Vedieme tvrdé rozhovory s tými, ktorí nežijú podľa svojich možností

Kedy ste naposledy cítili, že priateľ nespĺňa svoj potenciál? Možno pracujú prácu, ktorá ničí dušu a ktorá im neprináša naplnenie. Alebo možno uviazli v zlom vzťahu s nesprávnou osobou.

Viete, že so svojím priateľom musíte viesť ťažký rozhovor. Ale ako? Mnoho z nás má tendenciu vyhnúť sa konfrontácii. Je pochopiteľné, že sa musíte obávať, že váš priateľ môže zareagovať zle alebo horšie: odstrčiť vás.

Vyrovnať sa s tŕnistými problémami môže byť skutočne náročné. Ako pristupujete k diskusii? Ako môžete problém vyriešiť s úctou a láskou?

vplyv spánku na duševné zdravie

Je to skutočne ich problém ... alebotvoj?

Predtým, ako začnete uvažovať o probléme s priateľom, partnerom, členom rodiny alebo milovanou osobou, musíte prestať a opýtať sa sami seba, či by ste sa tým mali vôbec zaoberať. Je potrebné vziať do úvahy niekoľko faktorov.

„Výzvou pri oslovovaní priateľa alebo partnera, o ktorom si myslíte, že nedosahuje jeho potenciál, je rozhodnúť sa, či je to váš problém, pretože vás to trápi (že si myslíte, že by mohli robiť viac), alebo ak si myslíte, že to skutočne trápi vaše priateľ alebo partner, “hovorí terapeutka Talkspace Jill Daino LCSW.

Buďte k sebe úprimní. Je šťastie a naplnenie vášho priateľa vašou skutočnou motiváciou? Ak nie, narazíte na to ako úsudok a to by pre vás mohlo byť veľmi škodlivé vzťah .

A čo viac, môžu sa vyskytnúť niektoré okolnosti, keď je iba ponuka podpory a láskavosti priateľovi dôležitejšia ako tvrdá láska o nedosiahnutí ich potenciálu.

„Ak si myslíte, že váš priateľ, partner alebo člen rodiny bojuje s depresiou, úzkosťou, zneužívaním návykových látok alebo s inými vážnymi poruchami, ktoré im bránia v naplnení ich potenciálu, [potom] by sa malo zamerať na poskytovanie podpory a primeranú starostlivosť , “Hovorí Daino.

Nájdite správny čas a miesto

Ak ste zvážili tieto faktory a dospeli ste k záveru, že chcete viesť diskusiu, ďalším krokom je nastavenie.

'Povedzte, že je potrebné o niečom diskutovať a spolupracovať s druhou osobou, aby ste si našli čas, keď vás nebude nič rušiť,' píše terapeutka Dr. Carolyn Versical .

Umiestnenie vášho rozhovoru by malo byť tiež tiché a relatívne súkromné, aby vás nerozptyľovali.

„Pri akejkoľvek potenciálne zložitej konverzácii je dôležité hovoriť so svojím priateľom, partnerom alebo členom rodiny v súkromnom prostredí v dennú dobu, keď sú viac vnímaví na spätnú väzbu,“ hovorí Daino. 'Vyhraďte si čas, keď dvaja nie ste uponáhľaní alebo unavení a máte súkromie, je nevyhnutné.'

Odpoveď na niekoľko otázok vám pomôže pripraviť sa

Príprava na rozhovor je skutočne dôležitá a pomôže vám zachovať pokoj a vyrovnanosť, ak sa veci zahrejú.

ako pomôcť teenagerovi so sociálnou úzkosťou

Dr. Carolyn Versical navrhuje, aby ste si namiesto toho, aby ste si predtým vopred a znova hovorili do hlavy, mali položiť niekoľko otázok: „Aký je účel rozhovoru? Aký je môj ideálny výsledok? Za ktorú časť konfliktu alebo problému som zodpovedný? Ako sa cítim mať tento rozhovor? Ako sa môže cítiť ten druhý? “

Ak ste nervózni, môže to byť dobrá príležitosť na precvičenie všímavosti, hlbokého dýchania alebo techniky uzemnenia.

Zvýšte problém s otvoreným, nesúdnym prístupom

Takže ste sa pripravili a našli ste miesto, ako sa dá začať diskusia?

'K týmto rozhovorom je potrebné pristupovať opatrne, pretože aj pri najlepšom úmysle môžu byť považované za úsudok,' hovorí Daino. „Ak ste si všimli, že váš priateľ / partnerka nie sú spokojní s tým, čo sa v ich živote stalo, často existuje prirodzené miesto, kde môžete začať rozhovor o krokoch, ktoré by mohli podniknúť na zlepšenie svojej situácie, či už ide o prácu, koníčky alebo osobné veci. . “

Počas rozhovoru je rozhodujúce vyjadrovať vašu podporu a lásku k svojmu priateľovi úplne neodsudzujúcim spôsobom. Nechcete ich postaviť do defenzívy kriticky.

Daino navrhuje, aby ste vyjadrili svoje znepokojenie na základe pozorovaní alebo premýšľania o veciach, ktoré povedal váš priateľ. Možno sa napríklad podelili o príklady nespokojnosti v práci alebo toho, čo chcú od svojej kariéry viac. Môžete povedať niečo ako: „Všimol som si, že ťa tvoja práca zjavne nebaví tak ako predtým. Zaujímalo by ma, či ste z toho začali vyrastať? “

Tento prístup môže viesť ku konverzácii, pri ktorej sa nebudete hanbiť alebo nebudete súdiť so svojím blízkym. Namiesto toho však ukážete, že máte obavy a záleží vám na tom, čo už s vami zdieľali podľa ich vlastných podmienok.

„Pristupujte ku konverzácii otvorene a so záujmom o riešenie problémov, namiesto toho, aby ste potrebovali„ mať pravdu “. píše Dan Mager, MSW . „Kedykoľvek to považujeme za súťaž, kde musíme mať„ pravdu “, znamená to, že druhá osoba sa musí„ mýliť “. Tento druh rigidného myslenia typu„ buď - alebo “,„ prehra “alebo„ nesprávne-nesprávne “robí konflikty oveľa viac. pravdepodobné a vzájomné porozumenie oveľa menej pravdepodobné. “

Mager tiež odporúča, aby ste hovorili pokojne vecným tónom. 'Toto maximalizuje pravdepodobnosť, že ostatní budú počuť obsah vašej správy, a nebudú sa sústrediť na vaše emócie.'

Jazyk, ktorý používate, je skutočne dôležitý

Okrem myslenia a tónu, ktoré do konverzácie vnášate, sú kľúčové aj samotné slová, ktoré používate.

„Vyvarujte sa slov„ vždy “,„ nikdy “,„ všetkého “a„ nič “,“ píše Mager. 'Môžu to vyjadrovať vašu frustráciu a rozrušenie, ale generalizujú sa a sú zásadne nepresné.' V rámci komunikačného procesu sú neužiteční. “

Dodáva, že by ste mali používať výroky „Ja“, napríklad v: „Cítim ...“, ktoré zabráni tomu, aby ste vinu zvalili na druhú osobu.

'Rovnako dôležité je vyhnúť sa tomu, aby ste niekomu hovorili, čo by mal robiť,' hovorí Daino. „Diktovanie riešenia zvyčajne nie je užitočné, pretože môže spôsobiť, že sa niekto bude cítiť neadekvátny, alebo že si myslíte, že nie je schopný sám za seba.“

kritika dialektickej behaviorálnej terapie

Buďte pokojní a podporte nás

Záverom je, že keď sa blížite k zložitému rozhovoru - s priateľom alebo blízkym, o ktorom máte pocit, že nespĺňa jeho potenciál, najskôr sa pripravte. Spýtajte sa, aké sú vaše zámery. Čo chcete z diskusie vyťažiť?

Potom zaujmite otvorený a neodsudzujúci prístup. Používajte úctivý a starostlivý jazyk, ktorý zabráni zvaleniu viny na priateľa.

„Kľúčom je zostať pokojný a podporovať, ak váš priateľ nereaguje dobre na vaše rady; pamätajte, že pre vášho priateľa môže byť veľmi ťažké počuť, že nespĺňa svoj potenciál, “hovorí Daino. 'Dajte svojmu priateľovi / partnerovi / rodinnému príslušníkovi vedieť, že ste kedykoľvek k dispozícii na počúvanie, brainstorming a buďte zdrojom podpory.'