Ako reagovať na to, že ste v poriadku? Keď NIE si v poriadku

Počas svojej praxe terapeuta som za tie roky poradil mnohým ľuďom, ktorí prežívajú menej lesklé okamihy života. Ide o to, že keď sa cítite na dne alebo uprostred osobnej krízy, reagujete na niekoho, kto vás srdečne pozdraví,Ahoj ako sa máš?môže byť ťažká otázka. Niekedy majú ľudia - dokonca aj náhodní známi - skutočný záujem počuť, čo sa s vami deje, a niekedy nehľadajú podrobnosti; len sa správajú slušne.

Minulé leto napríklad Brandyceho blízky priateľ a mentor spáchal samovraždu. Brandyce, ktorý je posilňovací tréner pripomenula: „Si v poriadku?“ je otázka, ktorá bola položená viackrát, ako som sa snažil počítať ... Neustále otváranie jej rany predĺžilo proces smútku, pretože považovala za dôležité poskytnúť úprimnú a emocionálnu odpoveď, bez ohľadu na to, ako veľa robila. tak ju to stálo.

Skúsenosti mojej pacientky Pamely s tým, že sa ma pýtaliSi v poriadku?počas temnej depresie viedla k odlišnej, ale aj znepokojujúcej reakcii. Pamela na otázku odpovedala úprimným záznamom o svojom celoživotnom boji s blues, načo ju čakal nepríjemný smiech a náhle, Áno, život je drsný. Vidíme sa neskôr. Pamela smutne vysvetlila: Ukázalo sa, že tomu, koho sa to pýta, je to vlastne jedno. Chcela len,Mám sa fajn, ty?druh reakcie. Cítil som sa tak hlúpo, čo len pridávalo na tom, ako som sa cítil nešťastný.

Utrpenie problémov s duševným zdravím - či už situačných alebo chronických - je dostatočne vysiľujúce bez toho, aby ste si robili starosti, ako zvládnuť zvedavosť iných ľudí - aj keď je zvedavosť dobre mienená. Niekedy je váhavosť priznať si, že ste v emocionálne krehkom stave, byť konfrontovaný s touto otázkou.

Tu je návod, ktorý vám pomôže zvládnuť túto otázku spôsobom, ktorý vám vyhovuje:

1. Zistite úmysel tazateľa

Kto sa pýta? Je to niekto, s kým máte blízko, niekto, komu veríte, že mu na vás skutočne záleží? Alebo je to náhodný známy, ktorý si zrejme kladie otázku tak automaticky, ako sa ponúkaNa zdraviepo kýchnutí?

Dobrou zásadou je, že ak si nie ste istí, že tejto osobe možno dôverovať vašimi dôvernými tajomstvami a/alebo sa cítite nepríjemne, necítite sa povinní ponúknuť viac ako zbežnú odpoveď.

To znamená, že dajte zdvorilú odpoveď, z ktorej je zrejmé, že chcete túto tému konverzácie vypnúť. Niektorí potenciálni kandidáti na vašu odpoveď typu go-to zahŕňajú,Veľa ľudí v dnešnej dobe prežíva ťažké časy. Porozprávajme sa o niečom príjemnomaleboDržím sa. Ďakujem za opýtanie. Ako sa máš?Ak osoba pretrváva, ponúknite,Ďakujem za váš záujem, ale naozaj by som ocenil, keby ste rešpektovali moje súkromie. Prajem pekný deň!

Keď je Natasha konfrontovaná s touto tupou otázkou, pýta sa sama seba:Chcem s touto osobou diskutovať o svojich emóciách?

Ak je tazateľom niekto, koho poznáte, že sa skutočne zaujíma o vaše blaho, vaša odpoveď závisí od vášho duševného stavu. S niekým, komu dôveruje a chce s ním hovoriť, Natasha povie:V skutočnosti to bol skutočne ťažký týždeň. Nechcel by si sa o tom so mnou porozprávať?

2. Posúďte, ako na vás odpoveď na otázku zapôsobí

Pre niektorých ľudí je rozprávanie o ich vnútornom nepokoji, dokonca aj s dôveryhodnou kohortou, bolestivé z rôznych dôvodov.

Pamätáte si Brandyce, ktorá zistila, že jej otázky o emocionálnom stave v dôsledku osobnej tragédie vedú k opätovnému otvoreniu sotva sa začínajúceho hojenia chrasty?

najlepšie lieky na úzkosť a ocd

Niektorí ľudia, ktorí sa hanbia za problémy s duševným zdravím, môžu na túto otázku reagovať vlnou znechutenia a myslieť si: „Bože, nemôžem anipredstieraťvyzerať normálne! ‘(Bez ohľadu na to, čo je„ normálne “!)

Ostatným pripadá bolestivé, keď ich niekto udrie: „Si v poriadku?‘ Kvôli strachu, že akonáhle začnú hovoriť, bude ťažké prestať. Debra* sa zdráhala s kýmkoľvek hovoriť o svojej úzkosti zo strachu, že dostane hnačku z úst a nikdy nezostane ticho.

Väčšina tých, ktorí sa pýtajú na vaše blaho, to pravdepodobne robí zo záujmu. Tí, ktorí majú vašu plnú dôveru, sú však pravdepodobne rodina, blízki priatelia a praktici v oblasti duševného zdravia. Pamätajte si, že toto je váš hlavný systém podpory. Ktokoľvek iný, komu dôverujete, je na vašom uvážení.

Poslali sme ľuďom, ktorí si nezaslúžia viac ako zbežnú odpoveď. Ako však zvládnete starostlivé otázky od ľudí, ktorých si vážite, ale nechcete poskytnúť úplné informácie o svojom utrpení alebo o ktorých si myslíte, že nie sú schopní podať celú pravdu? Nájdenie rovnováhy je najlepším riešením.

ako sa cíti risperidón?

3. Nastavte hranice

Moja pacientka Sarah* ľutovala, že sa starostlivému susedovi zdôverila s rozsahom svojich problémov s duševným zdravím. Sarah povedala, Beth neustále hovorila, že je šťastná, že môže počúvať. Začalo to tak, že som sa bál nastúpiť do výťahu, pretože by som na ňu mohol naraziť a ona sa so smutným pohľadom v jej očiach opýtala, ako sa mám.

Poradil som Sarah, aby láskavo, ale rázne povedala Beth, že nechce, aby každý rozhovor alebo beh so susedom zahŕňal serióznu diskusiu. Sarah sa tejto rady držala. Povedal som Beth, že ak existuje niečo, čo potrebujem alebo chcem, bolo také pekné vedieť, že tam je. Mohli by sme sa inak vrátiť k rozprávaniu o našich deťoch alebo k zdieľaniu správ o nových reštauráciách?

Brandyce sa naučila hovoriť znepokojeným priateľom, čo potrebovala - a nepotrebovala. Povedal by som, 'Potrebujem sa vyventilovať“Alebo„Potrebujem priestor' alebo čokoľvek.

Tréner zmocnenia povedal: Na konci dňa som zistil, že ak nie som na emocionálnom mieste, aby som mohol hovoriť, a zistím, že ma niekto pýta dotieravo, musím ísť dovnútra a urobiť to, čo je pre mňa najlepšie.

A táto odpoveď je úplne v poriadku!

*Poznámka redaktora: Mená a podrobnosti pacientov sú zmenené, aby sa chránilo ich súkromie.

Posledná aktualizácia: 24. novembra 2020