných.“

stav, v ktorom sa telesné symptómy javia ako obrana proti ohromnej úzkosti:

Ako zistíte, že robíte niečo, čo sa vám nepáči?

Neustále sa obávam, že robím niečo, čo sa mi nepáči, a úplne to ignorujem. Filidor to zistínajviacľudia sú si vedomí správania, do ktorého sa zapájajú, kvôli ktorému sa im nepáči, ale rozhodli sa neposlúchať svoj inštinkt z rôznych dôvodov, napríklad z dôvodu, že nevedia sami sebe dôverovať alebo majú traumu.

Namiesto toho, aby ste sa obávali, že robíte niečo, čo sa vám nepáči, je lepšie využitie energie zamerať sa na pestovanie dôvery v seba. Ak máte väčší pocit vnútornej dôvery, budete môcť presnejšie hodnotiť seba a svoje správanie. Filidor odporúča položiť si otázky ako: bola vo vás časť, ktorá sa cítila zle alebo zle, keď robila X? „Častejšie ako je to,“ zdieľal Filidor, „ľudia sa správajú nie preto, že sú zlí, ale skôr ako spôsob riešenia zložitých interakcií.“

Nebudú vždy ľudia, pre ktorých sa vám nepáči?

Časť toho, čo som musel prijať, keď som sa zotavil potešujúce pre ľudí je, že vždy sa nájdu ľudia, pre ktorých sa vám nepáči. Stále ma škrípe, keď narazím na niekoho, kto ma nemá rád, ale bol som tvrdo pracovať nie internalizovať to, čo hovoria, a zostať verný sám sebe.

Filidor odporúča identifikovať, čo vás vedie k tomu, aby ste boli autentickí a neautentickí, a tvrdí, že toto je prvý krok k tomu, aby ste boli spokojní sami so sebou. 'Pretože niekedy aj obklopenie sa pozitívnymi vzťahmi môže spôsobiť, že niekto bude neautentický,' uviedol Filidor. 'Napríklad, ak sa obklopíte ľuďmi, ktorí sú úspešní a necítite sa úspešní, je pravdepodobnejšie, že budete klamať o svojom úspechu.'

Ste viac nepodobný, ak sa necítite najlepšie?

Viem, že ak som sa dobre nevyspal, necítil som sa pretiahnutý alebo sa nepretiahol na udalosť, na ktorú sa mi predovšetkým nechce, som skôr na hrane a možno menej „sympatický“, pretože necítim sa najlepšie.

„Určite slabá starostlivosť o seba ovplyvní schopnosť človeka zdravo sa správať k ostatným,“ vysvetlil Filidor. 'Keď tvoj pohár nie je plný, bude ťažké byť najlepším.' Podľa Filidora je dobrým spôsobom, ako zabezpečiť, aby ste neporušili svoju integritu pri interakcii s ostatnými, je starostlivosť o seba a všímanie si svojho vlastného súboru hodnôt a konania podľa týchto hodnôt.

Aké dôležité je stanovenie zdravých hraníc?

Filidor odporúča stanovenie zdravých hraníc ako spôsob, ako sa ubezpečiť, že sa o seba staráte a že nekonáte z nevôle (čo sa ostatným môže javiť ako nepodobné). Ona nájde Terapia dialektickým správaním (DBT) zručnosti v oblasti interpersonálnej efektívnosti užitočné pri určovaní hraníc, pretože sa naučíte, ako správne vyjadrovať svoje potreby, zatiaľ čo s ostatnými diskutujete o problémoch a výzvach. Odporúča tiež knihy o spoluzávislosti, ako sú tieto dve:

• Spoluzávislí už nie od Melody Beattie
• Tvárou v tvár spoluzávislosti od Pia Mellodyovej

To, či vám niekto pripadá sympatický alebo nie, je veľa tvárových otázok. Niektoré prvky podobnosti máte pod kontrolou a iné nie. Na konci dňa môžete iba ovládať svoje vlastné činy a pracovať na tom, aby ste sa uzdravili, aby ste sa ukázali vo svete čo najautentickejšie.

Z tohto dôvodu je možno lepšou otázkou, ako sa staneme sympatickými sami k sebe a dôverujeme, že keď budeme konať z miesta integrity, budeme sympatickí k ľuďom, na ktorých záleží?