Toxic Love: The Relationship that Almost Undid Me

Tento kúsok je súčasťou nášho Najtemnejší deň séria, zbierka príbehov od ľudí, ktorí prekonali to najhoršie zo svojej choroby a teraz osvetľujú cestu ostatným.

Musí byť možné stráviť časných 20 rokov spôsobom, ktorý nebude viesť k neskoršej ľútosti. Je ťažké si predstaviť, aké je to byť 22 rokov, čerstvo vyštudovaných na vysokej škole a nedávno som sa prisťahovali k priateľovi, ktorý vypadol z predajne harabúrd. Niektorí ľudia musia mať silu charakteru, šťastie alebo kombináciu, aby mohli preskočiť vývojovú etapu odhodenia vášho života preč akonáhle sa stane. Som na ne zvedavý.

Keď som mal 22 rokov, rozhodol som sa zahodiť život s najnevhodnejšou osobou, s akou som sa doteraz stretol.

Nedávno som premýšľal nad týmto časom svojho života a kultivoval som si čo Joan Didion vyžaduje sebaúctu alebo odvahu vlastniť chyby. Odvaha vlastniť túto chybu musí znamenať, že počítam s tým, čo som na ňom spočiatku videla. No, bol trochu očarujúci, knižne so silným prízvukom južnej Indiany. Veľa čítal a mal veľkú slovnú zásobu. Bola v ňom sladkosť. Bol všeobecne priateľský. Myslím, že sú to pozitívne vlastnosti.

Stretli sme sa, keď som mal 21 a on 26, v básnickej dielni. Bolo to počas „jeho obdobia“ jeho vzťahu „on-again / off-again“ s vysokoškolským programom filozofie na našej univerzite. Spustil flirt s poznámkami. Začalo sa to vtipom. Potom začal pochváliť básne, ktoré som odovzdal do hodiny. Hneď nato mi povedal, že som krásna. Úplne nevyvinutým spôsobom som vycítil, že vkĺzol do každej medzery v mojom chápaní toho, kto som alebo z čoho pochádzam. Zbožňoval dosť i neprijateľne, aby bol úplne dokonalý.

existuje liek na ocd

Nedalo sa povedať, že by bol konvenčne atraktívny. Môj otec si dovolil jednu kritiku, ktorou bol tento priateľ prezývaný: „Ichabod.“ Vyzeral ako staré odtlačky Ichaboda Cranea - len v modernom odeve. Bol veľmi, veľmi vysoký a chudý s dlhým kučeravým chvostom, ktorý mal medzi umývaniami fuzer a fuzer. Mal obrovské modré oči držané dokorán tvrdými kontaktmi. Mal na sebe dennodennú uniformu džínsov Levis, modré alebo čierne tričká Hanes a tenisky Converse, ktoré boli zaobstarané v kamenných obchodoch. Bol iný ako všetci ostatní, ktorých som poznal, dokonca aj trochu vzdialené postavy v našom liberálnom univerzitnom meste. Práve som sa dozvedel, čo buržoázia znamená rok predtým. Rozhodne nebol buržoázou. Myslím, že je trochu roztomilý. Začali sme spolu chodiť.

Nepovedal by mi, čo urobil pre peniaze. Stále som bol ponorený do svojho vysokoškolský život , čo bol akýsi raj. Donekonečna som musel čítať, písať referáty a básne, hrať v hrách, všetko v spoločnosti zaujímavých ľudí a v krásnom prostredí. Ale už sa to malo skončiť. Vysoká škola mala byť prípravou. Ale príprava na čo? Vyhýbal som sa zvažovaniu tejto otázky.

Začiatok 20. rokov je zložitým psychologickým obdobím. Milovaný priateľ a spolubývajúci vyštudovali, odišli domov k svojej rodine a rýchlo jej diagnostikovali schizofrénia . Je to čas, keď je myseľ zachytená medzi dospievaním a dospelosťou, a v niektorých prípadoch, keď sú rozpútaní genetickí démoni. Z hľadiska životného prostredia existuje nadmerný tlak na to, aby sa získalo miesto v konkurenčnej spoločnosti. Skrytie bolo možnosťou, o ktorej som predtým neuvažoval. Nájsť nezamestnaného, ​​podivne vyzerajúceho, protiradarového, antikapitalistického, bývalého priateľa hlavnej filozofie, zrazu vyzeralo ako šťastie.

Nerozmýšľal som nad tým, čo som robil, ako vypadnutie. Myslel som si, že možno má spôsob, ako vidieť svet, s ktorým som sa dovtedy len tak nestretol. Som z priemyselného mesta uprostred poľnohospodárskej pôdy. Nie je neobvyklé stretnúť sa so starými mužmi, ktorým chýbajú prsty pri nehodách v poľnohospodárstve alebo v továrni. Tvrdá práca bola jednou z najvyšších cností mojej mladosti. Ale možno by sme boli všetci podvedení?

Je pravda, že sa podobal na postavu blázna v každej rozprávke o dôležitosti tvrdej práce, akú som kedy čítal. Zatiaľ čo sa poslušný a nudný mravec dal na dlhé hodiny, on bol leňošiacim kobylkom, ktorý hral na husliach. Ležal na svojom futonovom matraci na zemi, brnkal na gitare a rozprával o tom, ako ľutoval ľudí utláčaných protestantskou pracovnou morálkou. Ľutoval ľudí, ktorí oceňovali americký luxus, ako sú autá a nové oblečenie. Ľutoval ľudí, ktorí striekali peniaze na dôchodok, keď môžu kedykoľvek zomrieť.

Keď som sa pozval na jeho planétu (môj nájom bol vypršaný, absolvoval som to, nechcel som sa sťahovať domov, bolo by to len na pár mesiacov), neuvedomil som si, k čomu som sa vrhal. Nevedel som, že odmietnutie byť súčasťou kultúry, v ktorej žijeme, aj keď môže byť táto kultúra hlboko chybná, je akési šialenstvo.

Príznaky schizofrénie u dieťaťa

Chvíľu bol ostýchavý ohľadom svojej práce, ale nakoniec mi možno, keď som sa nasťahoval, povedal, čo urobil pre peniaze. Nakúpil a predal haraburdu. Vŕzgal okolo vo vybranom stave chudoby.

Začali sme vkĺzavať do rutiny spoločného života. Išiel som niekedy v sobotu ráno, keď hľadal tovar. Vintage hračky a keramika a bakelitové náramky, ktoré si priniesol domov, boli v kuchyni naskladané do škatúľ. Celý byt bol pochmúrny a ja som sa ho nepokúšal napraviť. Nemyslel si, že je to pochmúrne. S obdivom hovoril nielen o mne, ale aj o svojej klimatizácii, chladničke a hrubej sprche zo sklenených vlákien.

Ostrihala som si vždy dlhé vlasy. Pribrala som. Nakúpil som všetky potraviny a on zaplatil nájom. Začal som pracovať v írskom bare, ktorý platil viac ako tibetská reštaurácia, v ktorej som pracoval. Prvú noc si ma vyzdvihol. Keď som sa rozlúčil so svojimi novými spolupracovníkmi, povedal: „Všetci sú alkoholici.“ Po smene som tiež začal piť. A ako moji spolupracovníci, niekedy aj počas mojej zmeny. Pred prácou som sedel na záhrade, pár kníh vedľa seba naskladaných na záťaž a pozeral sa na môj prázdny zošit a nepísal.

Ďalej mi hovoril, že som geniálny. Zobudil by som sa zo sna a povedal som mu o tom a povedal by: „Tvoj nádherný mozog, Laura, tvoj neuveriteľný mozog!“ Stále mi hovoril, že som krásna, aj keď som sa strašne ostrihala, zmestila som sa len do tých odevov, ktoré som nedávno našla pri výpredaji na dvore, a veľa som plakala. Necítila som sa krásna. Často ma hladkal po vlasoch, akoby som bol milovaným domácim miláčikom.

Obaja sme boli spisovateľmi. Hovoriť si navzájom svoje predstavy bolo také uspokojivé, že vlastne nebolo treba nič dávať do sveta za našimi dverami. Čo som ešte nevedel, bolo, že byť spisovateľom si vyžaduje disciplínu, plánovanie, ctižiadosť. Neexistoval spôsob, ako by sme sa stali spisovateľmi bez práce na písaní.

Spočiatku som si myslel, že žijem verziu bohémskej fantázie. V juniorskom veku som absolvoval hodinu modernistickej literatúry a úplne ma uchvátili Djuna Barnes a Mina Loy a H.D. a tvorivé ženy pohybujúce sa v Paríži a späť z Paríža a navzájom si žijúce v 20. rokoch. Tento priateľ bol tak ďaleko, tak nevyspytateľný pre moju rodinu, taký sladký a zhovorčivý, mohol som si povedať, že to bolo skoro ako randiť so ženou a žiť v cudzej krajine, byť s ním.

Uložil som si čašníčku peniaze na cestu do Francúzska. Nezachránil žiadne. Asi rok potom, čo sme sa spolu nasťahovali, sa vzdal bytu a išli sme na mesiac do Európy. Zaplatil som. Bolo to krásne a zaujímavé, ale nakoniec nezmyselné. Vrátili sme sa. Zostal som u rodičov a on u jeho. Spoločne sme sa presťahovali do Indianapolisu a ležali sme na bytovej žiadosti o fiktívnych prácach, hoci som si rýchlo vybavil jednu.

Chudoba strácala na pôvabe a spravodlivosti. Začal som vidieť, že to nebolo len tým, že si vybral tento život, ale že nebol schopný ničoho iného. Začínal som mať prvé záblesky poznania, že odolávať svetu môže byť správne a dobré, ak ide o aktívny odpor. Ale vzdorovať svetu vypadnutím je druh smútku, zranenia, hnevu a zotrvačnosti, ktoré by sa azda dalo najlepšie nazvať depresia .

Nikdy sme nebojovali. Na to som sa pýšil, ale teraz už viem, aké to bolo nezdravé. Jedného dňa, keď mi svitlo, že nie som v dobrej situácii, som začal plakať a nemohol som prestať. Za oknami druhého poschodia nášho bytu bol studený zimný dážď. Neviem, čo sa vo mne náhle uvoľnilo, ale niečo, čo som nedokázal sformulovať, malo. Vošiel som do kuchyne a s plačom som urobil ramen. Zostal som s plačom dole do suterénu s ubikáciami a košom na bielizeň.

Boli sme v byte asi rok. Nemohol som mu povedať, čo sa stalo, a nedokázal som prestať plakať. V skorých popoludňajších hodinách povedal: „Ste sklamaný, pretože nie som úspešný podnikateľ.“ Asi hodinu potom som povedal: „Si sklamaný, pretože už nie som viac punk rock. Alebo akýkoľvek punk rock. “ To neboli naozaj naše problémy.

ako uvoľniť oxytocín u ženy

Iba raz sa vyhrážal násilím. Moja matka bola na ceste k nám a ja som stresovala upratovaním. Som si istý, že byť v rodine, aby mohol vidieť náš život, bolo pre neho nepríjemné. Vedel, že moja matka nesúhlasila s našim vzťahom. Uprostred môjho vytierania a narovnávania divokých očí som ho musel požiadať o pomoc.

Chytil ma za hrdlo, zatlačil ma o pult a dal mi vedieť, že toto čistenie bolo mojou vecou a nie jeho. Bol som otrasený. Neviem, ako som túto epizódu racionalizoval, ale urobil som to. Ktovie, čo by sa stalo, keby som ho niekedy požiadal o viac. Okrem pochvaly mi nemal čo dať. Nikdy mi nepovedal, že ma miluje, pravdepodobne preto, lebo vedel, že láska a zodpovednosť sú vzájomne prepojené.

Nie je možné neurobiť chyby a ich prijatie jasným pohľadom je dôležité. Stále sa ale snažím odpustiť, že som si ho vybrala. Nie je to najhorší druh chyby, koniec koncov som si len ublížil. ale ublíženie si vo vzťahu je tiež hriech. Teraz nemôžem uveriť, že som nepomohla tej vzácnej mladej žene. Mladá žena, ktorou som bola, mala otvorené srdce a mala dary, o ktoré som sa mohla podeliť so svetom. A s tým bláznom premrhal roky apatiou.

Predstavovať si niekoho iného v mojej situácii mi pomohlo nájsť cestu von. Uvedomil som si, že keby som mal sestru a ona by takto žila, zľutoval by som ju. A potom by som jej pomohol.

Podal som si prihlášku na maturitu, ale iba na školy, ktoré boli ďaleko. Prijali ma na program do New Yorku, mesta, ktoré si vyžaduje príliš veľa tvrdej práce, aby ma niekedy mohol nasledovať. A on nie.

Jednu vec, o ktorej som neuvažoval, bolo, že som sa náhodou presťahoval do svetového hlavného mesta psychoterapie. Určite to pomohlo, že nástup na terapiu sa po mojom príchode vôbec nepovažoval za čudný a ťažko sa mi od tohto vzťahu odchádzalo. Zdá sa, že každý spisovateľ, s ktorým som sa stretol, bol roky na terapii, tak prečo vlastne nezačať hneď teraz? Myslel som. Mal som šťastie, že spolupracujem s niekoľkými skvelými terapeutmi, ktorí mi pomohli vidieť rozdiel medzi predstavivosťou a klamom. Pomohli mi pochopiť, že nech som kdekoľvek, nemusím zostať.

Odkedy som si spomenul na svoje životné obdobie, napadla ma akási utopická myšlienka. Čo by sa stalo, keby každý 20-ročný mladík v USA ako rituál prešiel na terapiu. Viem, že to znie prehnane. Ale naozaj, čo keby sme všetci mali profesionálnu pomoc pri porozumení psychológie a mýtov našich rodín a kultúry predtým, ako sa rozhodneme, s kým a ako zariadiť náš život? Som vďačný za pomoc, ktorú som mal pri definovaní môjho vlastného charakteru a limitov. Cítim sa ako evanjelista, ale naozaj si prajem, aby to mohol robiť každý v takom útlom veku skús terapiu a nájsť pomoc, ktorú som nakoniec urobil.