7 Mýty o vzťahu odhalené terapeutom

Vzťahy sú zložitá záležitosť. Mnoho z nás trávi veľa času premýšľaním o vzťahoch, prípravou na ne, ba dokonca sa z nich spamätáva.

Ako terapeut vidím pri svojej práci s klientmi pomerne často vznikajúce vzťahové problémy. Je to vlastne jeden z najbežnejších dôvodov, prečo ľudia vyhľadávajú terapiu.

Nemecký básnik Rainer Maria Rilke tvrdí: „Aby jeden človek miloval druhého; to je možno najťažšia zo všetkých našich úloh, najvyšší, posledný test a dôkaz, práca, pre ktorú je všetka iná práca iba prípravou. “

Týmto by som chcel pomôcť nám všetkým pripraviť sa na to. Tu uvádzame niektoré bežné mýty o vzťahoch a ich realitu:

Mýtus č. 1: Existuje jeden správny spôsob, ako byť vo vzťahu.

Realita: Vzťahy sú komplikované a dynamické interakcie a žiadne dva vzťahy nie sú rovnaké. V dobrom aj v zlom, naše bezprostredné prostredie vyrastá a učí nás vzťahovým očakávaniam a výzvam. Keď začneme vytvárať svoje vlastné intímne vzťahy, prichádzame do nich s očakávaniami v dôsledku nášho podmieňovania.

nájsť priateľov ako dospelý

Aby sme predišli tomu, že tieto očakávania zostanú nedotknuté, je nevyhnutné, aby každý z nás vyslovil aj tie najzákladnejšie očakávania našich partnerov, pretože sa môžu výrazne líšiť od toho, čo náš partner prináša pri stole.

Nesplnené očakávania môže časom viesť k nižšej spokojnosti vo vzťahu (a ešte k menšiemu nasadeniu). Porozprávajte sa s partnerom o svojich očakávaniach ešte predtým, aby ste mohli urobiť dobre informované rozhodnutia (najmä ak uvažujete o životaschopnosti vášho dlhodobého vzťahu).

Mýtus č. 2: Každý by mal byť v romantickom vzťahu.

Realita: Kultúrne sme vytvorili očakávanie, že každý človek musí byť alebo musí byť v romantickom vzťahu, aby bol šťastný. To s ľuďmi v starnutí vytvára veľa úzkosti a stresu a mohlo by to dokonca prispieť k zvýšeniu izolácie, keď sa ľudia príliš zameriavajú na hľadanie romantického životného partnera.

Realita je taká, že nie každý vzťah bude trvať večne a byť v romantickom vzťahu nie je jediný druh vzťahu, ktorý môže dať vášmu životu zmysel. Naplnenie vášho života rôznymi spojeniami vám môže pomôcť žiť vyrovnaný život, v ktorom bude možné uspokojiť vaše najrôznejšie emočné vzťahové potreby.

ako rozoznám, že ste sociopat

Mýtus č. 3: Môžete opraviť sexuálnu nekompatibilitu.

Realita: Je veľký rozdiel medzi zlým sexom a sexuálnou nezlučiteľnosťou. Mnoho ľudí verí, že môžete opraviť sexuálnu nekompatibilitu, ale väčšina odborníkov na sex a vzťahy vám povie, že je to pravda len do istej miery. Veľkou súčasťou nespokojnosti vo vzťahu sú často sexuálne ťažkosti.

Iste existujú veci, ktoré môžete urobiť, aby ste zlepšili sex so svojím partnerom, a sexuálny terapeut vám môže pomôcť tieto možnosti preskúmať. Ale ak váš partner musí mať zlaté sprchy alebo ste zviazaní a neviete si predstaviť, že by ste sa toho niekedy zúčastnili , potom je pravdepodobné, že vy dvaja nie ste sexuálne kompatibilný.

Môže byť užitočné zistiť u objektívnejšieho pohľadu u vzťahu alebo u sexuálneho terapeuta objektívnejší pohľad na to, ako veľmi môžete v skutočnosti pracovať na zlepšovaní oproti tomu, kde v skutočnosti spočívajú vnímané nekompatibility.

Mýtus č. 4: Šťastné páry nebojujú.

Realita: Každý vzťah prežíva konflikt, či už je to romantický, rodinný alebo platonický. Iste, určitá miera bojov môže byť pre vzťah škodlivá, ale to neznamená, že váš vzťah by mal byť bez konfliktov alebo nezhôd.

Trik na udržiavanie zdravý vzťah prostredníctvom konfliktu je spravodlivý boj aby ste vy a váš partner mohli naďalej prekonávať problémy s vašim vzťahom neporušené.

Mýtus č. 5: Existuje správny spôsob (alebo frekvencia) sexuálneho styku.

Realita: Klinický sexuológ a hostiteľ Loveline Dr. Chris Donaghue hovorí o tom, ako vyzerá zdravá sexualita, 'Všetok konsenzuálny sex je zdravý, bez ohľadu na formu.'

O sexuálnej túžbe a výkone je veľa kultúrnej batožiny, takže máme tendenciu prežívať veľa úzkosti zo sexu. Realita je taká, že neexistuje žiadny spôsob, ako sexuálne definovať, čo je „správne“. Ak je správanie všetkých zúčastnených strán konsenzuálne a máte pocit, že ich tieto interakcie napĺňajú, potom je to najdôležitejšie.

Záverom je, že frekvencia a typ pohlavia, ktoré máte, nie sú objektívnym ukazovateľom sexuálnej alebo vzťahovej životaschopnosti. Najdôležitejšou vecou je, že vy a váš partner ste kompatibilní a navzájom si sexuálne užívate, bez ohľadu na to, ako často si sex užívate.

Mýtus č. 6: Než budete spolu žiť alebo sa oženiť, musíte s niekým randiť [X času].

Realita: Existuje celý rad okolností, za ktorých si páry nachádzajú cestu k manželstvu a dlhodobému spolužitiu. Musí ešte existovať definitívny výskum, ktorý naznačuje, že určité časové obdobie pred zapojením povedie k doživotnému zväzku.

Na druhej strane existujú trendy, ktoré naznačujú, že randenie jeden až dva roky pred spoločným životom alebo sobášom pomôže vašim šanciam na dlhodobý úspech.

Odborníci to spravidla odporúčajú, aby ste mali čas spoznať svojho partnera podrobnejšie, ale vždy sa nájdu výnimky z pravidla. Väčšina z nás pozná jeden pár, ktorý sa stretol, prežil víchorný románik a s dlhodobým úspechom sa rozbehol.

Najväčším prediktorom úspechu vo vzťahu nie je čas strávený spolu, ale nevedecká kombinácia sebauvedomenia a vhľadu. Ak môžete priniesť to, čo ste sa o sebe a svojich potrebách dozvedeli z predchádzajúcich vzťahovk vášmu súčasnému, potom je pravdepodobné, že tieto informácie použijete na spoluprácu so svojím partnerom, aby ste ľahšie vyriešili konflikty.

Mýtus č. 7: Spoločný život pred manželstvom sa skončí iba rozchodom / rozvodom.

Realita: Je dôležité poznamenať, že manželstvo nie je cieľom pre každého, ale pre tých, ktorí sa o túto skúsenosť snažia, neexistuje jediný správny spôsob, ako to uskutočniť.

Takmer polovica amerických párov žije pred svadbou spolu z rôznych dôvodov a z rôznych časových období. Toto, spolu s súčasná miera rozvodovosti 40-50% , spôsobilo, že mnoho ľudí predpokladá, že spoločný život pred manželstvom môže zvýšiť šancu na rozvod.

nástup schizofrénie je zvyčajne spojený s raným obdobím

Na tejto viere môže byť niečo pravdy, ale nejde o úplný obraz. Aby ste sa mohli rozhodovať informovanejšie, musíte sa bližšie pozrieť na páry jednotlivo, na úroveň ich angažovanosti pred spoločným bývaním a na dôvody spoločného života pred manželstvom. Jednoducho povedané, je to komplikované a neexistuje správny spôsob, ako posunúť váš vzťah na vyššiu úroveň.

Úprimná komunikácia je kľúčová a ak vy a váš partner máte s tým problémy, terapeut môže pomôcť poskytnúť vhľad prostredníctvom predmanželského poradenstva, ktoré vám pomôže rozvinúť zručnosti, vďaka ktorým bude váš zväzok mať najlepšiu šancu posunúť sa vpred, či už spolu žijete pred manželstvom alebo nie.

Snažte sa nenechať sa strhnúť názormi alebo očakávaniami iných vo vašich vzťahoch. Definovanie toho, čo sú vaše potreby a túžby, je nevyhnutnou súčasťou duševného a emočného zdravia. Podeľte sa o svoje myšlienky so svojím partnerom, v prípade potreby urobte kompromis a budete schopní rozvíjať a udržiavať zdravý vzťah, ktorý vám vyhovuje.