Ako schizoafektívna porucha ovplyvnila moje vzťahy

Mám tridsať rokov. Roky som bojoval o to, aby som udržal trvalé vzťahy.

Diagnostikovali mi schizoafektívna porucha vo veku 19 rokov. Schizoafektívna porucha sa považuje za jedinečnú kombináciu schizofrénie a porucha nálady ako bipolárna , prejavujúce sa príznakmi ako ťažkosti s komunikáciou, epizódy depresie, bludy alebo dokonca halucinácie. Prezentuje sa odlišne od človeka k človeku a stále sa o ňom dá veľa naučiť. Aj keď to v mnohých ohľadoch negatívne ovplyvnilo môj život, bolo obzvlášť ťažké orientovať sa v mojom spoločenskom živote.

Pred nástupom mojej duševnej choroby som bol na odchode a mal som živý spoločenský život. Zatiaľ čo som tiež vždy zápasil s ADHD , Na strednej škole som sa veľmi bavil. Bol som kapitánom stredoškolského futbalového tímu a cítil som sa oddaný svojim školským prácam. Schizoafektívna porucha ma však nakoniec znemožnila natoľko, že som nevedel povedať súvislú vetu, nieto ešte viesť rozhovor alebo vykonávať bežné každodenné funkcie. Zmena bola výrazná.

Vo svojej snahe získať späť svoje zdravie a mať plnohodnotnejší život som začal vo veku 25 rokov hovoriť s terapiou a rozhodol som sa vylepšiť svoje kognitívne schopnosti a začať si definovať životné ciele. Jedným z cieľov, ktoré prišli ako prvé, bolo byť v podpornom vzťahu a jedného dňa mať rodinu.

Príležitostné randenie s duševnými chorobami

Po dvoch rokoch práce na sebe som postúpil do bodu, keď som sa skutočne cítil pripravený „ísť von“ a ísť na rande. Mal som prácu na plný úväzok a šetril som si peniaze. Mal som 27 rokov a stále som žil doma, čo bolo nevýhodou, ale moja dôvera stúpala.

Prvých pár stretnutí, ktoré som absolvoval, bolo zábavných a relatívne bezstarostných. V hĺbke duše som sa však topil v neistote. Pretože som mal poruchu čítania, mojou prácou bola pozícia na základnej úrovni v maloobchode, kde som zarobil veľmi málo peňazí. Chodil som so ženou, ktorá riadila domov dôchodcov, a bola viac spojená s jej „kariérou“ ako s mojou každodennou prácou. Trápilo ma nespočetné množstvo vecí.

Ten vzťah trval len asi dva mesiace. Skončilo to textovou správou od nej, v ktorej povedala, že som „milý chlap“, ale nemyslela si, že si zacvičíme. Veľa z týchto výsledkov, myslím, súviselo s mojou sociálnou neschopnosťou voči psychóze, ktorá ma často nechala doslova bez slov, zachytených vo vlastnom svete bez schopnosti vyjadrovať sa. Vo chvíľach psychózy som otvoril ústa, aby som prehovoril, ale nič z toho nevyšlo. Niekedy sa pýtala, či som v poriadku a potrebujem pomoc. Nepovedal som jej, čo som prežíval, pretože som si myslel, že odpovie tak, že ma opustí. Stigma duševných chorôb je skutočná , po všetkom.

Ako vyzerá psychóza pri zoznámení?

Psychóza ma uviazla v mojej mysli a sťažila mi prítomnosť a prítomnosť v miestnosti. Ľudia by sa rozprávali, ale bol to boj so spracovaním akýchkoľvek informácií. Keď sme s priateľkou chodili, bolo by veľa príležitostí, kedy by čakala odpoveď, ale vôbec som vôbec nestrávil ani to, čo hovorila. Nakoniec by povedala niečo ako: „Ahoj, počúvaš to?“ Povedal by som jej áno, ale nemohol som si spomenúť, čo povedala, pretože som to nedokončil.

Moje pomalé pochopenie určite spôsobilo určitú nepríjemnosť a prispelo k tomu, že vzťah nefungoval. V tom čase som chcel obviňovať svoju neschopnosť randiť s faktormi, ako je nevyhovujúca práca alebo život doma vo veku 27 rokov. V skutočnosti som jednoducho nebol dosť psychicky zdravý na to, aby som sa mohol romanticky venovať iným ľuďom.

Ďalší asi rok som pokračoval v terapii svojho duševného zdravia so zameraním na zdokonaľovanie svojich sociálnych schopností. Čoskoro som začal chodiť s priateľom a začal som svoj prvý vzťah na diaľku.

Stále som sa mal čo učiť. Uvedomil som si, že láska a život sa neustále vyvíjajú. Musel som sa ďalej učiť a zdokonaľovať svoje vzťahové schopnosti, aby som držal krok s ľuďmi, pre ktorých randenie prišlo prirodzenejšie.

Sila čestnosti

Po šiestich mesiacoch vzťahu som sa rozhodol povedať jej o svojej chorobe.

'Mám niečo, čo ti musím povedať,' povedal som.

kedy sa prijať do psychiatrickej liečebne

Pozrela na mňa so znepokojením a ja som sa dusil. Bol som vydesený, že moja diagnóza vzťah ukončí. Nemohla som vôbec hovoriť, a tak som vytiahla telefón a ukázala jej môj web, ktorý obsahoval moje písanie o mojej schizoafektívnej diagnóze.

'Čo je toto?' opýtala sa.

'Je to môj web,' povedal som sotva počuteľným hlasom. 'Mám schizoafektívnu poruchu.' Dych sa mi začal zadierať a ja som bol napätý.

'Ty robíš?' opýtala sa.

'Áno,' povedal som. Cítil som, akoby ma šiel prejsť vlak.

'Aha, okej. To nevadí, “povedala.

Trochu som sa zasmial. 'Nie?' Opýtal som sa.

'Nie, vôbec nie,' povedala. 'Musíme ti dať pivo.' To je príliš veľký stres. Poď. Budem šoférovať. “

Po tomto rozhovore som sa cítil viac v pohode. Začal som odhaľovať viac neistôt. Občas som sa možno príliš otvoril. Asi o týždeň sa vzťah skončil, ale ironicky si celkom nemyslím, že to malo niečo spoločné s mojou diagnózou.

Kvôli schizoafektívnej poruche som nikdy nedozrel rovnakým tempom ako moji rovesníci. Pretože som mal psychózu v mojich začiatkoch až do polovice 20. rokov, bol som izolovaný od ostatných a necvičil som so sociálnymi interakciami s ľuďmi v mojom veku. Za tie roky som stratil prehľad o tom, čo je spoločensky prijateľné povedať a čo nie. Niekedy som sa snažil robiť žarty, ktoré neboli relevantné pre konverzáciu, ktorú sme viedli. Môj zmysel pre humor potreboval dobehnúť môj vek.

Vzdelávanie prebieha

Keď sa obzriem späť, uvedomil som si, že tento dlhodobejší vzťah na diaľku s mojím priateľom bol krokom správnym smerom. Bola to porucha, ktorá otvorila nové dvere. Táto skúsenosť mi dala dôveru v to, kto som, a potvrdila pre mňa, že musím pokračovať v pokroku v oblasti zdravia a vzdelávania v oblasti randenia.

Odvtedy som trávil čas prerušovaným chodením, ale nebol som v žiadnom skutočnom vzťahu. Dnes som teraz manažérom miestneho mäsiara a žijem na vlastnú päsť. Cítim sa bezpečnejšie z toho, kto som, aj keď si stále rovnako ako ktokoľvek iný uvedomujem svoje nedostatky - ako napríklad skutočnosť, že nezarábam veľa peňazí.

Keď som na terapii, učím sa. Dozvedel som sa tiež, že som mal veľa zmätkov v tom, čo som chcel, a jasnejšie určiť, aký vzťah hľadám a aký typ človeka chcem byť. Pýtal som sa sám seba, čo je to láska, a naučil som sa, že láska pre mňa znamená prinášať obete za celkové šťastie oboch ľudí vo vzťahu. Duševná choroba alebo nie, toto je záväzok, ktorý som si dal, keď pokračujem v práci na sebe.

ex sa chce dať znova dohromady

Možno mám schizoafektívnu poruchu, ale aj iní ľudia majú problémy, s ktorými sa vyrovnávajú. Sú to nedokonalosti, ktoré nám dávajú hodnotu a určujú, kto sme.

Chvíľu som hľadal dokonalú ženu. Priateľ mi potom povedal: „Nikto z nás nemá pravdu a nikto z nás sa nemýli, niektorí z nás majú k sebe spravodlivejšie vzťahy ako ostatní.“

Je to pravda a presvedčenie, ktoré si vyžaduje, aby sme sa v tomto procese viac akceptovali. Keď som sa predtým cítil nedôverčivý vo svojej schopnosti randiť a mať vzťah, predefinovanie toho, čo som hľadal, mi dodalo potrebnú silu, aby som sa mohol prijať a urobiť zmeny v mojom živote na základe toho, čo podporuje moje blaho. To je pre mňa súčasť základu hľadania skutočnej a udržateľnej lásky.