Jackov príbeh: Moja identita v dôsledku mužského sexuálneho násilia
Pred posledným rokom vysokej školy som bol na letnej stáži v rodičovskom dome. Bolo to obzvlášť horúce leto v LA a pamätám si, že keď som sa ráno zobudil, nemohol som vedieť, či to, čo som zažíval, bola horúčka, alebo či som zabudol, aké to bolo skutočné leto SoCal. Pamätám si, ako som sedel na toalete, díval sa medzi nohy a videl krv. Pamätám si, ako som si myslel: „Musíš si zo mňa robiť srandu.“
Po jednej návšteve môjho rodinného lekára a potom ďalšej u špecialistu som sa dozvedel, že muž, s ktorým som noc predtým spal, mi zanechal nie jeden, ale dva poklady, na ktoré by som si ho mal pamätať: vnútorné hemoroidy s odreninami (krv) a opar (horúčka). Keď som mu volal, aby som mu to povedal, neodpovedal. Keď som ho išiel nájsť v aplikácii na pripojenie homosexuálov, kde som ho stretol, jeho profil zmizol. Keď som vygooglil jeho meno a nemocnicu, kde údajne pracoval ako lekár, nič som nenašiel.
To je muž, ktorý ma znásilnil. Nepamätám si meno, ktoré mi dal, a som si takmer istý, že to bola lož, tak mu hovorme John R. Smith. „R“ znamená násilník.
Útok na identitu
Keď sa pozriem späť, som takmer vďačný za zdravotné ťažkosti, ktoré nám pán Smith spôsobil pri našom stretnutí. Hneď po tom mi to umožnilo sústrediť sa na svoje fyzické zdravie, ktoré bolo prístupné a utešiteľné, pokiaľ ide o schopnosť „napraviť sa“. To, čo urobil s mojou psychikou, sa však zdalo byť nepríjemne bolestivé a v tom čase neodstrániteľné. Tak som sa tomu vyhla.
Už v škole som bol zapojený do aktivistického hnutia na mojej univerzite s cieľom reformovať administratívne reakcie na sexuálne násilie. Po tom, čo sme v spolupráci s našimi testovacími poradcami pre HIV v našom areáli videli potrebu reformy, sme sa so spolupracovníkmi ujali vodcovských rolí v aktivistickej skupine. Boli sme s týmto problémom príliš oboznámení: osoby, ktoré prežili sexuálne násilie, sa obracali na náš zdroj s cieľom získať pocit bezpečia a pohodlia, keď ich vláda v dôsledku útoku nedokázala primerane podporiť.
Všetko toto má povedať: Vedel som, že to, čo sa mi stalo, nebola moja chyba. Vedel som, že násilie, s ktorým som sa stretol, by nemalo a nemalo poškodiť moju povahu. Ale stále som cítil tieto pocity. A nikomu som to nepovedal.
Ako homosexuála ma chytili kultúrne očakávania môjho pohlavia a mojej sexuality. Aký človek je znásilnený? Ak nie je schopný odraziť svojho útočníka, je to vôbec muž? Nemal by mať averziu voči Johnovi Waynovi k pocitu, ktorá by mu umožnila úplne ignorovať tento incident? Neznášal som tieto otázky, ale napriek tomu som sa ich sám pýtal. Vo svojom spoločenskom živote som sa pravidelne vysmieval „‚ toxickej mužskosti ‘a považoval som sa za oslobodeného od jeho pazúrov. Po útoku som sa cítil, akoby som akosi stratil licenciu a mohol som sa nazývať mužom.
Moja homosexualita problém ešte viac skomplikovala. Pred mojím útokom som práve začal cítiť agentúru a sebadôveru potrebnú na pohodlné preskúmanie mojich sexuálnych túžob a na to, aby som si mohol vychutnať normalizáciu príležitostného sexu v gay komunite. Toľko kultúry mužských homosexuálov je o tom byť „out a pyšný“.
Mal som byť zábavný a voľne žijúci homosexuál, ktorý si nielen užíval príležitostný sex, ale aj s ľútosťou sa pohyboval po zradných zamotaných cestách. Čo o mne hovorilo, že som nemohol? Nechcel som uveriť, že sa to stalo. A takmer rok som si hovoril, že nie.
Nový semester, nová láska, nové problémy
Keď som sa na jeseň vrátil do školy, urobil som všetko pre to, aby som sa vyhýbal pravde. Stále som mal príležitostný konsenzuálny sex, čiastočne preto, že som si to užíval a čiastočne preto, že som si chcel dokázať, že to ešte stále dokážem. Menej som sa začal zaoberať aktivizmom okolo sexuálneho násilia a ako výhovorku som použil ťažké ročníky ročníka. Odstúpil som od skupín priateľov a spoločenstiev, ktoré odo mňa vyžadovali príliš veľkú zraniteľnosť.
A potom som stretol úžasne nežného chlapíka, ktorý sa stal mojím prvým vážnym priateľom.
Postupom nášho vzťahu bolo čoraz ťažšie skrývať moje napadnutie a jeho účinky na mňa. Jednej noci, keď sme vstali do postele, sa môj priateľ prevrátil, aby ma podržal. To nebolo nijako neobvyklé, ale zrazu vsiakla zákerná myšlienka: „Znásilní ťa.“
čo je fóbia z ihiel
Mlčal som tam v tichosti a srdce mi bilo ako srdce, presvedčil som človeka, ktorý mi nikdy neprejavil nič iné, len na mňa mala zaútočiť láska a úcta. Asi po dvadsiatich minútach sa spýtal: „Je všetko v poriadku, zlatko?“ Rozplakala som sa. Vzlykajúc som mu povedal, že som bol napadnutý, a „skutočne to nebol veľký problém“. Práve mi to prasklo v hlave, povedal som, ale všetko bolo v poriadku.
Nasledujúce ráno sa so mnou pokúsil o tom porozprávať. Vyhol som sa jeho otázkam a slovám podpory.
A potom prišlo to, čomu hovorím „nočné skoky“. Takmer každú noc sa môj priateľ zobudil okolo druhej ráno, aby sa išiel vycikať. Asi tri mesiace po našom vzťahu som začal strieľať z postele a kričať „Kto si?“ po jeho návrate. Zvyčajne by som sa dostal do úplného vedomia asi v polovici otázky. Ospravedlnil by ma za to, že ma zaskočil, ja by som sa ospravedlnil za to, že som ho zaskočil, a išli by sme späť do postele. Spočiatku sme si obaja mysleli, že je to trochu vtipné (stále to tak nejak robím), ale nakoniec to nasvedčovalo tomu, ako hlboko ma pán Smith ovplyvnil. A s partnerom sme sa zhodli, že potrebujem vyhľadať odbornú pomoc.
Pomoc bude čakať, keď budete pripravení
Bolo mi požehnane, že som vyrastal v domove a komunite, v ktorej terapia nebol stigmatizovaný. Mal som už terapeuta, ktorého som našiel po záchvate depresie a sociálnej úzkosti. Skontrolovali sme sa, keď som cítil, že potrebujem „vyladenie“, ale keď som sa vrátil k poradenstvu v tejto konkrétnej veci, nehovorili sme takmer rok.
Môj terapeut a pracoval som na spracovaní toho, čo sa mi stalo. Pracovali sme na vývoji nových nástrojov a posilňovaní mojich predtým zavedených nástrojov, ktoré mi pomáhajú pri konfrontácii a liečbe z traumy. Povzbudila ma, aby som povedala svojim priateľom, najmä homosexuálnym mužom, s vedomím, že sú skutočne podporní a láskaví. Nielenže ma títo muži privítali s otvorenou náručou, zdieľali aj svoje vlastné skúsenosti. Z mojej práce som poznal, že muži, ktorí majú sex s mužmi, pravidelne prežívajú sexuálne násilie. Ale kým som to nevyniesol, nikdy sme sa o tom poriadne nebavili.
Stále riešim svoj útok. S krikom už nevyskakujem z postele. Niekedy z toho mávam nočné mory, ale je to zriedkavé. Vždy ma prekvapí, čo mi to vráti do popredia mysle. Určité sexuálne polohy ma znervózňujú a vytrhávajú ma z okamihu. Stále ma nebaví dotýkať sa zadnej časti krku. Nedávno som si znovu pozrel epizódu obľúbenej televíznej šou, ktorá obsahovala to, čo som kedysi považoval za neškodný, hoci grafický vtip o sexuálnom násilí. Musel som vypnúť televízor.
Priestor na rozhovor
Ak ma táto skúsenosť prinútila čeliť základným problémom, ktoré som už mal, týkajúce sa mojej vlastnej mužskosti a sexuality. Prinútilo ma to pracovať na problémoch, ktoré som mal dôverne tak dlho, ako si pamätám. Nie som vďačný za to, že sa mi to stalo, ale vyrástol som z toho. A okrem toho som sa pri jeho práci stal lepším a súcitnejším človekom. Tým, že som otvoril svoje skúsenosti, podelil sa o ne so svojimi priateľmi a vytvoril som im priestor na zdieľanie vlastných, upevnil som svoje vzťahy a posunul kultúru podpory v mojej komunite. A na to som hlboko hrdý.
Hľadáte niekoho, s kým by ste sa mohli porozprávať o sexuálnom napadnutí, otázkach týkajúcich sa LGBTQIA alebo o niečom inom, s čím potrebujete pomôcť? .
