Časť II: Anatómia mojej úzkosti

Toto je druhá časť eseje popisujúcej život stavu - úzkosti - zápasu, ktorý postihuje 300 miliónov ľudí na celom svete. Časť I skúma neistotu a zmätok pred diagnostikou , ale aj na ťažkosti s hľadaním uskutočniteľného liečebného režimu a na poruchy, ktoré pre ľudí žijúcich s úzkosťou spôsobujú zmeny v živote.

Táto druhá časť sa zameriava na pozitívny vplyv prijímania správnej pomoci a liekov: svetla na konci dlhého, tmavého tunela, ktorý sa vyrovnáva s depresiou a úzkosťou od raného veku až do dospelosti.

Pokrok bol (a stále je) pomalý, ale stály proces. Nakoniec som našiel skvelého nového terapeuta a psychiatra, ktorý sa mi skutočne páčil. Tento psychiater bol prvým lekárom, ktorý mal nie tak radikálnu myšlienku pridať do môjho režimu iný liek. Zadajte Lamictal (lamotrigín), stabilizátor nálady, ktorý to skutočne urobil.

Ťažko sa mi verilo, že niečo jevlastnepracuje pre mňa - moje plačúce kúzla boli čoraz menej časté a intenzívne! Cítil som sa viac ako stabilný človek a menej ako klbko neovládateľných emócií. Bolo to trpko-sladké - bol som šťastný, že sa cítim akosi normálne, ale naštvaný, že to trvalo tak dlho a toľko som trpel - ako nikoho z mojich predchádzajúcich lekárov alebo psychiatrov nenapadlo skôr pridať iné lieky, ako len zvýšiť dávku moje dávkovanie?

Okrem liečby Lamictalom bola ďalšou vecou, ​​ktorá mala obrovský rozdiel, moja práca v terapii okolo mojej intenzívnej fóbie z vracania (aka emetofóbia). Táto fóbia bola v mojom mozgu zakorenená od malička, ale s pribúdajúcimi rokmi sa to zhoršovalo. Väčšina terapeutických sedení na začiatku 20. rokov bola zameraná na moju emetofóbiu a na všetko, čo ju obklopovalo.

Je iróniou, že to, čo mi skutočne pomohlo dosiahnuť pokrok v mojom strachu, bolo vlastne zvracanie po prvýkrát za posledné roky. Moja kamarátka mi jednu halloweensku noc pripravila neuveriteľne silný nápoj a skôr ako som si to uvedomil, roztočila sa miestnosť a ja som hodil do igelitovej tašky, ktorú pre mňa natiahla. Pamätám si, ako som sa tak uľavil a smial som sa, keď som hovoril: „Pane bože, to nebolo také zlé! Už sa neviem dočkať, až poviem svojmu terapeutovi, že som zvracal a bolo mi dobre! Svet sa nekončil! “ Potom som pokračoval aj v noci. Fóbia nech je sakra!

Vystúpenie z mojej komfortnej zóny

Najväčším meničom hry však bol konečnenaozajdostať sa z mojej komfortnej zóny. Moja kamarátka Maddi ma vzala so sebou do LA na súťaž, ktorú vyhrala - a potom sa všetko zmenilo. Vždy som vedel, že je tam viac ako New York, ale nikdy som to nevidel. Nikdy by som nebol taký odvážny, aby som odišiel. Teraz som to videl na vlastné oči.

veľká depresívna porucha vs depresia

Nakoniec som sa vrátil do Kalifornie krátko po svojom prvom sólovom výlete, týždeň sám na Airbnb. Toto bola pre mňa OBROVSKÁ dohoda! Bol som ďaleko od toho, aby som bol patetickým žiakom 6. ročníka, ktorého si museli zobrať mamička a otecko na exkurziu cez noc. Cítil som sa tak silný a nezávislý - slová, ktoré by som predtým sám nikdy nepoužíval. Napokon úzkosť nevládala celú moju existenciu.

Približne v rovnakom čase som začal „vidieť“ nového terapeuta v Talkspace, pretože môj osobný terapeut povedal, že bude od mňa vyžadovať prepustenie, ak nebudem dôsledne okolo (povedal som jej, že som cestovanie do Kalifornie viac). Moja sestra mi odporučila vyskúšať Talkspace, pretože ju sama používala a bavila. Skutočne som neklikla s prvým terapeutom, s ktorým som bola porovnávaná, a tak som sa zmenila a dostala som porovnanie s terapeutom, ktorého mám teraz, Annette (Ahoj Annette!).

Shifting My Mindset

Veľa z toho, o čom sme sa rozprávali, bola skutočnosť, že som sa vždy tak hneval na ruku, s ktorou sa mi v živote stretlo, a že som sa cítil zlomený. To sa stalo jednou z hlavných vecí, o ktorých sme hovorili a na ktorých sme pracovali - naučiť sa akceptovať, kto som, duševné choroby a všetko, a zmeniť moju myseľ tak, aby som nebola „zlomená“.

Keď som mal veľa práce a veľa času, všimol som si skutočný posun v myslení. Mať duševné choroby ma - ani nikoho iného - nijako nezlomí. Nenávisť voči sebe a mojim diagnózam ma zjavne nikam neposunula. Začínal som prijímať to, kým som -všetkyo tom, kým som bol - prvýkrát od začiatku mojej cesty duševného zdravia. Zmenou hry bol skôr bod prijatia než popretia a hnevu.

Vďaka tomuto novému prijatiu, stabilnej terapii a slušnému kokteilu liekov som pocítil NÁDEJ! Záblesk svetla a pozitivity ... KONEČNE! Prijatie skutočnosti, že som mal depresie a musel som byť občas mizerný, ma nakoniec spôsobilo, že sa budem cítiť mizerne.

Nikdy som si nemyslel, že to poviem, ale zvláštnym spôsobom si vážim svoju duševnú chorobu. Vždy som to preklínal, že mi urobil zo života peklo, takže som si položil otázku, či vôbec chcem žiť. Napriek tomu mi to dalo lekciu. Možno mi duševné choroby pomohli oceniť dobré životné okamihy spôsobom, ktorý všetci „normálni“ ľudia nedokážu.

Cítim sa oveľa silnejšia kvôli tomu, čo som prekonala, pretože som to dokázala prežiť. Moje stredoškolské a vysokoškolské tituly pre mňa znamenajú viac, pretože som to zvládol bez toho, aby som skončil. Som na seba tak hrdý, že som vydržal na tých stážach a prácach po vysokej škole, kde som sa každý deň trápil.

Rastie, rastie, rastie

Kedykoľvek cestujem, oveľa viac si to vážim. Toľko príležitostí som premeškal, keď som bol mladší, z maličkostí, napríklad keď mali kamaráti víkendové narodeninové oslavy v iných štátoch (áno, toto vyrastalo na Long Islande), alebo keď som mohol byť na stáži v zahraničí. v Londýne a odmietol som to, pretože som sa príliš bál.

Cestovanie bolo v skutočnosti druhom terapie, ktorá mala svoj vlastný charakter. Cestovanie (najmä sólo) mi dokázalo, že som silnejší a odvážnejší, ako si myslím. Mesačný sólový Eurotrip bol pre mňa obzvlášť transformatívny - a nie preto, že by bol perfektný. To nebolo! Mal som ich niekoľko záchvaty úzkosti , ale prežil som. Určite boli chvíle, keď mi prišli na myseľ temné myšlienky a obával som sa, že vkĺznem do depresívnej epizódy. Snažil som sa sústrediť na zábavu, ktorú som prežíval a na nádherné miesta, ktoré som videl, o ktorých som si nikdy nemyslel, že ich uvidím, pretože som sa príliš bál robiť NIČ. Stará Ashley nebola odvážna, ale nová Ashley áno. Vedel som však tiež, že ak som mal chvíle, keď som sa necítil statočne, bolo to v poriadku. Ak niečo viem, určite to nie je každý deň, môže to byť dobrý deň.

Začal som verejne písať o svojich osobných bojoch s duševnými chorobami a o článkoch o duševných chorobách všeobecne. Ľudia ma oslovili, poďakovali mi za zdieľanie môjho vlastného príbehu a povedali mi, že som sa kvôli nim cítil menej osamelý a že ich tým inšpirujem! Nemohol som tomu uveriť. Hneď nato som si uvedomil, že som sa stal vzorom, aký by som si prial, keď som bol mladší - mladá žena, ktorá bola jej živým životom a napriek duševným chorobám čelila svojim obavám - a niekto, kto sa o tom nebál rozprávať.

má moje dieťa kontrolný zoznam aspergerov?

Teraz som otvorená kniha. V skutočnosti som asi príliš zdieľajúci. O svojej duševnej chorobe budem hovoriť komukoľvek a kedykoľvek - dokonca aj chlapom na prvých schôdzkach. Duševné choroby ma nedefinujú, ale je to isté, že peklo je mojou súčasťou, takže by som ich mohol aj objať. Rád pomáham ľuďom. Rád vystrihujem malé reči. Hovorme o našich emóciách a duševnom zdraví. Nechajme sa navzájom cítiť menej sami!

Bez svojej úzkosti a depresie vôbec netuším, kto by som dnes bol. Bol by som taký chápavý, súcitný alebo empatický? Vedel by som všetko, čo viem o psychológii a duševných chorobách? Bol by som v kontakte s ostatnými, ktorí trpia duševnými chorobami, spôsobom, ktorý som nikdy nepovažoval za možný? Pravdepodobne nie.

Napriek tomu, ako slabo som sa cítil v minulosti, som teraz oveľa silnejší - dokonca aj vo svojich „najslabších“ dňoch. Nemyslím si, že by som bol taký silný, keby som nevedel, aké to je cítiť sa taký slabý. A aj keď si mnohokrát stále prajem, aby som nemusel zápasiť s bojmi, ktoré robím - a niekedy závidieť „normálnym“ ľuďom - viem, že tento typ života mi nebol v rukách. Depresia a úzkosť môžu byť pre mňa celoživotné bitky, ale prijal som to a som pripravený ďalej bojovať.