Aká je vlastne telesná dysmorfia?

Pred strednou školou som zriedka pociťoval neistotu ohľadom svojho vzhľadu. Okrem typického dospievajúceho ženského svrbenia, ktoré vyzeralo skôr ako bábika Barbie (hladšia pokožka, belšie zuby, blonďavejšie vlasy, menší nos), som bola prekvapivo v pokoji so svojím telom. Bol som oveľa vyšší ako väčšina mojich spolužiakov (5’9 ”od 11 rokov), ale moji rodičia a ich priatelia ma ubezpečili, že čoskoro budem vďačný za svoju výšku a že moji priatelia môžu dokonca žiarliť.

Očakávalo sa, že som sa čoskoro stal vytiahnutým trinásťročným človekom s neukojiteľnou chuťou na pizzu a nemal som výčitky z toho, že každý deň po škole budem mať ako občerstvenie polovicu feferónkového koláča. Moji priatelia sa sťažovali na ich „ochabnuté“ žalúdky, zatiaľ čo spolu hrali brušáky.Neznášam cvičenie, Povedal som im.

Napriek tomu, čo sa teraz javí ako prehnaný záväzok „mrznúť“ k svojmu telu, som si od malička uvedomoval, že problémy so sebaobrazom trápia väčšinu žien, a snažil som sa zo všetkých síl kritizovať svoju kondíciu a dávať si pozor na signály, ktoré som dostal z popkultúry. Vždy som si všimol, že mama si v reštauráciách objednala šalát s dressingom nabok, kedykoľvek sme sa išli najesť. Ostatné mamy jedli na narodeninových oslavách svojich detí tortu a tá moja nikdy. Rozhodol som sa, že budem taká mama, ktorá so svojimi deťmi nehanebne jedla dezert.

Vedel som, že brušáky Britney Spears vo videu „I’m a Slave 4 U“ mali byť túžbou a uvažoval som, či sú moje stehná väčšie ako väčšina ľudí po tom, čo som sledoval, ako Paris Hilton nosí montérky vJednoduchý život. Napriek tomu som sa všemožne snažil o tenkosť nestarať. Svoj odpor som vnímal ako prísľub niečoho väčšieho ako som ja, niečoho politického. V tom čase som, samozrejme, nemal slovnú zásobu.

Diagnostikovaný Obsesívno kompulzívna porucha (OCD) a úzkosť v 9 rokoch som v priebehu rokov našiel iné spôsoby, ako vyriešiť svoje problémy s kontrolou. Nútené čistenie, ľubovoľné meranie predmetov v mojej miestnosti pomocou metrického pravítka, počítanie do čísla štyri opakovane v mojej hlave, kedykoľvek som niekam kráčal. Boli to moje preferované rituály pri zvládaní a pevne som ich zovrel, aby som si v každodennom živote zachoval pocit bezpečia a istoty. Počítanie kalórií ma nikdy nenapadlo ako ďalšiu možnosť v ponuke obsedantno-kompulzívnych návykov.

Až keď som mal 14 rokov.

V tom roku mali moji rodičia vážne manželské problémy a naša rodina sa dočasne rozpadla. Cítil som, ako sa mi svet vymyká spod kontroly a niekoľko týždňov som nebol schopný veľa jesť, všetko kvôli úzkosti. Z tela mi padali libry a v chudnutí som našiel útechu. Na pozorovaní účinkov hladu bolo niečo upokojujúce. Keď som postupne viac chudol, malo to pocit, že nad svojimi skúsenosťami znovu získavam zodpovednosť. Bol to tiež vhodný mechanizmus zvládania: namiesto toho, aby som sa cítil smutný, vystrašený alebo nahnevaný, trávil som každý deň pocit hladu. Vďaka tomu, že som vydržal ten hlad, som sa cítil hrdinsky. Bohužiaľ som bol hrdinom, záporákom a obeťou naraz.

Aj keď som bol v terapia počas tejto doby, ktorú teraz označujem ako obdobie môjho prvého záchvatu (diagnostikovaný sám) anorexy , Popieral som, že by som mal dokonca problém. Svoj strach o jedlo som nikdy nespomenul terapeut , pretože som si nikdy sám pred sebou neuznal žiadny zo svojich nových návykov. Keď sa ma môj terapeut opýtal, ako a prečo som tak schudol, pokojne som jej povedal, že som sa dal na beh. Spočiatku v terapii úzkosti a OCD som vysvetlil, že moja novoobjavená láska k dlhým behom bola známkou veľkého pokroku - zvyku, ktorý som si vytvoril, aby zlepšil moju náladu a udržal moje ruminácie pod kontrolou. (Neklamal som; cvičenie môže mať a pozitívny efekt o príznakoch OCD a úzkosti, ale moje vysvetlenie bolo ústredným prvkom môjho mechanizmu odmietnutia.)

V iných aspektoch môjho života som pokračoval v budovaní siete lží. 'Už som jedol,' povedal som priateľom. 'Dostal som parazita v Ekvádore,' povedal som svojej učiteľke americkej histórie, ktorá pravidelne vyjadrovala znepokojenie nad mojím náhlym úbytkom hmotnosti. Nechcel som pomoc. Našiel som spôsob, ako sa hrať so svojím telom na Boha. Anorexia vo mne vyvolala možno pocit hladu a fyzickej slabosti, ale tiež psychický pocit neporaziteľnosti. Nechystal som sa toho len tak vzdať.

Počas nasledujúcich dvoch rokov som opäť získal váhu, ktorú som stratil, a vrátil som sa k „normálnej“ zdravej váhe pre svoju výšku a stavbu tela. Nepamätám si presne, kedy alebo prečo som stratil disciplínu, aby som pokračoval v hladovaní, ale pamätám si, že priberanie sa stalo postupne, vedľajší produkt ohýbania „pravidiel“ sem a tam po dlhšiu dobu.

ako sa zotaviť z plynového osvetlenia

Aj keď som bol celý život rovnakou váhou, moje telo po anorexii bolo masívne a groteskné, ako monštrum, ktoré som obýval, ale nemohol som ho úplne stelesňovať. Pretože som sa stále hanbil priznať svojmu terapeutovi svoje stravovacie problémy a úzkosť z tela, moje jediné východiská pre vyjadrenie boli ležérne sťažujúce sa na „Som tak tučný“ blízkym priateľom, sestre a mame.

Keď už som sa toľko času trápili kvôli mne, všetkým sa uľavilo, že som začal znova jesť a nevedel som, ako mám odpovedať. Takže ma ubezpečili, že vyzerám skvele, a snažili sa zo všetkých síl nepovedať nič spúšťajúce, vedomí si toho, že očividne bojujem s obrazom tela a jedlom.

Za ten čas som si obnovil zvyk stravovať sa relatívne normálne - teda bez prísnych obmedzení alebo pravidiel -, ale moja myseľ bola stále zahltená posadnutosťou. Na jedlo som myslel neustále, aj keď som bol znechutený mojou chuťou. Bál som sa jesť okolo iných ľudí, bál som sa jednak toho, že ma „prinútia“ zjesť spúšťacie jedlo, aj toho, že si budú myslieť, že som tučný. Cítil som sa, ako som sa dusil svojim telom, ale aj vzdialený od neho, akoby to bolo niečo, čo ma požiadali, aby som to na hodinách biológie rozobral.

Bol som zúfalý, aby som identifikoval niečo alebo niekoho mimo seba, aby som mohol za svoju stratu kontroly. Dohodol som si stretnutie so špecialistom na štítnu žľazu a trval na tom, že mám metabolickú dysfunkciu. Keď moje výsledky krvných testov ukázali, že moja funkcia štítnej žľazy je v skutočnosti v poriadku, zamieril som do Amazonu preskúmať trh s tabletkami na chudnutie. Príležitostne som si kúpil stimulanty na báze amfetamínu (napr. Adderall) od spolužiakov v škole, o ktorých som vedel, že majú recepty. Nehladoval som sám seba, ale moje myšlienkové vzorce boli takmer také nebezpečné ako hladovanie.

Prvá vlna zdravého, nevyhnutného prírastku hmotnosti po anorexii bola skutočným začiatkom mojej „cesty“ s telesná dysmorfia (alias telesná dysmorfická porucha, alias BDD). Podľa najnovšieho Diagnostického a štatistického manuálu duševných porúch (DSM-5) je BDD porucha charakterizovaná posadnutosťou človeka skutočnou alebo vnímanou chybou, na ktorú obvykle reaguje prehnanými pokusmi o jej skrytie alebo opravu. DSM-5 považuje BDD za súčasť obsedantno-kompulzívne spektrum , a odlišuje ju od mentálnej anorexie, aj keď tieto dve často existujú súčasne (často spolu s úzkosťou, depresiou a inými poruchami nálady). V mojom prípade anorexia predbehla telesnú dysmorfiu, pretože až pri mojom dramatickom chudnutí (a následnom priberaní) som sa pri svojej normálnej váhe cítil tak radikálne nepríjemne a bez tela.

Stredná škola nebola koncom môjho boja s anorexiou a s telesnou dysmorfiou sa vyrovnávam dodnes. Ale vymenovanie podrobností z mojich rôznych kapitol chudnutia a prírastku by nebol strašne pútavý príbeh. Stručne povedané, posledné desaťročie môjho života bolo prerušované ďalšími troma epizódami akútnej anorexie spojenými s pretrvávajúcou telesnou dysmorfiou. Pri svojej normálnej a zdravej váhe sa často cítim ochromený obsedantnými (a iracionálnymi) myšlienkami na svoje telo a cítim sa v ňom ako cudzinec; keď som bolestne chudá, sotva dokážem fungovať v spoločenskom alebo profesionálnom živote, ale povzbudzuje ma moja schopnosť sebazaprenia. Vďaka zvláštnej ilúzii takejto kontroly sa cítim vo svojom tele viac „doma“.

Sú to už štyri roky od môjho posledného obdobia chudnutia a konečne som v bode, keď chcem pokračovať v existovaní pri svojej normálnej hmotnosti. To neznamená, že sa vo svojom tele cítim úplne príjemne. V niektoré dni mám stále pocit, že sa zmocnila obludná forma; na ostatných som celkom v poriadku. Už nehladujem a vlastne jem celkom normálne - zdravo, ale nie obmedzujúco. Už žiadne tabletky na chudnutie alebo Adderall. Väčšina ľudí ani nevie, že čelím telesnej dysmorfii. Môže to mať komplikovaný názov, ale nie vždy je to také extrémne. Súčasťou odstránenia stigmy z problémov duševného zdravia je preukázanie, že majú všetky tvary a veľkosti. Je to spektrum.

Rovnako ako úzkosť z čohokoľvek, aj závažnosť môjho tela dysmorfia odchádza a prúdi nepredvídateľnými spôsobmi. Som vďačný za to, že teraz pracujem s Kognitívno-behaviorálny terapeut kto mi poskytuje podporu a zodpovednosť, keď trénujem rozvíjanie myšlienkových návykov a vzorcov správania, ktoré ma povzbudzujú k tomu, aby som sa cítila slobodnejšia - nielen pokiaľ ide o jedlo a obraz tela, ale aj o väčšinu ďalších aspektov môjho života.

Skúmam svoju históriu samodiagnostikovanej anorexie a so svojím terajším terapeutom trávim viac času skôr rozprávaním o všeobecnej úzkosti a mojom skreslenom tele, ako o samotných stravovacích návykoch. Tí, ktorí majú telesnú dysmorfiu, majú tendenciu byť pohltení myšlienkami na ich skutočné alebo vnímané chyby a často sa zapájajú do nutkavého správania, aby sa pokúsili upokojiť svoju úzkosť zo svojho obrazu.

Netreba dodávať, že to, že so mnou hovoril niekto iný o dysmorfii môjho vlastného tela, pomohlo uviesť moje myšlienky a pocity z môjho tela na pravú mieru a pomohlo mi to vytvoriť si odstup od škodlivých myšlienok, ktoré ma už toľko rokov udržiavajú nezdravé. Keď počujem, ako moje telo zostupuje na moje myšlienky dysmorfický hlas, teraz sa mu jednoducho snažím povedať, že nie som k dispozícii. Dištancovanie sa od týchto myšlienok, skôr ako bez viery v ne, bolo obrovským krokom v mojom uzdravovacom procese.