Defiant Desire: Chytiť sa s mojou sexualitou vo vdovstve
Nasledujúci text je určený pre čitateľov starších ako 18 rokov
Moja žena je chorá. Štvrtá fáza chorá. Musím sa ponáhľať domov a uľaviť jej rodičom, ktorí sa o ňu starajú odvtedy, čo som odchádzal o 9:00 do práce a o nášho trojročného syna, pretože jeho predškolský deň sa skončil o 14:00. Je 18:30, ale neponáhľam sa prednými dverami.
Namiesto toho ležím na masážnom stole v zadnej miestnosti nášho miestneho nechtového salónu a snažím sa nepočuteľne plakať, keď moja masérka pracuje na uzle pod mojou pravou lopatkou. Uzol je mučivý, ale preto moje slzy nenasiaknu papierový obal stola. Neviem, ako sa volá, ale viem, že vždy pracuje v utorok večer a viem to tiež - nezväzuje si husté tmavé vlasy. Moja žena mala pred chemoterapiou husté tmavé vlasy.
Nemôžem definovať túto túžbu; táto hlboká túžba po tom, aby mi vlasy inej ženy šteklili chrbát. Je to forma cudzoložstva? Vykorisťovania? Zaplatiť hrubovlasému cudzincovi, aby ma takto upokojil? Využívam rodičov mojej manželky? Nezanedbávam svojho syna, ktorý sa bojí a je smutný a potrebuje, aby som prišiel domov? Pretože budem meškať. Skôr, ako budem policajta, obviňovať svojho šéfa alebo metro alebo dážď z tejto 20-minútovej odkladu. Som zahanbený. Som vzdorovitý. Ale viem, čo potrebujem.
Zomrela 15. mája 2012. Desať dní pred svojimi 52. narodeninami. Naposledy sme sa milovali v deň svätého Valentína 2011. Štyri mesiace pred jej diagnózou. Rakovina maternice. Veľa to vysvetľovalo jej narastajúci nezáujem o sex. Necítil som sa len vinný za tie sračky, ktoré som jej dal, že ma „nechcela“ - mučil som sa. V mojom mozgu teraz bola slučka, keď hovorila: „Len som sa v poslednej dobe necítila ako ja.“ Akými spôsobmi ju to milovanie Valentína stálo? Posypala byt okvetnými lístkami ruží a kúpila kyticu pre nášho chlapca, aby mi ju podala, keď som vošla do dverí. Teraz už viem, že sme tú noc mali sex iba pre mňa a už vôbec nie pre ňu. Bola s tým v poriadku? Som?
'Nechcem ťa uraziť.' Píšem do Facebook Messenger. 'Ani neviem, či niekoho vidíš.' Ale mám pocit, že máme iskru a naozaj potrebujem sex. “
Boli to iba tri mesiace, čo zomrela. Kedysi som miloval spoločné rodinné víkendy, ale teraz som víkendy bojoval s nutkaním vliezť späť do postele a navždy spať. Môj syn a ja sme sa pevne držali, ale nedokázali sme sa celkom postaviť oproti sebe. Konal a bol vynechaný: náhle nebol pozvaný na narodeninové oslavy priateľov, deti sa mu vyhýbali v našej komunitnej záhrade, pokarhali ho jeho učitelia a oddelili sa od ostatných detí v predškolskej škole, odkiaľ odišiel. super, praštěný chlapec s dvoma mamičkami až po ťažké dieťa s jednou mŕtvou matkou a druhou, ktorá chodila okolo ako zombie.
Nemali sme prestávku od smútku toho druhého.
najlepšie antidepresíva na chudnutie
Mojím jediným únikom bola sexuálna fantázia, ktorá sa stala mojou rannou kávou a popoludňajším kokteilom. Masturbácia a Xanax ma uspali v noci. Ale tu bola tá čudná časť - nemohol som zniesť myšlienku sexu s inou ženou. Zobrazenie bozkov a dotykov iného ženského tela ma prinútilo iba vyplakať za ňou - mojou láskou, mojou 14-ročnou manželkou (aj keď v krutom triku politického načasovania bol štát New York zákonom sankcionovaný iba ten posledný). Nemohol som myslieť na inú ženu bez toho, aby mi toľko chýbala, ledva som dýchala.
Časť zo mňa si stále myslela: „Teraz môžem úplne mať sex!“
Bol som s mnohými mužmi predtým, ako som ju stretol. Bolo to trvalé hľadanie môjho mladého tela na nepolapiteľnom úplnom zážitku. Toto dokončenie (magická rovnica skutočného vzrušenia a skutočnej intimity) som nakoniec našiel, keď som sa zamiloval do ženy. Myslel som si, že konečne viem, kto som. Milovala som byť lesbou. Nikdy som sa neobzrel.
Teraz som sa ocitol na obede s Alice, * jednou z najlepších kamarátok mojej manželky a zarytým safírom bez sexuálnych skúseností s mužmi. Povedal som jej, že vážne uvažujem o tom, že navrhnem tohto bývalého priateľa, s ktorým som sa po rokoch žiadneho kontaktu ocitol na flirtovaní na Facebooku. 'Keby som bola na tvojom mieste,' povedala, 'určite by som si vybrala muža.' Pokiaľ ide o mňa, bolo udelené povolenie. Zúfalstvo často vedie k zjednodušenému svetonázoru.
'Neurážam sa,' píše bývalý Brian, 'nikoho nevidím.' A teraz mám erekciu. “ Červenám sa a smejem. Cíti sa tak ľudsky chcieť a byť chcený.
Najal som si opatrovateľku. Zarezervoval som si hotelovú izbu. Odstrčila som sa proti pocitom cudzoložnej hanby a zbytočného míňania peňazí a „opustenia“ svojho dieťaťa s rovnakou divokou vzdornosťou, ktorá ma v utorok večer privedla do nechtového salónu.
Išiel som autobusom do malého mestečka, kde pracoval v zákulisí letného akciového divadla a kde som musel sedieť pri strašnej inscenácii Bosé nohy v parku, než som šiel do hotela. Prvý akt som strávil kritizovaním vedúcich, ktorí nemali sexuálnu chémiu. Premisa hry „nepárny pár“ nefunguje, pokiaľ ústredné postavy nie sú navzájom horúce. Bolo mi pre Briana super horúco? Už som to nemohol povedať. V tom okamihu bolo mojou najsilnejšou nutnosťou prekonať to.
Počas prestávky a počas celého druhého zákona som chcel volať iba manželku. Ona a ja sme sa vždy kontrolovali viackrát počas dňa, aby sme informovali o nejakých náhodných zvláštnych detailoch života. Táto konkrétna situácia bola svojrázna, ale vôbec nie náhodná. Ja som to vytvoril. Prečo?
Keď sme vedeli, že zomiera, povedala mi, že chce, aby som našla niekoho, koho budem milovať, ale nemyslím si, že si ma niekedy predstavovala v depresívnej hotelovej izbe na vidieku v Pensylvánii s „nejakým frajerom“. Keby bol ten večer dobrý sex, asi by som Brianovi poďakoval a išiel ďalej. Zdalo sa mi nesprávne mať drsné mužské ruky na tele. Nevedela som sa ho dotknúť. Styk mal pocit, akoby som znova stratil svoje panenstvo. Takže som sa naďalej stretával, dotýkal sa a znovu hľadal úplnú skúsenosť.
Keď sa to medzi nami fyzicky zlepšilo, ponoril som sa hlbšie do depresívnej zotrvačnosti. Chcel to všetko so mnou a to bolo to posledné, čo som chcel. V noci by som dal syna do postele, potom nekontrolovateľne vzlykal v sprche a túžil po tom, aby mi manželka ukázala znamenie, potom sa vymanil, vydrhnutý a vykríkol. Briana by som vzal do postele a potom ho vyhodil, keď sme skončili. Nechcel som, aby ho tam môj syn našiel. Nevydržal som zaspať spolu.
Kiežby som mohol povedať, že koniec bol čistý. Kiež by som mohol povedať, že som nebol láskavý. Ale čím som staršia, tým viac som presvedčená, že konce bývajú chaotické a kruté. Toľko z nás chaotických ľudí nájde odvahu opustiť nesprávny vzťah až potom, keď ochutnáme ten pravý.
Táto chuť pre mňa prišla v krásnej podobe od jedného z mojich najstarších a najdrahších priateľov, ktorý po rokoch, keď som bol mojím náročným priateľom a dôverným dôverníkom, po desaťročiach, keď si navzájom dôverujeme a chceme to najlepšie, navrhol, aby sme sa spojili a vyjadrovať svoje pocity sexuálne.
Prvýkrát som bol nervózny, ale nie vydesený. Akosi som vedel, že stretnutie bude úplné. Naše telá v strednom veku do seba dokonale zapadali, keď sme zdieľali bozky a smiech a neskôr sväté spoločenstvo poznania a poznania. Ani raz som nepocítil nutkanie zavolať svojej žene, ale potreboval som o nej hovoriť. A hovorili sme. A počúvaj. A dotknúť sa. A milovať sa. A ešte raz hovor. Tento priateľ, tento muž (áno, muž) pozná smútok a stratu. Vie svoje a rozumie tým mojim. A naše telá sa liečia navzájom znova a znova.
podporné skupiny pre manželov depresie
Takže, som stále lesba? Bisexuál? Neviem, čo som. Ale viem, kto som. Som vdova. A som zamilovaná. Keď sa snažím tomu všetkému porozumieť, moja sexualita sa vyvinula z môjho vzdorovitého, hanebného tajomstva k môjmu silnému a lojálnemu spojencovi.
Životopis a poznámky:
Celovečerný film Gretchen M. Michelfeldovej,Rovnako dobrý ako ty,je teraz k dispozícii na iTunes.
* Všetky mená boli zmenené.
* Umenie od Laury Bergerovej *
