Leží moja úzkosť mi hovorí

Skoč do: Iracionálna odpoveď Bolestivo pomalý proces kapitulácie

Môj prvý deň na strednej škole bol tiež prvýkrát, keď som si uvedomil, že som nervózny. Akoby sa mi v mysli otočil prepínač z pokojného do skresleného mimo grafov. Predtým som bol nervózny, ale toto bol nový druh stresu. Keď som vošiel do budovy, cítil som strach, ktorému som nerozumel, a bezmocne som sa bránil. Možno to bol strach zo zmeny - skutočne by som zvládol byť vo VYSOKEJ ŠKOLE? Možno to bol ten starý známy strach z rozprávania. Bol som koktaním celý život a koktanie ma naučilo báť sa situácií, ktoré si vyžadovali, aby som sa predstavil v miestnosti alebo dokonca len pred jednou novou osobou.

Nech už bola príčina akákoľvek, celý školský deň som strávil psychicky a fyzicky napätý, akoby som sa pripravoval na útok, ktorý nikdy neprišiel, ale neustále sa blížil. Prvý deň som sa dostal cez kožu zubov. Hovoril som iba vtedy, keď som okolo detí už vedel zo strednej školy a keď nás dobre mienený učiteľ požiadal, aby sme prešli po miestnosti a predstavili sa v triede ako ľadoborec. Okrem týchto situácií som v ten deň ledva hovoril a hrôza nikdy nezaváhala. Keď skončila škola, prišiel som priamo domov a išiel som spať o 4 hodiny popoludní, vyčerpaný, akoby som práve zabehol maratón.

Ako všetky pocity, aj táto úzkosť prešla pomerne rýchlo a o niekoľko dní som išiel do triedy bez toho, aby som sa úplne vyčerpal hrôzou. Napriek tejto skúsenosti a nespočetným ďalším okamihom v mojom živote, ktoré boli naopak, nikdy som si o sebe nemyslel, že som niekto s úzkosťou.

Potom som mal prvý záchvat paniky vo veku 20 rokov. Bol som junior na vysokej škole a asi mesiac predtým som mal vážne problémy so žalúdkom, čo pri spätnom pohľade bolo s najväčšou pravdepodobnosťou mojou úzkosťou prejavujúcou sa fyzickou bolesťou. Ledva som mohol jesť bez toho, aby sa moje telo vzbúrilo proti mne. Zdvojnásobený bolesťou po každom jedle som začal takmer úplne žiť z jabĺk a toastov. Za mesiac som schudol 30 kíl. Lekári boli flummoxovaní. Nikto nevedel, čo mi je.

Iste, zomierate, povedala mi moja úzkosť zamatovým, zlovestným hlasom.Musíte vedieť, že zomierate, však? Vy určite ste.Ako to už často býva, moja úzkosť bola príliš hlasná na to, aby som sa s ňou mohol hádať.

A jednej noci ma premohla myšlienka, že zomieram. Bol som presvedčený, že čokoľvek sa vo mne deje, sa nedá napraviť. Ak to lekár nedokázal zistiť, znamenalo to, že je to nevyliečiteľné. A tak začal panický záchvat.

Iracionálna odpoveď

Panický záchvat pre mňa vyzerá takto: Chcete utiecť čo najďalej, ale nečaká vás žiadny bezpečný prístav, pretože hrozbu máte vo vlastnej hlave. Ste presvedčení, že sa chystáte zomrieť, a nedá sa nič zastaviť. Stratil si kontrolu nad všetkým. Život upadá do prázdna a niet cesty späť. Takto sa to končí. Buď zomriete práve teraz, alebo budete v tejto chvíli panickej paniky navždy. Neexistujú žiadne ďalšie možnosti. Žiadny koniec v nedohľadne.

V tomto konkrétnom prípade si jasne pamätám, ako som sa prechádzal po kúpeľni v mojom internáte. Prerušovane som sedel na podlahe s nohami stiahnutými k hrudi, triasol sa a kolísal, šepkajúc nezrozumiteľne v snahe upokojiť sa. Stratil som všetok zmysel pre čas. Mohol som tam byť niekoľko minút alebo hodín. To je hádanie kohokoľvek. Viem len, že som si úprimne myslel, že ma niekto v tej kúpeľni nevyhnutne nájde mŕtveho. Tej noci prišiel so mnou môj najlepší priateľ v sanitke do nemocnice, kde som sa upokojil, bolo mi povedané, že som dostal záchvat paniky, pýtali sa ma, či chcem Xanax (čo som odmietol a teraz si uvedomujem, že tá odpoveď bola pravdepodobne chyba; mal by som kričaliÁNO PROSÍM!zo striech a vďačne prijal lieky) a bol poslaný na moju cestu.

Tento moment však vo mne vyvolal uvedomenie si: nebol som len nervózny. Jamalúzkosť. A to sa im vymklo z rúk.

vzdať sa niekoho s duševnou chorobou

Môj vpád do sveta kognitívna behaviorálna terapia (CBT) ma naučil, že konkrétnou značkou mojej úzkosti je katastrofické myslenie, čo v podstate znamená, že zvažujem najhoršie scenáre a zhoršujem intenzitu problémov vo svetových veľkostiach. Pokazil som sa v práci? Dostanem výpoveď a budem bezdomovec. Keď sa ráno zobudím, mojim východiskovým pocitom je zvyčajne nervozita alebo v obzvlášť zlý deň skutočná hrôza a potápajúci sa pocit, že čokoľvek si pre mňa deň chystá, nezvládnem to.

Kedykoľvek zažívam niečo nové alebo sa v mojom živote udeje zmena, prvou emóciou je vždy strach. Uvedomil som si, prečo som ten prvý deň na strednej škole tak nenávidel. Premýšľam takmer nad každým svojim rozhodnutím, interakciou, ktorú urobím, krokom, ktorý urobím. V noci ležím bdelý a preháňam sa po veciach, ktoré som povedal a urobil cez deň, topím sa v rozpakoch nad vecami, o ktorých som sám seba presvedčil, že ma ostatní súdia alebo sa na mňa hnevajú napriek tomu, že nemajú žiadny dôkaz.

Trávimhodinyv čase obáv o budúcnosť, predstavenie si dňa, keď budem starý a zobudím sa, aby som si uvedomil, že som celý svoj život premrhal tým, čo nenávidím, nikdy sa nezamiloval, jednoducho existoval a nikdy nezažil všetko, čo by chcel. Niekedy mi úplne bez dôvodu môj mozog povie, že prepadám panike. Mohol by som kráčať po ulici alebo sedieť v kine a svetlo mi zhasne v mozgu a blikajú slováHNED TERAZ SI MÁŠ PRÁCUnaprieč mojou víziou veľkými, tučnými, červenými písmenami a zrýchľuje sa mi srdcová frekvencia, čo ma núti myslieť si, že mám infarkt, čo len zvyšuje úzkosť. V zásade nie je môj mozog niekedy zábavné miesto.

Navyše, keď som v úzkostná špirála (Prisahám, že som to len nevymyslel!), vždy existuje určitá miera viny a bezmocnosti, ktorá je často ešte horšia ako samotná úzkosť. Napríklad moje úzkostné špirály často vyzerajú takto:

Teraz som veľmi nervózny a nemôžem to zastaviť.
Môj život je hrozný, nemôžem zniesť ten pocit.
Takto sa budem cítiť navždy.
Už nikdy nebudem šťastný.
Som zlyhanie. Všetci ostatní majú svoj spoločný život.
Ak urobím nesprávne rozhodnutie, pokazím si život.
Nikto ma nemá rád Všetci len predstierajú.
Moja úzkosť ma robí nemilovateľným.
Tentoraz úzkosť nikdy nezmizne.

A tak ďalej, ad nauseam. Skvelé na všetkých týchto deklamačných vyhláseniach je, že každý jeden z nich má plešatú tvárklamať.

Nie je to také skvelé, že trvá pekelne dlho, kým sa presvedčíte, že nie sú pravdivé.

čo je patologický klamár

Za posledných niekoľko rokov došlo k úžasnému pokroku v odstraňovaní stigmy okolo duševného zdravia.Je dôležité si uvedomiť, že niekto, kto zápasí s úzkosťou alebo akoukoľvek inou duševnou chorobou, nemôže len tak vypnúť svoje pocity, ako to dokáže niekto so zlomenou rukou, aby sa mu uzdravili kosti.Otázky ako: Prečo nemyslíš na niečo iné? alebo Prečo jednoducho neoddýchnete? aj keď sú dobre mienené, sú neuveriteľne nepomáhajúce a často vyvolávajú u úzkostlivého človeka ešte horšie pocity. Akoby sa z toho mali jednoducho vytrhnúť, a keď nie, majú pocit, že zlyhali.

Bolestivo pomalý proces kapitulácie

Avšak, bohužiaľ, trvalo mi veľmi dlho, kým som sa zbavil zvyku takto premýšľať o svojom vlastnom duševnom zdraví. Veľmi často sa cítim slabý. Cítim sa ako príťaž pre ľudí, ktorých milujem, pretože viem, že niekedy potrebujem väčšiu podporu a starostlivosť vo svojich temnejších chvíľach, chvíľach, ktoré nedokážem ani poriadne vysvetliť, pretože stále úplne nechápem, odkiaľ pochádza moja úzkosť a o čo ide. Mám pocit, že by som to mal ovládať, pretože v mojom mozgu sa deje neviditeľná choroba, a ak nemôžem ovládať svoje vlastné myšlienky, neznamená to, že som bezmocný a slabý? Odpoveď, samozrejme, je nie. Moju myseľ však často nemožno presvedčiť.

Terapia pomáha. Medicína a meditácia (myslím tým Zriedkavé časy, kedy som skutočne schopný úspešne meditovať). Avšak aj napriek všetkým týmto nástrojom budem mať pravdepodobne vždy úzkosť. Teraz sme zvyčajne schopní spolu existovať mierumilovne. Môžem sa pozrieť na tie klamstvá a viem, že ich nemusím nasledovať po úzkostnej špirálovej králičej diere. Niekedy mi to však príde lepšie. Sú dni, keď mám pocit, že by som sa mohol zrútiť od hrôzy, keď sa moja myseľ stane väzením, z ktorého niet cesty von, keď skutočne verím klamstvám, ktoré mi hovorí moja úzkosť.

V týchto chvíľach sa stále učím byť láskavý k sebe. Ako sa oddeliť od svojej úzkosti a vedieť, že je mojou súčasťou, ale nemusí ma definovať. Stále sa učím, ako prijať to, že aj keď sa to chvíľu nezobrazí, vždy sa to vráti a onoVždy, keď sa to stane, z toho vyjdem na druhej strane. Ale čo je najdôležitejšie, stále sa učím, že môj každodenný boj s vlastnou mysľou ma nerobí slabým, bezmocným alebo nemilovateľným. V skutočnosti to zo mňa robí poriadny trapas.

Úzkostlivý, premyslený, milujúci, odolný, hodný blázon.