Prečo je také ťažké kompromitovať

Pravdepodobne si myslíte, že ste tímový hráč. Prinajmenšom ste bielo klamali, že ste na prijímacích pohovoroch. Ale aj tí z nás, ktorí majú najviac pozornosti v komunite, si raz za čas zaboria päty (pretože máme pravdu, sakra!). Prečo je tak ťažké robiť kompromisy od našich dôverných vzťahov po náš politický proces?

Od sociálnej psychológie po neurobiológiu vedci zistili, že sociálna spolupráca je hlboko zakoreneným aspektom ľudského správania - v skutočnosti taká hlboká, že je zapojená do štruktúry nášho mozgu. Okrem toho ovplyvňuje to, koľko sme ochotní robiť kompromisy, niekoľko situačných a sociálnych faktorov, vrátane vlastného morálneho kompasu a povahy nášho vzťahu s druhou osobou.

Či už hovoríme o zasadacej miestnosti alebo o spálni, je tu dôvod, prečo môže byť hľadanie obojstranne výhodných riešení také ťažké - a ako robiť zdravé kompromisy pri zachovaní vernosti svojim základným hodnotám.

Mám svojmu podvodnému manželovi odpustiť?

Veda o spolupráci

Kompromis, rovnako ako iné druhy spolupráce, je hlboko zakorenený v tom, čo znamená byť človekom, z našej evolučnej minulosti a nášho neurologického zloženia.

Naše mozgy sú štruktúrované tak, aby boli sociálne , vybavené funkciami ako zrkadlové neuróny ktoré nám umožňujú vcítiť sa do ľudí okolo nás. Hormóny Oxytocín (jo, ten, ktorý pomáha pri sexe cítiť sa tak dobre) a serotonín sú spojené s prosociálnym správaním, čo odráža to, čo vedci nazvali „zaujatosť pre spoluprácu“ v našom mozgu. Štúdie v skutočnosti zistili, že vystavenie ľudí účinkom oxytocínu môže zvýšiť ochotu ľudí spolupracovať - ​​ale iba vtedy, keď sa nachádzame v sociálnej situácii, ktorá je kompromisná, napríklad keď sme s priateľom alebo niekým, s kým sa cítime byť sociálne prepojení.

Táto predpojatosť voči spolupráci siaha hlboko do našej evolučnej minulosti. Niektorí evoluční biológovia teoretizovať že ľudské spoločnosti vyvinuli hlboký dôraz na spoluprácu práve preto, že sa ľudia nehanbia uchýliť k sile. Kompromis sa mohol v ľudských spoločnostiach vyvinúť ako cnosť práve preto, že výsledky odmietnutia kompromisu sú také nebezpečné (povedzme vojna) a výhody tak užitočné (poľnohospodárstvo!).

Sociálne a situačné faktory spôsobujú, že v našom každodennom živote je viac-menej pravdepodobné, že urobíme kompromis. Vedci zistili, že ľudia so silným morálnym presvedčením resp extrémnejšie polohy sú menej pravdepodobné robiť kompromisy vo veciach, ktoré priamo súvisia s týmito hlboko zakorenenými vierami. To môže viesť k zdanlivo nezmyselnej tvrdohlavosti, pretože štúdie ukazujú, že ľudia si častejšie vyberú nečinnosť pred ziskom, ktorý si vyžaduje čo i len trochu kompromisu s ľuďmi, s ktorými nesúhlasia.

Na druhej strane výskum zistil, že ľudia s vyššou emocionálnou inteligenciou a sebauvedomením sú pravdepodobnejšie, že dôjde ku kompromisu . Ľudia sú tiež skôr spolupracovať s ľuďmi, ktorých považujú za súčasť svojej skupiny, čím sa empatia stáva kľúčom k zdravej spolupráci.

Kedy kompromitovať - ​​a kedy sa držať vašich zbraní

Existuje jedna vec, ktorú nás veda o kompromise nemôže naučiť: Kedy by sme to mali urobiť? Od politiky k osobnej vzťahy , máme sklon oslavovať kompromis ako cnosť. V ktorých situáciách je však kompromis skutočne prospešný pre všetkých a kedy je najlepšie držať sa našich hodnôt?

Pokiaľ ide o medziľudské vzťahy, terapeuti poraďte, aby ste mali v sebe jasno o tom, o čom sa dá vyjednávať a aké potreby alebo hodnoty sú pre vás zásadné, takže sa ich nechcete vzdať.

Pri hľadaní kompromisu z dôvodu intímneho vzťahu píše doktor Mark D. White, terapeutPsychológia dnes, odporúča kladiete si jednoduchú otázku: slúži mi tento vzťah alebo ja slúžim tomuto vzťahu? Ak sa obetujete, aby ste slúžili vzťahu, ktorý vám neslúži, je pravdepodobne čas prehodnotiť to.

Aj keď každý vzťah vyžaduje flexibilitu a uprednostňovanie potrieb niekoho iného, ​​ako aj vašich vlastných, sú tu určité veci to rozhodne nie je na diskusiu: vaše sexuálne hranice napríklad, alebo vaša osobná bezpečnosť.

Ako byť tímovým hráčom

Keď sa rozhodnete, že ste v situácii ochotní urobiť kompromis, ako to urobíte bez toho, aby ste vy alebo iná osoba mali pocit, že ste sa dostali do krátkej situácie?

Stretnite sa osobne

Nemusíte byť doktorom psychológie, aby ste uhádli, že úspešná spolupráca závisí od jedného dôležitého faktora: komunikácie. Výskum zistil, že osobné rozhovory sú viac efektívne pri podpore spolupráce ako pri písaní správ, takže ak ste v konflikte alebo sa snažíte o kompromis, urobte čo my textom milujúci Millennials nebude: stretnúť sa osobne.

Keď stretnete toho druhého, začnite zvažovaním, odkiaľ obaja pochádzate. ZapisujemPsychológia dnes, terapeut a právnik David Bedrick navrhuje „psychologickým prístupom“ ku kompromisu. Zatiaľ čo tradičné modely povzbudzujú obidve strany v prípade nezhody, aby sa niečoho vzdali rovnako kompromisom, psychologický prístup zvažuje, odkiaľ každá osoba pochádza aprečosú predovšetkým odolné voči kompromisom.

Pozorne počúvajte a rozumejte potrebám každej strany

Bedrick navrhuje, že keď ľudia nie sú ochotní robiť kompromisy, môžu mať pre túto neochotu závažné dôvody. Je zdravšie rozumieť týmto dôvodom a zaoberať sa nimi, než aby ste niekoho nútili k dohode, s ktorou sa necíti dobre. Ak sa budeme snažiť uspokojiť všetky nenaplnené potreby, ktoré obe strany majú, a nielen ich prinútiť ku kompromisu bez toho, aby sme skúmali, odkiaľ pochádzajú, môžeme dosiahnuť riešenia, ktoré sú skutočne lepšie pre oboch ľudí.

Priame, empatické počúvanie môže tiež prejsť dlhú cestu. Písanie vHarvardská obchodná recenzia, výkonný tréner John Baldoni radí pracovať na kompromise kladením otvorených otázok, aby bola druhá osoba počutá. Kladenie otázok typu „Prečo sa tak cítiš?“ alebo „Pomôžte mi jasnejšie pochopiť tento problém“ vás môže povzbudiť, aby ste pochopili perspektívu niekoho, koho na prvý pohľad považujete za oponenta, čo vám umožní lepšie dosiahnuť skutočne výhodné riešenie.

Naučte sa prijať scenár obojstranne výhodný

Aj keď kompromis môže znamenať, že sa niečoho vzdáte, môžete robiť zdravé kompromisy bez toho, aby ste zanedbávali svoje základné hodnoty a potreby. A vďaka jasnej a empatickej komunikácii s ohľadom na perspektívu iného človeka zistíte, že keď sa niečoho vzdáte, kompromisy vám na oplátku prinesú niečo podstatné: pevnejšie a zdravšie vzťahy.