MJ’s Story: Work Through Trauma of a Male Sexual Assault

Môj priateľ a ja sme ležali v posteli a jeho prsty mi krútili vlasy na hrudi, keď sme hovorili o našich plánoch na hysterektómiu. Povedal som mu, že postup vnímam ako ochranu pred najhorším scenárom. Keď to počul, vyzeral tak úzkostlivo, až som sa skoro cítil previnilo.

'Je mi smutno, že sa bojíš, že sa to stane znova,' povedal.

Pred niekoľkými rokmi som povedal svojmu 12-krokovému sponzorovi o prežití sexuálneho útoku. Povedal, že niektoré zážitky nemôžeme vyriešiť, môžeme zdieľať iba svoje príbehy a pomôcť tak ostatným uvedomiť si, že nie sú sami. Inými slovami, môžeme povedať: „Ja tiež.“

Odkedy som v roku 2013 vytriezvel, počul som príbehy od niekoľkých osôb, ktoré prežili sexuálne útoky, a povedal som svoje. Muži často nediskutujú o sexuálnom napadnutí ani o duševnom zdraví. Aj keď nie je ľahké zdieľať môj príbeh, považujem ho za zásadný.

Môj príbeh

Stalo sa to pár mesiacov predtým, ako som vytriezvel.

Bol známym a rovnako ako všetci moji vtedajší známi, aj náš vzťah bol definovaný našou vzájomnou príbuznosťou k užívaniu návykových látok. Mal som 21 a on bol asi o 15 rokov starší. Bol zavalitý, blond a hladko oholený. Nikdy som nepoznal jeho priezvisko.

Jedno popoludnie sme sedeli spolu pod mostom. Aj keď mi nepripadal atraktívny, pretože nával eufórie predbehol moje zmysly, zahľadel som sa mu do očí a pocítil hlbokú radosť a náklonnosť. Pobozkal som ho. Pobozkal ma späť.

Do noci našiel fľašu whisky. Aj keď som nepotreboval povzbudenie, naliehal na mňa, aby som pil ďalej.

ako prestať byť impulzívny

Ďalšia vec, ktorú si pamätám, som bol v tme natlačený na zaparkovanom aute. Po ďalšej medzere v pamäti sme boli na vrchu nafukovacieho matraca v mojej riedko zariadenej spálni. Strop sa točil nad ním a ja si pamätám iba myslenie: „Nemôžem sa dočkať, až to skončí.“

prečo ssris spôsobuje priberanie na váhe?

Možno sú medzery v pamäti k lepšiemu. Ale sú frustrujúce, pretože moja tvrdohlavá časť verí, že keď dokážem presne určiť, čo sa stalo, môžem zabrániť tomu, aby sa to už nezopakovalo.

Prežívanie traumy

O týždeň neskôr som povedal - a veril - svojim terapeut bolo to ďalšie zlé spojenie. Potom som povedal svojmu známemu, že to už nechcem robiť.

Jeho odpoveď mi pripadla ako nôž na krku.

'Neobviňujte ma zo znásilnenia,' povedal.

Ja nie. Nie v našom rozhovore a nie neskôr. Ale čoskoro opustil mesto, keď mi daroval romantický list a náramok, na môj vkus príliš ženský. Aj keď by som vyšiel ako trans muž, väčšina ľudí v mojom živote to nerešpektovala a správali sa ku mne ako k žene.

Počas nasledujúcich niekoľkých týždňov som úplne zabudol, čo sa stalo. Nepamätal som si to, kým som nebol triezvy viac ako šesť mesiacov.

Medzitým sa moja myseľ upla na zúfalé pokusy zabrániť ďalšiemu útoku. Po konzumácii paranoje som nadával svojim spolubývajúcim, že nechám zamknuté dvere. Zatiaľ čo sme s kamošom sledovali hororový film so znásilňovacou scénou, bolo mi náhle nevoľno bez toho, aby som vedela prečo. Keďže transľudia riskujú násilie v genderových priestoroch, vyhýbal som sa za každú cenu verejným toaletám. Počas jazdy som nešťastnou náhodou narazil do obrubníka, ktorý ma uvrhol do panického záchvatu. Jednej noci som sa prebudil po živej desivej nočnej more, ktorá zahŕňala spánkovú paralýzu a muža, ktorý bol priamo za mnou, a ktorý ma neodradil od noža.

Po tom, čo niečo tak dôverne prežil traumatické , nepochopený a hlboko zakorenený v spoločnosti, zdá sa, že si za to môže takmer každý sám. Keď som sa dopracoval k svojim reakciám a pocitom po útoku, začal som si uvedomovať, ako sa môže vina obviňovať zložitejším spôsobom, ako len vierou v moju chybu.

O mesiace neskôr som si na PostSecret prečítal pohľadnicu: „Nie som si istý, či to bolo znásilnenie.“

'Ak si nie si istý, pravdepodobne to tak bolo,' pomyslel som si. Potom som si spomenul na všetko.

Dovtedy som sa držal úzkej predstavy o tom, čo definuje človeka, ktorý prežil znásilnenie. Veril som, že pozostalí zažijú oslabujúcu traumu, budú si výslovne obviňovať sami seba a budú trpieť flashbackmi PTSD, ako sú bojoví veteráni. To nebola moja skúsenosť, tak ako by som mohol prežiť?

Otvára sa a hľadanie pomoci

Potom, čo som si uvedomil, že som bol znásilnený, som sa podelil o svoje skúsenosti na 12-krokovom stretnutí. Iný člen láskavo odporučil rozhovor s terapeutom. Moja predchádzajúca terapeutka ukončila svoju prax, a tak som si dohodol stretnutie v komunitnej agentúre pre duševné zdravie. Nový terapeut empaticky počúval, ale nebol som si istý, čo mu mám povedať. Aj keď som sa občas oprávnene hneval na muža, ktorý ma znásilnil, moje myšlienky na to zvyčajne pretrvávali bez nehopocitčokoľvek.

Neskôr som si uvedomil, že som s útočníkom cítil akúsi podobnosť. Aj keď to nebolo také násilné, určite by som svojim konaním poškodil ostatných. Bol to zločin moci, ale ako moje vlastné priestupky, bol to tiež zločin príležitosti. Po tomto uvedomení sa môj hnev zmiernil. Jeho činy neboli zďaleka prijateľné, ale oddávanie sa mojim fantáziám o pomste podporovalo iba moju vlastnú biedu.

Moje srdce závodilo od úzkosti, keď môj sponzor urobil to isté. Povedal: „Ak sa budeš držať tejto zášti, budeš znova znásilnený.“

Príznaky aspergerov u detí

To je tvrdé tvrdenie, ktoré môj mozog spočiatku bral doslovne a prechádzal do bojového alebo letového režimu. Ale myslel tým, že to znova prežívam iba tým, že sa držím svojho hnevu.

Bolo to v roku 2014. Odvtedy som využil to, čo som sa naučil na 12-krokových stretnutiach, na zvládnutie pretrvávajúcich účinkov prežitia sexuálne napadnutie . Mnohé z týchto zručností sú rovnaké, ktoré som sa naučil od terapeutov: rozprávať o nich alebo písať o nich, meditovať a hľadať spôsoby, ako pomôcť iným. Od mužov sa neočakáva, že o tom budú hovoriť, ale podľa mojich skúseností je veľa ľudí ochotných počúvať.

Nieje to tvoja chyba

Obnova po sexuálnom útoku je pomalý proces, ale deje sa to. Kedysi som na to myslel každý deň, hneď ako som sa zobudil. Teraz si uvedomujem, že je to už niekoľko dní, čo mi to prišlo na myseľ.

Keď si to spätne premietam, uvedomujem si, ako moje obsedantné pokusy zabrániť ďalšiemu útoku boli mojím spôsobom obviňovania sa. V niektorých ohľadoch je jednoduchšie obviňovať sa, pretože potom môžeme zabrániť tomu, aby sa to už nezopakovalo. Je ťažké uznať skutočnosť, že za to bol zodpovedný výlučne niekto iný. Ale je to aj úľava, pretože môžem prijať, že to nebola moja chyba.