4 kroky na dosiahnutie pocitu spolupatričnosti

Väčšina ľudí by nikdy nehádala, že sa počas veľkej časti svojho života cítim ako outsider.

Vždy som mal veľa priateľov a neustále by som sa obklopoval ľuďmi. Celá moja kariéra bola postavená na tom, že som „ľudská osoba“. Bol som s ľuďmi natoľko, že som sa presvedčil, že som extrovert. Vliekol som sa do šťastnejších hodín, ako som mal rozpočet, nevynechal som ani jedno narodeniny a bol som hrdý na to, že som jediný, na koho sa každý môže spoľahnúť.

Trvalo by roky, kým by som sa dozvedel, že som tajne introvert s extrémnymi tendenciami potešujúcimi ľudí. A aj keď som bol spoločenský motýľ, vo vnútri som bol vlastne veľmi osamelý.

Za tie roky som sa naučil spôsoby, ako zvládnuť tieto ľudom príjemné tendencie a cítiť sa viac ako sám sebou. Tu sú štyri tipy - ak sa cítite osamelý - na dosiahnutie väčšieho pocitu spolupatričnosti:

1. Vyzvite svoje hlavné viery

Podľa terapeutky Talkspace Joanny Filidor, LMFT, ľudia, ktorí bojujú so zlým pocitom spolupatričnosti, s ňou pravdepodobne zápasili väčšinu svojho života. Napríklad, ak ste vyrastali s iným pocitom, môžete mať základné presvedčenie „Ja nepatrím.“ Tieto typy základných vier sa stávajú lepkavými a začínajú formovať váš pohľad na svet. „Keď začínate prechádzať životom,“ vysvetlil Filidor, „váš mozog venuje pozornosť iba dôkazom, ktoré podporia základnú vieru„ Nepatrím “, takže aj keď je celková skúsenosť taká, že vyrobiťpatríte, jednej interakcii so spolupracovníkom, kde ste nepatrili, môžete venovať väčšiu váhu. “

čo znamená telesná dysmorfia

Čím viac vnútornej práce robím, tým viac si uvedomujem, do akej miery som svoj život vytvoril tak, aby vyhovoval ľuďom okolo seba, než aby som rozvíjal svoj vlastný sebavedomie. Je to ľahké, najmä ak ste supercitliví ako ja. Napríklad som vyrastal v domácnosti akademikov - môj otec je lekár na dôchodku a moja mama vedkyňa - takže som ako malé dievčatko samozrejme urobil to, čo som potreboval, aby som zapadol a bol videný. V škole som exceloval, zameral som sa na tradičný kariérny postup a v kategórii „hobby“ som udržal svoju kreativitu bokom. Bez toho, aby som mohol vyjadriť svoje autentické ja, som nevedomky vytvoril príbeh, do ktorého nepatrím, pretože som sa nikdy necítil slobodný byť sám sebou.

2. Precvičujte bezpodmienečné sebaprijatie

Vo svojej knihe „Braving the Wilderness: The Quest for True Belonging and the Courage to Stand Alone“ hovorí Brené Brown: „Nemyslím si, že existuje niečo osamelejšie ako byť s ľuďmi a cítiť sa osamelý.“ Nemôžem vám povedať, koľkokrát som bol obklopený ľuďmi a cítil som sa úplne sám. Je to jeden z najhorších pocitov. Pretože logická časť teba kričí „Ako by si sa teraz mohol cítiť sám? Je toľko ľudí, s ktorými sa dá porozprávať! “ srdcom hovoríš: „Ale ja sa s nikým nechcem rozprávať. Nikto mi tu nerozumie. “

Zistil som, že veľa mojich pocitov osamelosti pramení z hlbšej studne nehodnosti. Že mi ľudia nerozumejú, nedostanú ma, nevidia ma a nevážia si ma. Jedným z mála spôsobov, ako som sa dokázal vytrhnúť z bolestivých pocitov nepatriacich osôb, je praktizovať sebalásku a bezpodmienečné sebaprijatie. Filidor znovu opakuje, že skúsenosti ako trauma, nefunkčné detstvo a nezdravé vzťahy môžu viesť k pocitu nepatriacej veci. 'Tieto skúsenosti spôsobujú, že človek chronicky prežíva nedostatok bezpodmienečného sebaprijatia,' zdieľal ich Filidor, 'čo ich vedie k tomu, aby sa pri overovaní spoliehali na vonkajšie sily.' Ak sa môžete cítiť hodní sami, potom pocit, že nepatríte, nebude toľko štípať.

3. Vytvorte miesto pre „A“

Sú chvíle, keď mám pocit, že patrím k svojim priateľom, ale nie k svojej rodine. Alebo moja práca, ale nie moja spoločnosť. Alebo biela komunita, ale nie ázijská komunita. Alebo ázijské spoločenstvo, ale nie biele spoločenstvo. Alebo moje manželstvo, ale nie miesto, v ktorom žijeme.

ako sa vysporiadať s depresívnym manželom

Patrí medzi mnohostranné a je dôležité rešpektovať zložitosť vašich pocitov z priestorov, v ktorých máte pocit, že robíte alebo nepatríte. Ak máte odlišné a protichodné identity, Filidor zdôrazňuje, že je dôležité používať slovo „a“ namiesto „alebo“. Ako vysvetľuje: „Môžeme byť súčasne jednou a druhou vecou, ​​aj keď si to odporuje.“ Pochopenie, že môžete cítiť viacerými spôsobmi - aj keď si odporujete - umožňuje miestnosti cítiť, že prijímate samého seba a to, kto je.

4. Prioritne uzdravte samého seba

Nikdy by som nebol schopný formulovať korene svojej osamelosti bez pomoci terapia a ďalšie odborné zdroje. Investovanie do vlastnej vnútornej práce a uprednostnenie svojej liečebnej cesty je rozhodujúce pre dosiahnutie pocitu spolupatričnosti. Koniec koncov, nemôžeme zmeniť správanie, vzťahy alebo myslenie, ktoré si neuvedomujeme, sa musí meniť.

Tu sú tri z obľúbených zdrojov Filidoru, ktoré je potrebné vyskúšať:

• Podcast: Kreslo pre dospelých od Michelle Chalfantovej
• Kniha: Dary nedokonalosti autor: Brené Brown, PhD, LMSW
• Kniha: Odvážne autor: Brené Brown, PhD, LMSW

Je ťažké cítiť pocit spolupatričnosti, najmä v našom čoraz viac rozdelenom svete. Sociálne médiá robí to ešte ťažším nereálny obraz že nikto inývôbeccíti sa osamelý. Je to však úplne bežné cítiť sa osamelo občas. A ak vás táto vlna osamelosti obmýva, pamätajte, že ste milovaní, ste hodní a nemusíte byť nikým iným, iba sami sebou.